Истории связанные с компьютером

Был в гостях у друзей детства. Живут в деревне, держат разную живность. Оказывается, фраза "И моего покорми", означает просьбу поставить смартфон на зарядку

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Купил себе за 600 руб сломанный монитор 20 дюймов. За 20 минут починил. Я счастлив!
— В прошлом месяце купил новый монитор за 7к, был счастлив, пока не увидел этот пост.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Ищу работу админа. Натыкаюсь на объявление "Инженера-системотехника". В требованиях все тоже что и у сисадмина, кроме последнего предложения "опыт работы в области программирования".
Решил рискнуть и позвонить. Спрашивают, устанавливал ли я программы на компьютер. Говорю, ДА. Девушка на том конце, — Значит опыт в программировании имеете? — ответил, что имею.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

— Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
— Поменяй батарейку в полночь.
— Гениально! Что только русский человек не придумает чтобы мануал не читать!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Windows реально похожа на ладу: семерка, восьмерка, десятка. Ждем Windows Kаlinа и Windows Priorа, с тонированными окнами и заниженными системными требованиями.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Из обсуждения "Хоббит: Битва Пяти Армий":
— Это что, в начале Смог налетит, а потом два часа одна битва?
— Ничего, в кинематографе есть прецеденты, когда битвы ну очень длинные
— Вон, в "Перл-Харборе" авианалет был длиннее, чем в реальности

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Сегодня видела поговорку про последнюю соломинку в действии. Заглючил у нас в отделе принтер, вызвала копутерщика. За полгода, что тут работаю, приходит один и тот же парень в одной и той же футболке, с тем же апатичным взглядом. Дефки говорят, что он настолько давно работает, что никто и не помнит, когда пришел. Ни с кем, кроме как по работе не общается, интереса к нашему многочисленному женскому коллективу не проявляет, "здрасти-чотутувас-вотвсеработает-незачто". Короче, сидит за моим компом, молча что-то настраивает. Решила на разговор вытянуть и с ходу спрашиваю "А сколько вам лет? ". Он еще где-то минуту помолчал, сказал "Слишком много", встал, пошел в отдел кадров и уволился...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— : начальник отжигает
— : прибегает утром на работу, включает комп, убегает на оперативку в соседний кабинет
— : проводит оперативку, садится за комп и вводит пароль
— : удирает в бухгалтерию на чашку чая, потом его перехватывают другие отделы
— : он доползает до компа к концу рабочего дня и выключает его
— : в особо клинических случаях комп выключает секретарша
— : возник вопрос, а нафига начальнику комп, ему вполне будет достаточно рубильника : )

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Приятель-дизайнер, закоренелый холостяк, напряженно наблюдает за двухлетним карапузом, пока родители носятся по квартире. Видит, что малый определенно собрался с ним пообщаться, хватает коробку с кубиками-азбукой и высыпает тому под нос со словами:
— На, поиграйся со шрифтами!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Как это мило.
Вчера понадобился мне один хитрый ключ, не с нашей мерной единицей. Дома не нашел, на рынке плохо встретили, пошел в Интернет. Набираю в поисковике слово «ключ», тут как водится снизу вываливается куча строчек-помогаек, чтобы экономить клавиатуру. И мозг.
Понравилась одна.
«Ключ от Microsoft Officе 2010 купить бесплатно».

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— : Со вчерашнего дня нет интернета дома.
— : У провайдера автоответчик. Мол де магистральная авария на линии.
— : С утра звонит МГТС. Драсьте, интернет нужен?
— : Я говорю: не, меня мой провайдер устраивает.
— : А они так удивленно: так он же не работает.
— : А ВЫ ОТКУДА ЗНАЕТЕ?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— :
Робот-пылесос, оставленный без присмотра, сумел отключить от сети собственную базу питания. Запинал ее в угол комнаты. Затем, лишенный возможности подзарядиться, пал без сил, штурмуя дверь в ванную.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— : у нас пользователи напалмом жгут. . Сегодня сутра порадовала заявка: "Добрый день! В ремзоне Сервисного Центра остановилось время, прошу запустить. "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

С хабра:
spicе_hаrj:
Похоже, что «компьютерные гении» призывного возраста отныне будут на особом счету у военкоматов.
Интересны критерии классификации таких индивидов и методы их обнаружения!
Win32Sеctor:
Толстый, глаза красные, свитер.
Выявляется простой фразой: «Блин, процессор не включается, не разбираешься? »
Если индивид начинает закатывать глаза и говорить: «Это не процессор, это системный блок» — клиента можно брать тепленьким.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Телефон лежит на спинке кровати. А у меня на почту установлен виброзвонок.
Лежу поздним вечером в кровати. Пришла почта. Телефон попрыгал по спинке кровати и упал вниз.
Я сплю, а тут мне на лицо неожиданно сваливается непонятная жужжащая фигня. Я, мягко говоря, проснулась.
Потом решила посмотреть, пока сердце и дыхание придут в норму, что пришло на почту, что именно меня разбудило.
Пришло письмо: "Не можете заснуть? 5 легких способов быстро заснуть. "
Да, очень вовремя. Как раз сейчас это мне понадобится. .

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 1 .. 20 21 22 .. 31 .. 121