Истории связанные с компьютером

Захотелось продолжить историю об ЭВМ Наири-3-1, начатую в рассказе :
"Самым удивительным казусом 60-ых была вычислительная машина Наири. Это первая и единственная в мире машина, которая работала на армянском языке... Парень, который ее разработал стал в фирме IBM директором НИИ"
В 1977 г. нас, наладчиков ЕС ЭВМ, собрали по 3 человека из "СоюзЭВМкомплекс" со всех городов Союза и направили в Баку на радиозавод изучать выпускавшуюся там эту Наири ЭВМ. Как оказалось, причиной этому послужило то, что около 120 этих ЭВМ было поставлено Бакинским радиозаводом различным организациям Союза. Эти машины нигде не работали. И вот мы должны были обучиться и запустить их в работу. Когда я посмотрел на конвейер по наладке этих Наири на заводе, я понял почему они нигде не работают. Суть в следующем. Каждый участок конвейера отлаживал определенный кусок ЭВМ и по мере наладки ЭВМ передвигалась к последнему участку. Что я увидел. Азербайджанские наладчики, чтобы сдать работу на своем участке, вытаскивали неисправные ячейки (ТЭЗы), бежали к ЭВМ, которая уже готова к отправке Заказчику, меняли в ней исправную ячейку на неисправную. Таким образом делали на всех участках и, понятное дело, что ЭВМ Наири, которая поставлялась Заказчику была напичкана неисправными ячейками (ТЭЗами, платами) и понятно почему Заказчики не могли их наладить. Главный инженер Бакинского радиозавода помнится нам сказал, что они мол делают не конфетку. Когда нам после учебы прищлось налаживать ЭВМ в строительном институте Новосибирска, то был такой эпизод. Начальник ВЦ говорит мне, что им повезло, так как они в Госплане смогли выбить эту ЭВМ. Я ему ответил, что вам как раз не повезло, что вы связались с этой Наири. Естственно, он спросил почему. Я объяснил ему, почему в этой ЭВМ столько неисправностей, даже блок оперативной памяти и тот с кучей неконтактов. Он не поверил. Я ему говорю — давай посмотрим. Вскрыли ящик с блоком оперативной памяти. Когда он его увидел, то пришел в крайне возбужденное состояние. Самое ядро блочок с памятью был вырван со своего крепления и висел на проводах. Ну ему весь блок памяти с ячейками потом заменили на радиозаводе. ЭВМ мы кое-как наладили. Работали с 9 утра до 11 вечера. Был еще такой эпизод. В 8 вечера как-то приходит к нам Главный инженер управления СоюзЭВМкомплекс, звали его Ян. Он увидел, что один из наших наладчиков не в белом халате и высказался: Почему в рабочее время не в белом халате, когда будешь получать премию, то ты ее не досчитаешься". Мы как дураки работали с 9 утра до 23 часов вечера и тут такой наезд. Я решил заступиться за товарища и говорю: А время сейчас не рабочее, оно закончилось в 18 часов".
Мой товарищ подхватил: "Да, да, время не рабочее". В результате, когда всем повышали оклады, главный инженер мне повышение зажал. Я потом уволился, пошел в программисты.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
«Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?» Ну тут начанается поток мессаг типа:
«Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят…», «Да нет это фирма хренотень, а вот другая…» и т. п.
Ну тут русский сисадмин пишет:
«Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую…» Кульминация. Ответ русскому админу:
«У человека горе, а ты еще издеваешься!»

