Истории связанные с компьютером

История такова: работал врачом в профилактории. Сам профилакторий еще не открылся — только построился, но штат уже набрали — это я, мой начальник — человек с 2? (почему стоит вопрос поймете позже)образованиями и женщина кладовщик, пенсионного возраста, всю жизнь проработавшая вахтером в общаге, назовем ее Г.Г. Итак, сама история. Отработав полдня (на полставки) поехал на другую работу. Через час после отъезда звонит мне Г.Г. и трагичным голосом сообщает, что мой компьютер украли!!! Я в шоке, купили его только недели 2 назад, только что был и вдруг — нету! Бросаю все — еду обратно. Забегаю в кабинет — все на месте. Зову Г.Г. Дальше я стиснул все зубы, связки, мышцы чтобы не заржать и не обидеть старушку...
Решили они (Г.Г. и начальник) провести инвентаризацию. Она с журналом, он смотрит наличие. Попали ко мне в кабинет. Она читает — монитор Самсунг — он читает на мониторе надпись — Самсунг. Есть! Галочка! Принтер ЭнПэ (это ее транскрипия) — он читает — принтер ЭнПэ, есть! Галочка! Мышь Гениус — есть, галочка. Системный блок Пентиум-4, он — нет такого! На корпусе Ноос написано (фирма-продавец), начали искать надпись Пентиум на корпусе — не нашли! Везде Ноос написано. Пентиум не написано! Первая мысль — украли!!! Начальник (помните про 2? образования) говорит — либо Максим стырил (это я), либо в фирме продали Пентиум-4, а привезли какое-то дерьмо Ноос! Решили, что я бы не смог своровать (и на том спасибо). Короче, шеф поехал в оффис фирмы требовать объяснения и добиваться правды. Что ему там сказали я не знаю, просто приехал злой, представляю лица ребят в фирме. А Г.Г. начала пытать меня где надпись фирмы. Я ей как можно серъезней рассказал, что это не фирма, что это название мозга, который называется процессор, или "камень". Вижу — не понимает. Мол, должно быть написано, покажи! Плюнул я на все это дело ушел. Утром мне почему то не понравилось загадочное и улыбающееся лицо Г.Г. Захожу в кабинет — на системном блоке скотчем прикручена бумажка, где от руки написано: "Пентиум-4" и инвентаризационный номер. Вот так бывшая вахтерша избавила моего (уже) бывшего начальника от подобных недоразумений!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Навеяно Митинским рынком и ларьком с КПК...
Отдыхали мы с мужем в Алупке, прогуливаемся вечером, видим заведение с надписью "Компьютерный клуб", муж и говорит: "Пойдем, узнаем, может быть у них интернет есть". Подходим, на двери на листе формата А4 написано "ИНТЕРНЕТА НЕТ!", а ниже приписано "В Алупке интернета вообще нет!!!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Картинка из жизни: сижу, работаю, мышь РS/2. Мимо идет инженер, тащит за хвосты пучок новых USВ мышей. Воткнули одну для приколу — подхватилась на лету, работают обе, деремся за курсор:)). А портов усб — 4 штуки, да усб хаб в ноге монитора. Воткнули все. Итог: куча здоровых мужиков с криком и матом гоняли 8ю мышами один курсор, чуть комп с монитором со стола не своротили:)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

ГЕНИАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ
Приятель рассказал:
Работаю я начальником IT-службы в очень крупном холдинге. Среди всего прочего в ведениии нашей службы находится прокси-сервер, через который лазит в интернет весь директорат, в том числе генеральный директор, пара соучередителей и еще куча разного народа.
И вот вчера я озадачил нашего сисадмина составлением списка пользователей этой прокси. Озадачил, и выбросил из головы, других забот выше крыши.
Но мне даже в самом страшном сне не могло присниться, что этот фрукт измыслит решение, гениальное по своей простоте и эффективности, достойное настоящего сисадмина:
отключить прокси и ждать звонков пользователей, чтобы их аккуратно переписать...
Единственное, что он не учел, так это то, что разгневанный владелец холдинга будет звонить не какому-нибудь занюханному админу, а мне ...
уchеrn

