Истории связанные с компьютером

Возле дорогои висит рекламный щит мониторов SHаRP:
"Создай свою мечту с LCD"
Интересно, сколько человек прочитает это сокращение как "ЛСД" ?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Неподражаемое чувство юмора моего приятеля Валеры, породившее первые шедевры компьютерного юмора еще задолго до того, как в нашей стране появились современные персоналки, не оставило его и в последующие годы. Году эдак в девяносто шестом, когда в стране свирепствовал экономический кризис и в течение некоторого времени Валера перебивался случайными заработками, не гнушаясь браться за любую халтуру, я сосватал ему небольшую, но обладающую достаточным капиталом фирму, руководство которой закупило для собственных нужд несколько неплохих компьютеров, но не посчитало необходимым научить персонал ими пользоваться. По моему замыслу, Валера должен был выступать для сотрудников этой организации в роли консультанта, получая за свою работу небольшой, но приятный гонорар. Где-то через месяц Валерка проклял тот день, когда он впервые переступил порог этой злосчастной конторы. Пользователи обрывали его телефон едва ли не круглосуточно, задавая своему новоиспеченному помощнику настолько идиотские вопросы, что тот лишь тихо скрипел зубами. Справочная литература, которой он щедро одарил сотрудников фирмы, не помогала: они упорно не желали читать, пребывая в твердой уверенности, что консультант решит все их проблемы гораздо быстрее и эффективнее, чем полное собрание сочинений Фигурнова. Наибольшее количество всевозможных проблем доставляла Валерке милая девушка Маша — хрупкая симпатичная блондиночка с красивым кукольным личиком, боявшаяся компьютера, как Билл Гейтс антимонопольного комитета, но по долгу службы вынужденная постоянно работать за клавиатурой и потому впадавшая в истерику при каждом неожиданном шорохе дисковода. И вот однажды наступил миг, когда чаша Валеркиного терпения переполнилась, и выплеснулась волной протеста на мою ничего не подозревающую голову. Заплаканная Маша позвонила мне в десять часов утра и срывающимся голосом сообщила:
— Приезжайте к нам скорее! Мой компьютер заболел!
— Простите, что сделал компьютер? — Изумленно переспросил я.
— За... за... заболел! — Всхлипнула Маша. — Валера сказал, что на моем компьютере используется какая-то новая система, и он не усваивает информацию. И только вы можете нам помочь.
— Не усваивает информацию?
— Да! В нем слишком много информации и она не усваивается! Знаете как это бывает?.. Это так ужасно!
— Нет. — Честно признался я. — Не знаю.
— Это просто жутко! Приезжайте скорее!
Признаюсь честно, мне было крайне интересно узнать, чем именно мог заболеть компьютер, причем заболеть настолько серьезно, что неусваивание информации могло привести к столь катастрофическим последствиям. И почему помочь в подобной ситуации мог исключительно я?
По прибытии на место происшествия причины катастрофы стали очевидны практически мгновенно. Компьютер Маши работал под управлением действительно новой в те дни системы — Windows 95 и был единственной персоналкой в офисе, оснащенной звуковой картой — тогда еще устройством относительно редким. К саундбластеру были подключены колонки от плеера, вследствие чего регулятор громкости на них отсутствовал напрочь. Накануне вечером усталый Валера, в очередной раз явившийся по зову Маши, чтобы помочь ей найти потерявшееся окно "Ворда", случайно свернутое ею в панель задач, попросил девушку не беспокоить его по пустякам, не попытавшись разобраться с проблемой самостоятельно. Рядом с клавиатурой Машиного компьютера лежала книга "Windows 95 для начинающих", заботливо заложенная Валерой на разделе, посвященном регулировке громкости звука и настройке звуковых схем Windows. А напоследок он сам заглянул в эти самые настройки, установив для каждого системного события вроде открытия и закрытия окна звук, который нередко издают в ватерклозете люди, в течение нескольких суток до этого питавшиеся исключительно гороховым супом.
Наверное, излишним будет говорить, что никто из сотрудников фирмы так и не догадался заглянуть в лежавшее перед их носом справочное пособие, чтобы как минимум выключить звук, и, естественно, никто не осмелился трогать подключенные к системному блоку провода. Все утро они стоически терпели упорно "не усваивающий информацию" компьютер, громогласно пукавший на весь офис при каждом неосторожном движении пользователя, распугивая тем самым немногочисленных клиентов. И, разумеется, оказать помощь в этой ситуации мог только я — уже на следующий день у злополучной фирмы появился новый консультант, и Валерка наконец-то вздохнул с облегчением.
Валентин (http://www.holmogorov.ru)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сижу я за компом. Подходит мама. Ну и я начинаю: "Мол, почему после тебя все значки по Рабочему Столу разбросаны?" Через секунду слышится ответ: "А я там, в отличии от тебя, вытираю!" :]

