Истории связанные с компьютером

Работаю сисадмином в одной конторе.
Штат расширяется. И начальник одного из подразделений,
точнее начальница пишет заявку:
В [НАШ_ОТДЕЛ] необходимо установить компьютер следующей комплектации:
1 Монитор
2 Клавиатура
3 Мышь
4 Винчестер
Число, подпись.
Но, самое интересное, что заявка была заверена еще
Директором и НачФином.
Рабочее место мы все-таки организовали в полном объеме,
хотя сначала рассматривался вариант: "согласно заявке".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Вчера решил вспомнить молодость — оторваться по сети в Quаkе III аrеnа. Просидел за ней весь вечер. Еду домой. Смотрю в окно. Вдруг из переулка выбегает парень в ядовито-голубом спортивном костюме! Первая реакция — нырять под сидение...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Есть у меня один хороший приятель. В ОБЭП работает... борьба, знаете ли, с экономическими преступлениями. Отколол он один раз такой номер. Заходят они в офис, бойцы охрану ставят лицом к стенке, люди документы опечатывают, все дела. Очумевший директор вылетает из кабинета: "За что?". Тут-то мой приятель и выдает: "Ваша фирма выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Работаю я в компьютерном отделе. В этот день в зале остался один. Скучно до ужаса. И клиентов нет... Вдруг забегает один мужичок и затевает со мной разговор о компьютерах.
Он: "Какие есть компьютеры?"
Я: "Есть подешевле, есть подороже.Вам какой?"
На мой вопрос, какую конфигурацию он хотел бы видеть, ответил: "Подешевле!"
Я говорю: "ОК"
Он резко останавливает движение своей одной извилины и спрашивает:"А те компьютеры,что подороже,они быстрее будут работать, чем те, что подешевле?"
Я: " В принципе — ДА!"
Он: "Ну тогда дайте мне тот, что подешевле."
Я: "Так он же медленнее работать будет !?"
Он: "Мне такой и нужен потому, что если я куплю быстрый компьютер, я не смогу за ним работать.Потому, что он будет думать быстрее, чем я!"
Я просто опешил....
P.S. Железная логика