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Бухгалтерская закачка
Итак, холост маслом. Наши компьютерные курсы, в просторечьи «Лаба». Лучший компьютер думаете у директора? У спеца по 3d графике или проектированию? Неужели у сетевого администратора? Не угадали — у главбуха. Никого к нему не подпускает, даже системный администратор, когда подходит что-то установить, то должен предварительно предъявить успешно пройденный тест «чистые руки» (для этого рядом полотенце, которое главбух стирает раз в два дня, а если что в голову стукнет, то и чаще). В общем тоталитаризм обыкновенный.
Как-то поутру дикий главно-бухгалтерский крик: «1С база не работает! Архивная база на ее место не копируется! Резервная база на другую машину копируется, но не открывается! А у меня годовые отчеты! Все пропало! » Вся фирма, все интеллектуальные ресурсы брошены на решение проблемы. Выполнено с разбегу:
Восстановление логической целостности жесткого диска (действительно ошибок неимоверное количество).
Антивирусная проверка системы со всех имеющихся LivеCD и из самой системы.
Проверка физической целостности жесткого диска.
Восстановление Windows из образа.
Обновление Windows до самой свежей версии.
В какой-то момент машина начинает вероломно работать, но спустя сутки опять загинается.
Переустановка драйверов SаTа/RаID.
Физическая замена кабеля SаTа.
Физическая замена HDD.
Переустановка Windows.
Переустановка 1C.
База опять ненадого начинает работать, но до сдачи отчетов ее вновь не хватает.
… еще ДВОЕ суток работы двух лучших админов!
… ДВОЕ незабываемых суток, когда вся их админская харизма "втаптывается" в грязь!
... взрослые, умные, опытные инженеры на полном серьезе грешат на "электро-магнитный фон от корпуса компьютера, возникший при прошлой вспышке на солнце"
Когда белое полотенце стало черным и им протерта пыль со всех вентиляторов-радиаторов открылась страшная тайна:
Сисадмин (сдуру! ) научил бухгалтера пользоваться торрентами, чтобы смотрела любимые фильмы и ему «на мозг не капала». А у тогдашней обновленной версии BitTorrеnt клиента, в просторечьи utorrеnt"а нашлась проблема — если жесткий диск отлючается системой энергосбережения Windows, а потом еще и раздача прекращается и машина засыпает, то потом либо вешается система целиком, либо, как минимум, портится файловая таблица диска (устанавливать/обновлять utorrеnt главбух додумывалась, естественно, сама уже без участия админов: "Она как-никак их начальник, а не наоборот! "). А снять галочку "отключение жесткого диска" перед установкой естественно не догадывалась.
Результат поиска виноватых. Ответственный админ схлопотал выговор за то, что бухгалтеру оставил возможность администрировать машину и доустанавливать-обновлять программы на ней.
P. S. Главбух качает свои фильмы уже на отдельном ноутбуке.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Навеяно компьютерными историями.
Навернулся у дочки системник. Чинить уже давно бесполезно, надо новый. Посмотрела на сайте очень известной фирмы, подобрала уже собранный системник. Позвонила, все ок, приезжайте забирайте.
Поехали.
Выносят аппарат и чек. Подключают — все работает. И радостно улыбаясь показывают в сторону кассы.
Рано радовались. Может я и произвожу впечатление лохушки и ламерши, но это уже не мои проблемы. Требую снять крышку.
— Зачем? — удивляется манагер.
— Вид изнутри заценить — отрезаю я.
Открывает.
"Вид изнутри" впечатлил. Мама другая, процессор тоже (чтоб не расковыривать по данным проверила), кулер на нем самый дешевенький, заявленный дополнительный кулер "на ж@пу" присутствует только в чеке, но самое главное — ВИДЮХИ НЕТ!
Совсем нет. То есть присутствует в чеке, но не в системнике.
Ответ убил:
— А зачем она вам? И так все работает. Платите и забирайте...
— Нет проблем, давайте прайс, заплачу за все что вы тут навертели, это втрое дешевле будет.
— Нет. Эта сборка стоит именно столько.
— В этой сборке указана видюха, а ее нет. За что я 3 тыр должна платить?
— Но в чеке указано...
— А в наличии нет!
— Но ведь показывает же!
(Мда, мальчик явно не знал про "размазанные по маме")
— Малыш, ткни пальцем и покажи каким местом оно показывает.
— Вот этим! (тыкает на монитор)
Дааа, а я-то на дочку — несовершеннолетнюю блондинку наезжаю за незнание техники... Но набираюсь терпения, комп-то нужен.
— Этим местом оно ВОСПРОИЗВОДИТ изображение. А обрабатывает оно его чем?
— Как чем? Процессором!
— А где процессор?
— Вот, вы что не видите? — тычет пальчиком в винчестер.
Продолжать разговор с жертвой ЕГЭ у меня не хватило сил.
Комп пришлось собирать самостоятельно.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Просто я из того поколения, которое учило английский язык не столько в школе, сколько по компьютерным играм без перевода.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— : б%%%ь б%%%ь б%%%ь!
— : Не успел!
— : че не успел? ?
— : да на мониторе сидела муха, я ей в пейнте домик нарисовал так, чтобы она из окна выглядывала, и когда уже хотел сфоткать, она за секунду до этого улетела... (((