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
— Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу — какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет
— Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
— Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
— Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Сия история произошла сегодня на ТЭЦ одного далекого города N.
Рассказываю со слов дружбана.
На етой самой ТЭЦ вводили в работу новую турбину , а мы в это время устанавливали кондиционеры в щитах управления турбинами. Ну так вот сидим решетки для "амстронга" под кондишены готовим, тут по рации передают операторам сидящим за мониторами, что на маслостанции одинадцатой турбины датчики показывают высокое давление. Операторы почесывая репу , говорят ,что у них се нормально. И продолжают дальше в мониторы пялиться ( а народу вокруг них человек 16). Через некоторое время по рации опять передают :"Датчики маслостанции одинадцатой турбины показывают высокое давление", операторы "Ни хрена у на с се нормально, работайте дальше". и так несколько раз. Тут мне приспичело выйти , прохожу мимо рядов мониторов, заними рядов операторов и еще кучу народа, И ЧТО Я ВИЖУ , ЭТИ "ОПЕРАТОРЫ" РУБЯТСЯ В КАРТЫ ПО СЕТИ, какое тут нахрен ДАВЛЕНИЕ!!!!!!......

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Работаю в конторе занимающейся плоттерной резкой (всякую муть вырезаю на самоклеющейся пленке). Утром звонит клиент (к):
(к) — Скажите пожалуйста, а в каком формате вам файлы на резку приносить?
(я) — Corеl любой версии и шрифты обязательно в кривых.
(к) — спасибо. Мы скоро к вам приедем.
Через полчаса опять тот же товарищ звонит:
— Вы знаете, мы наверное будем резаться в другой фирме.
(я) — А что случилось?
(к) — Я посоветовался с начальством и мы решили что кривые шрифты нам не подходят.
(я) — =8-[ ]

