Истории без темы

истории

сегодня
за неделю
за месяц
новые
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

.eeeeeeee

ddddd.

ATAS.ru - видео

Красивейшая девушка:

Ольга, 22, Омск

[познакомиться]
TOP100 девушек

60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 (80) 81 82 83 84 85 86 87 88

Сотрудник сегодня задержался на работу. Оказывается отпрашился давеча у начальства по делам. А дело было - зарегистрировать в органах недавно купленную СВД (снайперская винтовка). Ну и приперся после регистрации вместе с ней на работу (в чехле). Рассказывает нам процедуру регистрации - оказывается - документы у него приняли, а взамен дали бамажонку, что доки приняты на рассмотрение. Я это к чему .... то есть никаких доков на профи снайперскую винтовку у него в наличии сейчас нет...ВечероМ мужчина уехал со своим винтарем домой на метро. И нормально доехал.
Только утром до на с дошло. Канун инаугурации президента...усиленная охрана ...ОМОН...кого только не понагнали ...одних танком пол-центра ...И МУЖИЧЕК ЧЕРЕЗ ВСЮ МОСКВУ СВОИМ ХОДОМ С СВД ЗА ПЛЕЧАМИ...И ПОЧЕСАЛ...И ПОЧЕСАЛ....

Рассказала знакомая.
Пышнотелая мадам вытащила своего благоверного на уикэндовский шопинг. Машины в семье нет, по все магазинам пришлось пешком. Вдоволь намучив супруга и доведя его до состояния когда все уже все-равно, мадам ласково спрашивает
- Дорогой, а не зайти ли нам в "Пышку"? (подразумевая магазин одежды для дам пышных форм).
Муж безропотно соглашается, уточняя далеко ли идти, на что получает ответ, что нет в пределах 10 мин.
Пара движется к магазину по пути посетив еще несколько магазинов, и в конец замученный муж, отчаянно спрашивает:
- Господи, да где же эта твоя БУЛОЧНАЯ, знаешь как есть хочется...

Сижу, читаю серьезный документ выпущенный Госстандартом РФ, причем он действующий, о том, что подлежит обязательной сертификации на территории РФ. Ну листаю себе, листаю и тут тренированный замечать всякую байду глаз цепляется за три строчки, которые заставили меня и всех кто был рядом рухнуть под стол. Оказываецо, в России необходимо в обязательном порядке сертифицировать следующее:
1. Яхобаб выделанный (это кто?????!!!!!!)
2. Смушка выделанная (родственница яхобаба?!)
и последнее - звезда вечера!
3. Шкурки кошки домашней, выделанные!!!! (Уж мы их душили-душили! На польты из белок по раб.кредиту! © )
если кто не верит, вот линка: http://www.vch.ru/prikazi/sertification.html - раздел 89

Дело было в Лондоне. Ездили мы туда с сестрой по турпутевке. Набор обычных музеев нам показался слишком банальным, и мы придумали себе другие занятия. Я захотела поехать в Butterfly House (оранжерея, где порхают тысячи настоящих бабочек), а сестра, разрядница по конному спорту, вздумала покататься на лошадях в Гайд-парке.
Надо сказать, своими идеями мы ввели в ступор принимающую сторону: обычно "групповые" русские туристы покорно следуют стандартному экскурсионному маршруту, не высказывая экзотических просьб.
Как добиралась я до своих бабочек - отдельная история, близкая к триллеру. А у сестры вышла просто хохма.
Когда она отыскала, наконец, заветную конюшню и заглянула внутрь, то увидела там небольших, какого-то детского размера аккуратных лошадок - не то чтобы пони, но близко к тому.
Однако ей хотелось лошадь специфической для данной местности породы, а как сказать "английская верховая", она не знала. Тем не менее, набравшись духу, она завела беседу с берейтором:
- Please... big horse... not a pony... BIG HORSE!!! (Пожалуйста...
большую лошадь... не пони... БОЛЬШУЮ ЛОШАДЬ!! - и для убедительности привстала на цыпочки и подняла руки над головой.
Берейтор понятливо кивает и спрашивает что-то вроде: сидели вы когда-нибудь на коне?
- Yes, of course! - бьет себя кулаком в грудь сестра. - I am a sportsman!
Берейтор скрывается в конюшне и через некоторое время выводит БОЛЬШУЮ ЛОШАДЬ - двухметровой высоты, с копытами, как суповые тарелки. Выносит стремянку, чтоб на нее залезать.
Вышколенная животина бочком пристраивается к трапу и косится на мою обалдевшую сестрицу. Та пытается что-то еще объяснить, но тщетно: берейтор уверен, что заказ выполнен наилучшим образом - все остальные лошадки гораздо меньше этой - и возражений не приемлет.
Так и поехала она в Гайд-парк - возвышаясь над остальной группой, как индийский раджа на слоне и преисполняясь оттого превосходства...
Осталась страшно довольна - владельцы джипов ее поймут

дело было в далекие предгорбачевские времена. мой сосед тогда работал на одном из авиационных заводов, где занимался важнейшим делом - маскировочной покраской истребителей. так и красил бы до самого путча, если бы партия в очередной раз не сказала "надо". на этот раз "надо" было опередить американцев с их стелсами и изготовить радиопоглощающую краску для наших боевых самолетов. типа, советишен ноу-хау.
и ведь разработали в кратчайшие сроки, но - пришел горбачев и решил "*за 30 сребрянников*- вообще это сейчас называеться ГОРБАЧЁВФОНД", что со штатами надо дружить. Так бы и закончилась судьба секретного лакокрасочного материала, если бы не человеческая смекалка моего соседа.ведь имеет место вопиющий факт - пропадает ведро отличной серебристой эмали. Машинка действительно засияла, да еще и обрела самое полезное на наших дорогах свойство. Картина маслом: гаишник нацеливается на летящего под сотню соседа *мы с ним постоянно на дачу ездили ,благо участки рядом*, радаром, а там... там горят три нуля. на моей только памяти было около десятка отпавших челюстей и долгих провожающих взглядов из-под форменной фуражки.некоторые ещё и радар трясли... жаль малолетки машину свиснули чтобы покататься и сожгли её ... суки

60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 (80) 81 82 83 84 85 86 87 88

анекдоты

Два сыночка новых русских ковыряются в песочнице. Вдруг
у одного ломается совочек. Он, не долго думая, вынимает
из кармана мобильный телефон и начинает копать им.
Второй ему говорит:
- Ты че...[дальше]

Hашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот,ясно дело, говоpит:
- Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, вот мечту...[дальше]

- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
-...[дальше]

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не...[дальше]

приколы | Истории без темы

[Главная] [Фото] [Анекдоты] [Истории] [Тесты] [Форум] [Видео] [Женщинам] [Новости] [Мобильники] [Знакомства] [Казино]

Загрузка...