Истории связанные с компьютером

Чтобы уменьшить текучку и увеличить КПД труда, начальник IT отдела предложил сделать так: всех кто заходит на сайты социальных сетей перенаправлять на сайт поиска работы, а всех кто заходит на сайты поиска работы перенаправлять на сайты соцсетей

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

ПОСЛЕДНЕЕ СТИХОТВОРЕНИЕ МИХАИЛА СВЕТЛОВА
Рассказывает старая актриса...
Приходим мы с Борисом Слуцким в больницу к умирающему Светлову.
В палате у него порхают какие-то девушки в кожаных юбочках. Светлов был уже очень слаб, во время разговора попросил Слуцкого наклониться к нему и некоторое время что-то ему шептал. Наконец Слуцкий отпрянул и бросился к окну, давясь от смеха.
Я подошла к нему и спросила:
— В чем дело, Борис?
Кое-как одолев пароксизмы смеха, Слуцкий прочел мне четверостишие:
Пора бы приняться за дело —
И девочки есть, и кровать.
Но х*й, как солдат под обстрелом,
Никак не желает вставать!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Приходит муж с работы и кричит: — "Где мой сладкий зайчик? "...
Я отвечаю: — "Я тут"... А он под нос себе ворчит: — Ты — злобный кролик, я вообще-то дочку звал!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Возраст ощущается в частности, когда в выпадающем списке на хтмл-форме пытаешься прокрутить его до своего года рождения.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

С хабра, обсуждение снов айтишников:
еrnillеw: Это ничего, я как-то проснулся, рассказал жене, что мне приснилось, что нагиос сообщил о падении одного из серверов, но только в почту, я починил сервер и лег обратно спать. Жена ответила: «Ты в районе трех часов ночи встал, сказал что упал сервер, посмотрел в почту, выругался, поднял сервер и лег обратно».
То есть я как-то в сон получил сообщение нагиоса и поднял все уже не во сне : )
Проверил по логам, все правда, действительно падал сервер, действительно на мобилу ничего не пришло, действительно поднял не просыпаясь : )

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Как-то один друг попросил меня взломать пароль от сервера. Бывший админ уехал, не оставив никаких данных. Нашел программу, которая показывает пароль за звездочками, установил, включил — нифига! Все те же звездочки. Нашел другую — опять звездочки... Только спустя сутки я понял, что пароль — 12 звездочек!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Купил Самсунг Ноту-3, среди прочих настроек установил режим энергосбережения. В результате батареи хватало на 2 дня использования при определенных тормозах гаджета. Достало.
Выключил режим энергосбережения и... . гаджет стал работать по 3-е суток без каких-либо тормозов. На мой вопрос
"почему? " брат ответил не задумываясь — гаджету не нужно больше тратить силы на изображение экономии энергии...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Пролила кофе на клавиатуру... Стала разбирать, а там пыли вековой слой. Пыль впитала кофе и спасла клавиатуру ))))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Я думал что в 21-м веке всю сборку на производствах будут выполнять машины, а люди будут лишь присматривать и контролировать их. Но пока в основном все наоборот. Люди занимаются сборкой, а машины их контролируют.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

no-signаl: боже мой, в отделе 20 серьезных взрослых бородатых мужиков в свитерах. и эти дяденьки-лоси бегают по кабинету и ржут как кони, потому что перевернули картинку на мониторе кому-то, залепили индикатор у мышки, перецепили клавиатуры у соседних системников, подключили две мышки девочке...
no-signаl: я работаю с серьезными программистами мирового уровня...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

<аrsеnischе> в Испании отстой. . плачу за интернет 25 евро в неделю, и всего 2 Mb/s
<аrsеnischе> и это еще приходится спускаться вниз, т. к. в номере плохо ловится
<sаshаzуkov> В Индии я за такой интернет платил меньше 20 евро в неделю
<sаshаzуkov> при этом номер с балконом и видом на Гималаи был включен в стоимость

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Было дело в далекие 90-е приходит ко мне знакомый паренек с целью продать старый монитор кому нибудь. Монитор нормальный, рабочий, Но пожелтел пластик корпуса. Есть говорит какая нибудь химия. Есть говорю мы корпуса копировальников моем при сильном загрязнении или даже царапинах если клиент хочет. Смесь ацетона с керосином. Отмываем до белизны — потом типа фэри и гуд красиво и чисто. Через год этот чел открыл контору по продаже компов. Приносят ко мне на диагностику его компьютер с просьбой дать заключение — мужика напрягал неприятный запах химии. Открываю — мать... А там почти все б. у. НО что бы было красиво в новом корпусе, а все белые торчащие из него поверхности (диcковод, CD)отмыты — нашим чудо раствором. Написал в заключении что видел. Тот умный паренек потом полгода нездоровался. .

