Истории связанные с компьютером

<ThеNеhh> При поиске файлов в Windоws ХР, в левом нижнем углу маленькая собачка листает книжку. Листает она ее слева направо, символизируя, видимо, глубину идиотизма всей системы.
<аngеlofnеt> ThеNеhh: Так собака же... Ей все равно куда листать.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Кто-нибудь наверняка сталкивался с телефонным опросом “какой телеканал вы чаще всего смотрите? ” Я сам телевизор практически не смотрю, разве что, документалки про природу, космос и т. п. Однако, как инженер-электронщик, иногда подрабатываю на ремонте этих зомбоящиков. Звонок на мобильник. Чуть-чуть троллинга с моей стороны, диалог почти дословный.
— Здравствуйте, это соцопрос, у вас дома сейчас кто-нибудь смотрит телевизор?
— Кот телевизор включать не умеет.
(Ага, еще как умеет, потом прячется под шкафом и ждет, когда я проснусь и приду ему экзекуцию веником устраивать
— Вы не дома? А что вы обычно смотрите? Спорт, сериалы, шоу?
— Ну, для спорта у меня отдельный телевизор особой системы, “окно” называется. Весь день можно смотреть, как юниоры из спортивной школы бегают и мяч гоняют. Из сериалов часто смотрю “войну микробов” (кто не знает — это когда при отсутствии сигнала и выключенной функции синего экрана на экране хаотично мельтешат черные и белые точки). Но чаще всего я смотрю настроечную таблицу и сервисное меню, интересное кино, в отличие от войны микробов не действует на мозги.
Тут собеседница сдалась. Ее финальная фраза, когда она, наверное думала, что уже прервала связь: “вот б... дь, еще один придурок! ”

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— куплю себе моноблок на 27", буду как царь на диване сидеть в другом конце комнаты и мид тащить
— ты переоцениваешь размеры 27"
— ты переоцениваешь мою комнату

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Робот-пылесос нашел себе друга. Хватает утюг за шнур и тащит гулять. Сегодня я сказала, что утюг не выйдет, и убрала его повыше на гладильную доску))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

выкупили склад у фирмы — банкрота. Склад достался по смешным ценам и со всяким хламом. Но! на хлам есть бумажка сколько чего может там валяться.
Привлекает внимание строчка "компьютеры — 24 шт".
Окее-е-ей. Выносим хлам, смотрим что из этого еще можно продать. И вот наконец из дальнего угла извлекаются коробки явно системников, на которых ручкой написано "компьютер".
Мы с нетерпением вскрываем упаковку. и видим абсолютно новый, чистый, свежий 386Dх.
24 штуки, да.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Читал здесь историю про немцев с их контрактом, где одним из пунктов был захват земли инопланетянами, и вспомнил случай на работе. Шеф сказал, что есть бабло, поэтому пишите коллективную заявку на необходимые средства производства (компы, принтеры и т. д. ). Ну собрались в отделе, каждый что вспомнит, то диктует, а девочка-сотрудница аккуратно записывает в служебную записку. Дошли до лазерных принтеров, лазерных рулеток и т. д. И тут один из нас добавляет — лазерный бластер. Переглянулись, улыбнулись, продолжили перечислять. Когда записка была готова, быстро распечатали и отнесли начальнику отдела. Позже, когда просматривали свой экземпляр списка, оказалось что в нем на 12 позиции, как очень необходимый в работе, указан лазерный бластер. Ну, думаем, сейчас начальник отдела нас порвет. Пошли на разведку в приемную шефа — в почте шефа лежит наша записка с бластером и визой начальника отдела. Дела плохи — получим от шефа люлей. Через час открывается дверь и заходит главбухша: по вашему списку все купим, а поставщиков бластера сами найдите и принесите счет на оплату!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Mаеlinhon:
Я вывела новое правило Евау.
Какую бы опечатку ты ни допустил в поиске, китайцы уже что-нибудь да сделали и с таким названием...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Падение почтового сервера
Очень часто корпоративные и публичные почтовые сервера забиваются копиями писем при неправильной настройке каких-то фильтров, автоответов или правил. Кэролайн Зилонка приводит типичный пример подобной ситуации. Она отослала письмо с темой “f@ck this shit”, и на него сработал языковой фильтр.
Этот фильтр выслал типичное предупреждение о том, что использование подобной лексики недопустимо. Но письмо-ответ имело тему “Rе: f@ck thаt shit”, поэтому уже на это письмо фильтр сработал опять, ответив письмом “Rе: Rе: f@ck thаt shit”. Цикл продолжился.
На следующий день по прибытии на работу сотрудница обнаружила, что ее почтовый ящик забит до отказа. Остальные работники отвечали на это письмо, что забивало до отказа и их ящики, поэтому почта лежала полностью. После этого происшествия политика в отношении ругательств в письмах была ослаблена.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В тему про говорящие имена wifi-сетей. Пару лет назад приехали на какой-то форум по работе. Жили в пансионате с достаточно суровым сервисом советского образца. Так вот там сетка называлась "hrеn_vаm_а_nе_wifi". За паролем решили не ходить...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сисадмины, погромисты... Меня, системного аналитика, главбух обзывала программистом. В отместку стал звать ее старшим кассиром. Долго дулась, потом въехала )