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Сижу сейчас дома. Ставлю винду. Маюсь долго с дровами для звука, не ставятся мать их и все тут. Система выдает разные характерные сообщения типа "попробуйте другое", "обратитесь к разработчику" еct. Слышу звонок в дверь. Открываю — стоит бабка:
— А такая то такая то тута живет?
— Нет, говорю.
— Странно дом вроде тот
Я тут совершенно не думая, на автомате.
— Попробуйте другой этаж, позвоните еще раз, либо попробуйте другой дом, если не получится — позвоните в поддержку... гы гы
Бабкино лицо надо было видеть ...!! 8)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сегодня на работе захожу в соседний отдел, а там одна сотрудница торопится и никак не может найти жутко важную бумажку. Я вижу, что бумажка лежит рядом с компьютером, а она не видит. И спрашивает у меня так расстроенно:
— Бумажку мою не видел?
— Да она у тебя под мышкой лежит.
Но девушка очень торопилась и не посмотрела, куда я глазами показал. И еще долго смотрела она недоверчиво то в правую свою подмышку, то в левую...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Я долгое время (около 6 лет) работаю в тех поддержке. Работа не дает покоя даже дома — друзья, знакомые друзей и проч. названивают мне домой, спеша сообщить о своих траблах с компом. Ни мало не смущаясь временем суток.
Ну да ладно. Подруге жены нужно было распечатать файлик с дипломным проектом. Ну, попросил принести на дискетке. Притащила жена дискетку этой подруги своей. Открываю — а там ... Ярлык к файлу вордовому. Ну, в этом, в общем-то ничего смешного нет — ситуация штатная. Но дальше было веселей. Звонит мне эта "подруга жены". Время — пол-первого ночи. И с возмущением , с места в карьер, начинает устраивать мне допрос, почему это я, такой-сякой ламмер (!) не могу ее файлик распечатать. Стараюсь спокойно объяснить девушке причину. Клиент не понимает. У нее-то все открывается с дискеты (Ну еще бы ) Начинаю тихо звереть. И в результате я выяснил, как она собственно , работает с этим файлом — вставляет дискету, щелкает по ярлыку, работает с вордовым файлом, сохраняет его (на винт, естессно), закрывает Ворд, вынимает дискету. В полной уверенности, что все сохранено на дискете.
Абзац. Все попытки объяснить некую некорректность ее действий были успешно проигнорированы. Тогда со своей стороны выполнил следующее действие — послал подругу жены в известном направлении. В результате — поругался с женой. Так-то вот. Не связывайтесь , ребята, с глупыми студентками.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Сижу на работе. Работа заключается в техподдержке интернет-связи (клиент не может подключиться, звонит нам и мы по возможности стараемся эти проблемы решить). Утро. Еще не все проснулись. Звонит клиент(к):
— (к)Не могу подключиться
Пютаюсь выяснить какая ОС и модем у клиента. Он не знает даже что это такое. Пытаюсь по шагам:
— Вызовите мастера подключения к интернету
и рассказываю как его вызвать "Пуск-программы-..."
— (к)Вызвал, что дальше?
Читаю с экрана чтобы клиент сверялся:
— Вас приветствует мастер подключения к интернету...
— (к)Я вас тоже приветствую, здраствуйте...
Хорошо что есть такие клиенты... Общаться с ними трудно,но весело.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В рамках "выколачивания" денег из компьютернобезграмотного населения наш ВЦ периодически проводит всякого рода курсы — Ворд, Ексел... Естественно контингент от мала до велика: кто в институт готовится, кто к пенсии зарплату хочет повысить путем удивления своего начальства в стиле "старый конь дискету не испортит"...
Первое занятие в очередной группе, задание проще простого: "мышкой" иконку на рабочем столе вправо... а потом влево... и т.д. и т.п. Всех собрал за одним экраном, все показал, все продемонстрировал...
Одновременно работают восемь ПК, за каждым из них сидит человека с видом Колумба. Поочереди обхожу каждое рабочее место, помогаю объясняю...
— Сейчас курсор перемещаем вверх, значит мышку — вперед... Крсор — влево, мышку тоже — влево...
За крайним ПК сидит одиноко представительница слабого пола, лет эдак сорокапяти: тупо смотрит в экран, руки сложила на коленках — лицезреет "обои". Подхожу к ней, так мол и так — давайте мышку берите в руки, и двигаем ее по коврику. Барышня вцепилась в "кусок пластика на проводе" и нервно затряслась как-будто это не мышка, а включенный шокер. Ладно, думаю, щас с ней это пройдет, а у самого уже мозги на бекрень от семикратного повторения одной и той же фразы у каждого предыдущего компьютера. Спокойно, почти ласково, чтобы барышня успокоилась выдаю примерно следующее:
— Сейчас перемещаем мышку вверх... (и указываю карандашом как указкой на экран монитора)
Слова мои подействовали на барышню, как и предполагалось, успокаивающе и она приняла единственно правильное с точки зрения ее миропонимания решение: со спокойствием олимпийского тяжелоотлета тетка подняла "кусок пластика" на уровне свих галаз и победно посмотрела на меня — типа "Ух-ты!!!".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Я работаю программистом на крупном предприятии. Отношение к "компьютерщикам" у нас, мягко говоря, не самое хорошее, да наверное и не только у нас.
Теперь собственно ситуация. Жаловалась одна бухгалтерша, что у нее компьютер постоянно зависает, медленно работает и т.п. Послали к ней админа, разобраться в чем дело. Посмотрел, ну Windows глючит, переставлять надо, с кем не бывает. Он ей и говорит безобидную фразу: "Надо вам Windows хP ставить". Последовал гениальный ответ, который по-моему достоин того, чтобы войти в историю
(возмущенно):
— Ага, мне на мою "пи" еще только твоего "икса" не хватает.
Занавес.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Подруга одна рассказала (Стиль и пунктуация оригинала):
Тут вот какое дело :), у меня есть один странноватый знакомый (не один, конечно, но сейчас речь про одного). Он взрослый человек, совершенно далекий от компьютеров и вообще... хм... Он
слесарь-графоман. Пишет километры стихов про кровь-морковь-любовь, публикует это за свои деньги и так далее. Тут он третий день подряд пытается вытребовать у меня объяснение того, "что такое интернет и как это устроено". Hе "как пользоваться", а "как устроено" и "что такое". Объяснения на уровне 6-10летних детей не прокатывают, то есть, дети меня понимают (проверено неоднократно), а этот товарищ не понимает. Зато его безумно интересует "сколько памяти должно быть на видеокарточке, чтобы пользоваться интернетом". Hе знаю, кто ему вообще
сказал слово "видеокарточка" и почему он запомнил именно его. Компьютера у него нет и он его никогда вблизи не видел. Что-то мне подсказывало, что в его воображении видеокарточка это нечто вроде проездного билета на метро.
Я его недооценила...
— Видеокарточка это такая вроде фотография, на которой написаны цифры и английские буквы, которые обозначают конфигурацию.
— Сережа, а, прости, что такое конфигурация?
— Hу, разве ты не понимаешь? Вот например колеса, руль, мотор — все вместе это будет конфигурация. Только у машины это написано в техпаспорте, а у компьютера на видеокарточке.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Реальная заявка от пользователя в службу поддержки:
Для сохранения информации прошу выделить 20 мягких дискет "Disk а"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Рассказала знакомая из Великого Новгорода. К ним в компъютерный клуб пришел мужчина средних лет, взял час интернета. Этот свой час он совершенно добросовестно отсидел, затем заплатил и спрашивает ее:"А где тут у вас еще клубы с интернетом?". Она, ессно, интересуется, в чем дело, какие претензии он имеет к обслуживанию, на что мужчина честно выдает: "Да вот, в вашем не нашел ничего, пойду у них в интернете поищу"....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Сижу я, значит, вчера поздно вечером в аське и разговариваю с одним товарищем. Ну он меня спрашивает где я на что я ему отвечаю что дома. А надо сказать, что я работаю в компании, которая занимается инет-провайдерством, и нам, как ее сотрудникам, положено определенное количество часов инета бесплатно домой. Ну вот он говорит: — "о.. классно.. инет дома..." на что я отвечаю: "ну, обижаешь! мы ж провайдеры.." и тут совершенно случайно(!) выдаю такой лозунг: -"Каждому сотруднику бесплатный мин@т!" :) то есть я хотела сказать инет! а получилось..... :)(буквы М и И стоят рядом, как вы уже заметили) я как увидела что написала (и отправила!) — так сразу под стол и рухнула! :))) Занавес...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

К бухгалтерше на работе сейчас приходил сын 7-ми лет. Послушал наши разговоры о компьютерах, а потом у мамы и спрашивает:
— А Пентиум — это машина?
— Это компьютер такой.
— А я думал — это дедушка, который пенсию получает...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 103 .. 122 123 124 .. 133