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Появилась как-то в нашем отделе Леночка, прекрасное создание. Поскольку новенькая, подкалывались над ней, бедняжкой, все, особенно мы. Приходят нам по мылу мессаги он босса (а мы с ним в хороших, так сказть, дружественных отношениях).
Первая мессага: Прекратите издевательство над новым работником в коллективе.
Не прекратили.
Вторая: Оборзели оба? Отстаньте от девченки. Она клиентам нравиться.
Не особо повлияло.
Третья: Замочу обоих в Doom на пол-зарплаты. Правила: 1. Начальники не проигрывают. 2. Если начальник проиграл, смотри правило 1.
Все. Подействовало :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Бьерн Страустрап (Вjаrnе Strоustruр), один из разработчиков языка С++:
Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Фирма наша располагается в двух разных зданиях. Компьютеры соеденены общей сетью. Понадобилось как-то нашему начальнику отдела напечатать срочно какую-то бумагу. А у нас, как назло, сломался принтер. Громко на всех поорав, направился шеф в другое здание. Звонит оттуда — высылайте, мол, задание на тамошний принтер, я возле него стою и жду. Наш инженер отправляет документ на принтер и занимается своими делами дальше.
Опять звонок шефа — ну где?? Я, мол, растудыт твою тудыт, жду, и время у меня не казенное. Снова отправляем. Опять звонок. Уже громкие крики и мысли об умственных способностях инженера и нас всех вместе взятых. Инженер наш, уже взвинченный, отправляет задания на печать на ВСЕ принтеры офиса, причем раз по пять. Звонок из офиса — уже не от шефа. Там паника и эвакуация — из всех принтеров лезет бумага у всех бугалтерш и секретарш, которые не понимают, что мы на их принтерах печатать можем.
А где наш шеф? А шеф стоит возле факса...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
— Мужик, ты че тут делаешь?
— Интернет проверяю. — автоматически отвечаю я.
— А коаксиал тестил?
— Да тестил!
— А линк на хабе горит?
— Горит.
— А мастдай у юзера какой?
— 95-й, вроде не глючит.
— А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Есть у нас на фирме очень колоритный "программист" (тут я его буду звать Вася). Как он к нам попал и почему его держат — отдельная загадочная история — сейчас не о ней...
Однажды Вася писал программу. Программа не хотела работать категорически.
И вот, после нескольких безумных дней, когда измученный полудикий Васин вид начал внушать всеобщее сочувствие, мы подсели на помошь...
Через десять минут поисков вдруг выяснилось, что вызов некой функции приводит к ошибке, которая Васей игнорирусется...
— Вася, ты что же не проверяешь, что тебе функция возвращает?
— Я проверяю!
— А что же ты ничего при ошибке не делаешь???
— А Я ЕЙ НЕ ВЕРЮ!!!
Занавес...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

К прилавку со всякими комъютерными прибамбасами подходит бритоголовый молодой человек, долго рассматривает витрины.
Затем показывает на мыша и говорит — "Они у вас китайские?".
Подавец отвечает что малазийские. "Тогда дайте посмотреть по ближе"
— просит покупатель. Продавец дает ему запечатанную коробку с мышой.
Молодой человек долго разглядывае коробку, затем просит ее открыть.
Продавец открывает коробку, достает мыша и протягивает ее покупателю.
Покупатель некоторое время крутит ее в руках и спрашивает — "А вы сами-то пользуетесь такой?".
"Да", овечает продавец.
"Хорошо" — говорит покупатель — "Я куплю ее у вас, только расскажите как вы ею бреетесь".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Работаю в компьютерном клубе. Есть у меня одна страдалица, которая уже больше года изучает компьютерную грамоту. В общем-то в виду ее не совсем юного возраста это простительно и даже похвально. О своих очередных проблемах она сообщает мне красноречивыми взглядами и вздохами, которые обозначают — "Ну подойдите же ко мне, с компьютером творится что-то ужасное, что-то куда-то пропадает(или не возникает..." Только что слышу очередные вздохи, подхожу... Бедняга возмущена: "У меня бумага закончилась! А мне еще надо куда-то текст из Интернета вставить!" Спрашиваю: "Какая бумага? Где?" Показывает страничку Wordа, которая действительно подошла к концу. Пришлось обьяснять, что бумаги в Wordе немеряно, и что следующий фрагмент можно смело вставлять. Еле убедила попробовать вставить — он-де всегда сам новую страницу открывал, когда у него была бумага...А сейчас фрагмент может потерятся.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