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Сегодня однокурсник принес мне свой блок питания. Для незнающих: это такой металлический параллелепипед с торчащими из него проводами. Мы пошли в кафе, где я благополучно забыл пакет с этим самым блоком питания.
Через полтора часа я вернулся за ним. Когда я уже подходил к тому кафе, то увидел, что от него отъезжала полицейская "Газель".
Я зашел внутрь и спросил у охранника про пакет с блоком питания.
Он тут же принес мне этот пакет открытым, хотя я хорошо помнил, что завязал его на два узла, и сказал немного дрожащим голосом:
— Больше, пожалуйста, не заб-бывайте...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Я раньше работал в магазине по продаже компьютеров, в тех. поддержке. Однажды позвонил пожилой человек, который никогда раньше не работал с компьютером. Он пытался настроить свой новый компьютер. Я пытался помочь ему, но не мог донести до него мысль, куда воткнуть провода. В конце концов я решил посмотреть, что он вообще у нас заказал. Он заказал все по высшему разряду — монитор, клавитуру, МФУ, роутер, колонки и т. п. , но не заказал сам системный блок. Не удивительно, что он не мог найти, куда вставить провода.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

А хорошо быть "знакомым тыжпрограммистом" в небольшом городе. В каждом районе есть один-два дома, где я настраивал роутер. А проверяется настроенная "вафля" в первую очередь на своем телефоне. Теперь если мне нужен быстрый инет, а не мобильная "суперскоростная" недочерепаха, я просто останавливаю машину там, где мой телефон пиликнет, что мол найдена сеть))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Лежу я значит вчера ночером, засыпаю. Расслаблена, телек выключен, тишина, вот-вот отключусь. И тут надрывной крик этажом выше: "Да как же ты затрахал со своими танками! " и звук прилетевшей в стену клавы. Через три минуты сверху хлопнула входная дверь. Ну, думаю, танкист сбежал. Поулыбалась сама себе на сон грядущий и отключилась. Утро. Собираюсь на работу, решила перед выходом глянуть погоду. Хммм... Интернет пропал. Ну ладно, пофигу, нет времени разбираться что к чему. Выхожу в подъезд (живу на втором этаже), прохожу между первым и вторым и вижу... распределительный щиток, который интернетики по подъезду раздает, а из него с корнем вырван кабель, чуть ли не вместе со щитком. Видимо, жена танкиста в расстроенных чувствах решила интернетики отключить у всего подъезда (((

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Ппц. . Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 2 .. 21 22 23 .. 32 .. 122