Истории без темы

истории

сегодня
за неделю
за месяц
новые
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

.eeeeeeee

ddddd.

ATAS.ru - видео

Красивейшая девушка:

Ольга, 22, Омск

[познакомиться]
TOP100 девушек

56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 (76) 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88

Несколько лет назад в Москву возвращалась научно-исследовательская экспедиция из Монголии. Ездили не первый раз, все законно, все бумажки в порядке. Только вот на российской границе компьютеры зарядили новой программой, облегчающей работу таможенников. Все ввозимое сразу делится на основные категории: продукты, транспорт, животные и т.д., дальнейшая регистрация уже по этим категориям. Наверное удобно, а только ехали палеонтологи и везли скелет какого-то ископаемого ящера. Понятное дело, не продукт, не бытовая техника и не предмет искусства. Стало быть, кто? - животное. А раз животное, следующий шаг комиьютерной программы: зарегистрировать справку от ветеринара, делавшего прививки от бешенства и ящура за последний год жизни означенного животного.
- Да видите ли, это животное жило миллионы лет назад, - попытались вступиться за него ученые, - тогда еще никаких ветеринаров не было. И бешенством оно никого заразить не сможет: оно уж давно околело, прости господи!
- Все понимаем, но пока не зарегистрируем справку, компьютер дальше не пропускает, разрешение на ввоз выдать нельзя. Следующий!
А следующие - энтомологи с куколками бабочек. Такого подраздела, как насекомые, в компьютере тоже не предусмотрено. А поэтому и куколки оказались кем? - правильно, животными. С обязательным предъявлением справки от ветеринара, делавшего прививки от ящура и бешенства за последний год жизни животного.
Энтомологи пошли другим путем:
- Да они еще маленькие совсем, им и года нет! Они еще и не родились, строго говоря, только через несколько дней вылетят!
И, отчаявшись, предложили:
- Ну хорошо, давайте нам вакцину, мы сами привьем их от бешенства!
... Ископаемые кости после долгих бюрократических проволочек до института все-таки доехали. А бабочки, бедолаги, так и сгинули на таможне.

Было это лет 10 назад,работал я в районной электросети.Работа была разъездная, по всем деревням и селам нашего района летали. А поскольку деревни,увы,не растут и ширятся,то на месте где раньше были дома и огороды теперь пустота.Теперь сама история:на одном из выездов на такой вот заброшенной площади и нашли матерый куст хрена,ну и решили его прибрать,не пропадать же добру,халява же!А корень ну просто чудо,сантиметра четыре толщиной.Было нас четверо,поделили добычу,дела по работе сделали и на базу приехали.А в моем ведении была электротехническая лаборатория.Ну вот,там я помыл трофей под краном,чтоб меньше грязи домой нести и тут заглядывает ко мне коллега,зовет на партию в домино и,видя,что стою к нему спиной у раковины,вопрошает(именно,поскольку человек был в годах,солидный):"Юрьич,а чего ты там делаешь?" я без задней мысли,шурша газетой и ответил:"Да вот,А.Л. хрен помыл, да в газетку вот заворачиваю,не тащить же домой его грязным!" какое лицо у него было,ведь буквально ж понял!

Конец семидесятых, в дефиците ВСЕ. Планерка у главного инженера.
Кончилась у него паста в стержне. По селектору говорит секретарше, чтобы принесла ему новый. Та входит, кладет на стол искомое и идет к выходу из кабинета:
-Римма! - усталый от нерешаемых проблем, голос руководства.
-Римма, мне не такой нужен, мне нужен длинный и толстый.
Стержней такого калибра уже давно нет в продаже, и поэтому Римма огрызаясь:
-ВСЕМ НУЖЕН ДЛИННЫЙ И ТОЛСТЫЙ!
Те несколько шагов до двери она дошла в полной тишине, но как только захлопнула за собой....
Планерка закончилась по независящим от производства причинам.

У нас работала женщина, кореянка, с довольно распространенной корейской фамилией Нам. Когда ей звонили по телефону, обычно происходил примерно такой диалог:
- Здравствуйте, будьте любезны Нам.
- Да-да, продолжайте, что вы хотели?
- Пожалуйста позовите Нам.
- Кого Вам позвать?
- Нам, Татьяну Нам.
- Какую Вам Татьяну? У нас их много, - и так далее, в разных вариациях.
Если учесть, что телефонный номер был один на несколько отделов, а новые сотрудники приходили часто, можно представить эмоции на другом конце провода. Самое вошедшее в историю окончание разговора:
- Бл###! Просто повторяй за мной, вслух и погромче: Нам, Нам, Нам!! Кто-нибудь сообразит!!!

Из интернета.
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
-Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.
Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись.
Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.
Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Ну-ка поднатужься. Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было"

Работаю генеральным директором эксплуатирующей компании.
Предисловие.Представьте предотчётный период. Бухгалтерия на ушах, помощник почти в коме. Поздно вечером авария на коммуникациях, возились долго, устранили.
сама история. На следующий день после запуска всех подчиненных на трудовую орбиту, иду в комнату отдыха, спать хочу - сил нет, звоню зам. гл. буха, которая готовит отчётность (сегодня последний день), и говорю: -Наталья, я немного отдохну, как документы будут готовы - звони. Часа через два звонок и почти крик отчаинья: Иван Петрович, Вы где? Я уже кончила, а Вы всё спите! Тишина, и взрыв смеха в телефонной трубке, после этого вся бухгалтерия ржала минут 30 до икоты.

56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 (76) 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88

анекдоты

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный...[дальше]

(С)ара с (А)брамом укладываются спать.
(С) Абрам, тут на тумбочке лежала таблетка, белая такая, большая...
(А) Здесь на тумбочке?
(С) Да.
(А) Белая?
(С) Hу да...[дальше]

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладёт перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена...[дальше]

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с
новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет...[дальше]

приколы | Истории без темы

[Главная] [Фото] [Анекдоты] [Истории] [Тесты] [Форум] [Видео] [Женщинам] [Новости] [Мобильники] [Знакомства] [Казино]

Загрузка...