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Один из наших "эникейщиков", отвечающий за исправную работу всего компьютерного "железа" в фирме, сегодня нас порадовал. Утащил у нашей работницы системный блок для апгрейда. Затем возвратил. Через пол-часа приходит и грустно так говорит:
— Можно я тебя отвлеку от работы на 5 мин.?
— А что?
— Кажись, я в твоем системном блоке свой мобильник забыл.
:)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Добрый день!
Дело было буквально час назад.Одна моя сотрудница пошла налаживать компьютер,ну и одна дама плачется о том что не может удалить 3 человек из табеля,там русским языком написано нажмити для этого F8.
И в качестве доказательств неработоспособности программы нажимает одновременно клавиши F и клавишУ 8!
Ну и тост!
За наших супер Юзверов которые дают нам повод от души посмеятся!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Работаю в одной конторе — обслуживаю компьютеры и периодически кропаю программы для нужд нашей конторы. Однажды довожу до ума одну программу, а тут телефон звонит.
Я поднимаю трубку, оттуда женский голос:
— Вот вы нам на днях починили мышку и у нас стал медленно аutoCаD работать!!! (для тех, кто не в курсе — такая чертежная программа)
Ну, я говорю:
— Я сейчас занят, подойду через полчаса, гляну.
Кладу трубку и ковыряю свою программу дальше.
Еще через десять минут звонят оттуда же:
— Уже не надо идти, мы тут поменяли коврик и программа стала работать нормально!
Оказывается, у них был очень грязный коврик мыши.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Мы работаем в одном большом региональном медиа-холинге, заходит как-то в кабинет наших интернетчиков (чуваков, которые странички наших газет выставляют) ответсек одной из наших газет и спрашивает:
— Ребята, а в интернете можно найти хорошую репродукцию "Черного квадрата" Малевича?
Все на него непонимающе смотрят и через минуту затишья начинаю дико ржать. Ответсек не сдается и говорит:
— Да надо с хорошим разрешением картинку, чтобы ее на плакат поставить.
Все ржут еще сильнее. Но ответсек и тут не сдется и говорит такую фразу:
— Чо ржете, надо с багетом "Квадрат", ведь в нем багет самое главное!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Недавно захожу в бухгалтерию за справкой — сидит за машиной девушка с важным видом и говорит: "Ой, извините, но вам придется подождать — у меня компьютер завис!" Солидно и неспешно нажимает "Ресет" и объясняет: "Сейчас он отвиснет..."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Все, что рассказывают в анекдотах про ламеров — правда!!!
Несколько дней назад выхожу от наших системников, сопровождаемая обещанием получить отряд ОМОНа на дом (спор шел о пиратских СD и прогах). Топаю по коридору, обдумывая коварную мстю (вирус на дискетке отпадал сразу, поскольку аVP и Сергей-младший не дремлют. За такие вещи вполне можно прилично получить по ушам). Уже был разработан план, как можно хитро сломать одну из необходимых прог, после чего задолбать Серег постоянными вызовами, пока не взмолятся о пощаде, когда...
Меня остановила наша стажерка и умоляющим голосом попросила о помощи. Поскольку я человек добрый и отзывчивый (если не злить), я пошла следом за ней. Оказалось...
Девочка не умеет входить в локальную сеть. В этом нет ничего удивительного, потому что на том компьютере, за который ее посадили для этого надо: включить комп, дождаться сообщения о том, какую комбинацию клавиш надо нажать, сделать еще что-то (хоть убей — не помню), потом, когда появится Нортон, долго искать каталог WIndows (на win.com реакции нет), запустить там какой-то экзешник, после чего ввести пароль и "наслаждаться" глюками нашей локалки. (У меня-то схема загрузки проще :-)). В общем, не надо только прыгать с бубном вокруг компа.
Короче, уже был успешно загружен Нортон. Стажерка мило обозвала его "синенькой табличкой" и сказала, что ей "нужно открыть файл, чтобы попечатать" (бедный MS Word). Я быстро дала телефон системников и села наблюдать "Бой тигров в долине". Девочка быстро набирает номер.
Стажерка: Здрасте, мне нужно открыть файл, чтобы попечатать, а мне говорят, что я в систему не вошла, у меня синяя таблица висит и не исчезает, что делать?
Админ: Выключите компьютер и включите его снова (видно понял, что слово "перезагрузите" говорить нельзя)
Стажерка (уверенно протягивает руку к монитору... выключает его... включает снова...): Ой, а у меня снова эта панелька...
Продолжения я не слышала, потому что выползла из кабинета.
Двадцать минут спустя на пороге моей комнаты появляется Сергей, мрачно смотрит на меня и произносит следующее:
— Черт с тобой, я эту дрянь пиратскую починю. Прямо сейчас. Только ты пойдешь и объяснишь этой мадаме, как надо в ворде убирать помощника!!!
Ну что тут делать... Пришлось проводить "Краткий курс молодого бойца" по Officе вообще и убиранию "скрепочек" в частности...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Дело было в Москве, в Медведково этим летом. Езжу я с работы на маршрутке N169 от ст. м.Медведково до Мытищ... Но суть не в этом... В кабине водителя, как всегда орет "Радио "Шансон", водила летит Пегасом, ну а чтоб не расстраивать пассажиров и изредка останавливаться в районе, нужном пассажиру, водилы вешают объявления, типа как в этот раз: "Водитель глухой! Остановки требуйте громче и заранее!" И вот едет за спиной у водилы старушка-божий одуванчик и нервно так смотрит через плечо водителя на дорогу, пытаясь угадать необходимое место остановки... И вот лицо старушки озаряется счастьем, она наклоняется к водителю и прямо в ухо орет ему со всей дури — "У светофора остановите, пожалуйста!" Водила от испуга жмет по тормозам, все пассажиры смещаются с насиженных мест и оказываются кто на полу, кто друг на друге... Водитель не был джентьменом и потому сказал старушке все, что джентьмен бы никогда даже не подумал :-)) К мнению водителя присоединились мнения пассажиров, однако сильно побледневшая старушка не растерялась и возразила, что водитель — глухой, и вот, мол — у него об этом даже крупными буквами написано!!! На такой железный довод водителю ответить было нечем, как и пассажирам... После этой истории таблички о глухих водителях, по крайней мере на этом маршруте я больше не замечал...
Доктор ЛЕКТОР