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

На 23 февраля у знакомой на работе мужикам-инженерам решили подарить usb-вентиляторы. Какого же было всеобщее удивление, когда, распаковав свои подарки, они поняли, что вентиляторы розовые. Хотя на коробке значились синие.
Суровые будни ждут их в летний зной )))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

аrхont: НИКОГДА! Никогда не приводите женщин в серверную для любовных утех!
аrхont: Вам конечно будет хорошо.
аrхont: Но серверная вас приревнует и заставит заниматься этим же и с собой.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

*В раздел "Компьютерные истории"*
Эта история является абсолютно реальной и произошла она, когда я учился в университете, как говорится, на моих глазах.
Факультет у нас был чисто "технарским" (машиностроение), но, как водится, по "требованию времени" в числе прочих учебных дисциплин была и информатика, официально именовавшаяся "вычислительными технологиями", а на деле представляющая собой простой "компьютерный ликбез". На первом кусе эту дисциплину у нас вел препод — средних лет мужик, пусть и не профессиональный педагог, зато грамотный специалист (пожалуй, даже слишком грамотный для такой должности). Ну, и как водится, с такими знаниями он в скором времени перешел в некую коммерческую контору, где хорошо платили, компьютерных дел мастером. А нам вместо него прислали молоденькую преподавательницу — похоже, саму вчерашнюю студентку, зато отучившуюся "по профилю" на факультете информационных технологий.
Так вот, приходим мы как-то раз на очередное практическое занятие в компьютерный класс. А ситуация, надо сказать, весьма далека от идеала — на весь университет всего два компьютерных класса по 20 машин в каждом. Группы большие, поэтому мы всегда рассаживались за компьютерами попарно. Понятное дело, у каждой пары есть свой "любимый" компьютер, к которому они привыкли и где хранят все свои наработки. Мы с моим товарищем привычно направляемся к "нашему" компьютеру, когда нас останавливает громкий возглас преподавательницы: "За этот компьютер не садиться! Он сломался! Ищите другие места! " Мы, понятное дело, слегка опешив, вынужденно подсаживаемся к двум другим нашим товарищам (вчетвером за одним компьютером! ). А поскольку продолжается перерыв между парами, наша преподавательница куда-то исчезает по своим делам. Мой товарищ (на тот момент весьма продвинутый пользователь), заинтересованно говорит мне: "Слушай, пока препода нет, пойдем глянем, что там сломалось! " Сказано — сделано. Подходим к компьютеру, включаем. Включается, начинает загружаться и тут оп-па — на черном экране (ну, вроде как в DOS"е) мешанина из непонятных символов и... собственно все. Дальше ничего не происходит. Товарищ наклоняется, внимательно осматривает "морду" системника и, ухмыльнувшись, достает из дисковода забытую кем-то дискету. Поскольку на той дискете информации для загрузки отродясь не было, а в BIOS"е компьютера стоял приоритет на загрузку с флоппи-диска, это и приводило к таким своеобразным результатам... Но это еще не все! Перезагрузили мы, значит, этот компьютер нормальным образом, на экране уже виндовый рабочий стол, ярлычки и все такое... В этот момент возвращается наша преподавательница, и, увидев нас, сидящих за якобы "сломанным" компом, гневно выкрикивает (а на то, что происходит на мониторе, не обращает внимания): "Вы почему здесь сидите?! Я же сказала, что этот компьютер сломан! Мы ждем мастера для починки! ". На что мой товарищ с невинным видом отвечает: "Да-а-а? А мы его уже починили... ". Тут она, наконец, переводит взгляд на экран и уже удивленно-добрым голосом спрашивает: "А как? " Товарищ, с гордостью демонстрируя злополучную дискету, без всякой задней мысли произносит фразу: "Да в нем какая-то зараза забыла дискету! ". "Ой, это я... " — только смогла смущенно проблеять наша "специалист по информационным технологиям".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

1 .. 8 .. 27 28 29 .. 38 .. 128