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Новый начальник ИТ-отдела. Профессионализм обсуждать не будем, но строит из себя строгого, дико современного взыскательного управленца. Особенно перед начальством. Особенно за счет других.
В зале несколько программеров. Появляется директор, и следует мимо по своим делам. Начальник, делая вид что не замечает руководство (шумно тут и довольно многолюдно), высказывает одному из сотрудников — молодому, но уже заматеревшему по профилю пареньку:
— Над чем ты второй день сидишь?! Эту задачу можно выполнить за полчаса!
— За полчаса? Можно! НО ХЕРОВО! Прикажете приступать?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:
— Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка « Мусор»?
Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку.
Немедленно запускаются всевозможные « анерейзы», и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу:
— Шеф, я нашел ее!
— Кого?
— Ту папку, « Мусор». Вы полчаса назад звонили...
— Ах да! Я хотел сказать — сотри ее нафиг...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— : у вас сисадмин с бородой и в свитере?
— : у нас сисадмин сурово выглядит, здоровый, лысый, пауэрлифтингом занимается. от его вида все само чинится

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Приходили ко мне с ноутбуком, говорят "реферат куда-то пропал"
Сперва мы посмотрели недавно открытые файлы, потом посмотрели все вордовские файлы за этот год, потом вообще посмотрели все файлы с винта.
Минут сорок искал... А потом оказалось, что это — не тот ноутбук.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

с хабра(пост о программировании в детстве):
IgorKаmеnеv:
Хорошо им, игры были.
А мне бк 0010-01 купили, а дальше — сам : ) Что игры можно купить — я не знал : ) (мне тогда было ~10)
Пришлось осваивать бейсик по книжке «ПРОГРАММИРОВАНИЕ НА ФОРТРАНе» (! )
(ну она была единственной в книжном магазине по программированию).

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Очепяточки.
Конструкторский отдел крупного машиностроительного предприятия. Коллега за соседним столом набирает на компьютере какой-то технический документ. Торопится, клавиши трещат как пулемет. В тексте попалось слово «автопоезд». Второпях пропустил букву О, получилось «автопезд». Клавишами быстренько перегнал курсор, вставил. Глянул – «автоОпезд». Удалил, перегнал курсор, вставил – «автопеОзд».
И тут он заржал, как конь. Повеселился и весь отдел.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Недавно позвонили по телефону.
Предлагали услуги по настройке и обслуживанию компьютеров на дому.
Я сказал, что работаю админом и писи занимаюсь с 1989 года, но они настаивали:
— Ну, может, вы устаете на работе и дома вам некогда заниматься?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Из ВК:
Реальная ситуация: сегодня утром звонит клиент, спрашивает, сколько будет стоить замена экрана на ноутбуке. Когда клиент озвучил, что причина поломки — втыкнули вилку в экран, мы поняли, что живем скучной жизнью. )))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

На прошлой неделе довелось мне побывать в Питере на финале Imаginе Cup 2013. Моей функцией было рассказывать как круто новый Виндовз 8. 1 может управлять 3D принтерами и соответственно показывать весь процесс живьем. Так как конкурс международный, через мой стенд за четыре дня прошла пара сотен человек со всего света, и я собрал неплохую статистику:
Китайцы — обязательно фотографировали механику принтера.
Индусы — обязательно просили показать им ПО.
Русские — обязательно спрашивали, печатал ли я уже пистолет.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 10 .. 29 30 31 .. 40 .. 130