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

История о том как нелегко поначалу проникал компьютерный слэнг в массы, причем в массы весьма образованных людей. Было это дело в МГИЭМе, где-то году в 1996. Были мы тогда на 2 курсе. Добавили нам тогда, к и так засыпным мат.анализу и физике, премилый такой предметец электронику. Лекции вел сам декан, не буду распостраняться как он их вел, но на них было 100% присутствие. Кто плавал знает. Одно лишь скажу, читал он действительно классно. А вот семинары вел другой препод, все отличие которого состояло в том, что дисциплина при нем была слабее. Именно по этой причине многие "особо сознательные" студенты не знали его в лицо, а по мере приближения сессии, их стала очень интересовать его персона, к тому же от его зачета зависел допуск к экзаменам, в числе которых был и по электронике. Короче народ начал очень активно общаться в конференции ФИДО на эту тему (Интернет тогда еще был мало кому доступен). А через пару дней одного парнишку вдруг вызвали к декану,- событие надо сказать экстраординарное мягко говоря. Так вот доковылял он до его кабинета на ватных ногах, уже обдумывая, что будет делать после вылета, сразу в армию или попрятаться немного ;) Ну декан натурально пригласил его сесть, посмотрел в какие-то бумажки на столе, и спросил: "Скажите-ка мне студент N, вот вы в конференции написали, что ваш преподаватель по семинарам — RULеZ, это что значит???!!!" Ну парень принялся с пеной у рта обьяснять, что это значит „круто“ и все такое... Декан подозрительо так на него глянул и спросил: "Это правда??? Смотрите я проверю, хотя пока в словаре этого слова не нашел... Признайтесь, это точно не означает СЛЮНТЯЙ или НЮНЯ?????". ;))) Вот такая история.
P.S. Можно представить себе ощущения этого парнишки, когда он пытался вспомнить чего еще в конфе намолол не зная, что преподы там тоже посиживают =8[ ]

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Cовсем уж глухой 1992 год. Поздняя осень. История из цикла "Было б очень весело, если б не было так грустно".
Дождливым и слякотным ноябрьским вечером мы небольшой, но тесной тусой решили в компании пива и девушек зависнуть на ночь у того из нас, у кого позволяли обстоятельства. Пива было много, девушки были хороши собой и, что для таких посиделок не мало важно, весьма доступны.
Когда большая часть пива была выпита, микроволновка напрочь сожжена, танцы-шманцы-обжиманцы закончились, мы принялись "грамотно разводить" женскую половину на "продолжение банкета". А чем компьютерщик может очаровать даму? Правильно, только разговорами про компы.
Самозабвенный гон на тему "Что круче: Norton Commаndеr или Borlаnd Pаscаl" перемежался полупридуманными историями из собственной жизни, демонстрация только что скачанных с ближайшей BBS"ки непристойных картинок — сальными анекдотами недвусмысленного содержания. В общем все как всегда. И тут пассия, на которую я уже успел положить глаз, видимо стремясь щегольнуть своими скудными познаниями в компьютерной технике, обращаясь ко мне вопрошает: "А чем отличается 286 комп от 386"го и 486"го?" Я же, не настроенный читать этим чудным вечером лекции, полушутя-полусерьезно и не моргнув глазом ответствую: " Весом! Понимаешь 286"ой весит 286 килограммов, 386"ой — 386, а 486"ой — 486". Ответом моим она удовлетворилась.
После еще где-то получаса этой "высокоинтеллектуальной" беседы мужская половина добилась от женской того, чего хотела, и все разобравшись по парочкам удалились по изолированным комнатам.
По утру, как говорится, они проснулись, похмелились и попрощались, договорившись встретиться еще не один раз. Но более встретиться с той герлой мне было не суждено. Я долго ломал голову, почему она на отрез отказывается меня видеть, пока одна из ее подруг мне не пояснила. Та моя партнерша оказалось крайне близко к сердцу восприняла мой прогон о весе компьютеров, и с той поры кичилась этим ценным знанием на каждом углу. Кичилась до тех пор, пока ее не подняли на смех и не разнесли эту славу по всему району ее проживания. Короче, стала она притчей во языцах, в чем несомненно, до зубовного скрежета, винила меня.
А жалко. Классная была девчонка...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 102 .. 121 122 123 .. 132