господа, держитесь за стулья, реальный прикол произошедший буквально 15 минут назад!!!
подходит женщина с вопросом:
— принтер не печатает, сделайте!
иду смотреть что случилось. в первую очередь открываю лоток подачи бумаги, пусто. говорю:
— принтер пробовали бумагой кормить?
— а надо????
молча иду к себе, выдаю под роспись упаковку бумаги (моя ошибка) и говорю:
— положите в принтер, будет печатать.
проходит 20 минут, идет опять ко мне эта женщина:
— принтер все равно не печатает!!!!!!
у меня закрались подозрения что принтер на самом деле сломался или еще чего с ним произошло. прихожу, смотрю. смотрю! внимательно смотрю!! падаю от хохота!!!
господа, прежде чем закладывать бумагу в принтер, будьте добры, распечатайте упаковку!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

В контору требовался опытный программист и поэтому квалификацию принимаемого проверял очень серьезный чувак. И вот собрался он домой после 7 дней упорных трудов и тут его тормозит начальник. Заходит подбирала и видит шефа, сидящего со смазливой девчушкой. Щеки у обоих горят, глаза светятся.
Понятное дело, разговор душещипательный.
— Вот готовый программист, оформляй без разговоров.
Ну мужик ее распрашивать о том, о сем. И наконец на вопрос "На каком языке пишите?" Отвечает "Да на каком хотите, хоть на русском, хоть на латинском."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Соседка, разведенная женщина в возрасте, недели две названивала, мол после ремонта в хате собрали комп, а он не фурычит. Там уж кого то звала, не наладил. Ладно думаю, забибикала ужо, пойду посмотрю. Прихожу, системник торкнул, — загудел, загорелся. На экране — ноль, даже не горит. Давай смотреть. Блин, а на монике нет провода питания, пустой разьем. Провод потерялся во время ремонта. Думаю теперь, что ж за умельца до меня приглашали. что он упорно там подключал, да не осилил.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

как можно поиздеваться над молоденькими девушками, которые работают в компьютерных отделах, где есть копир, набор и распечатка текста?рассказываю историю от имени подруги, которая мне ее и поведала:
захожу в такой отдел и прошу девушку самой набрать текст в wordе. девушка уступает мне место и выходит на улиу покурить. набираю на странице 2-3 слова (типа "список литературы" в реферате и т.д.), ПРИЖИМАЮ КЛАВИШУ "ПРОБЕЛ" ПОДСТАВКОЙ ДЛЯ РУЧЕК и сижу спокойно играюсь в телефон в течении 15 минут. после этого прошу уже вернувшуюся девушку не распечатывать документ, а просто перекинуть его на дискету.
ВЫ КОГДА-НИБУДЬ ВИДЕЛИ ГЛАЗА КОМПЬЮТЕРЩИКА, У КОТОРОГО ПУСТОЙ ВОРДОВСКИЙ ДОКУМЕНТ НЕ ПОМЕЩАЛСЯ НА ЧИСТУЮ ДИСКЕТУ?...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 83 .. 102 103 104 .. 113