Истории связанные с компьютером

Вспомнилось как несколько лет назад пьянствовал в общаге.. Жил там ( да и сейчас, думаю, живет ) персонаж один замечательный… Серегой зовут ;)
И есть у него особенность такая особенная — врать любит по пьяни ну очень… ;) И иногда до такого завирается, что животы и щеки от смеха просто рвет ;)
В тот вечер я видел его в первый раз. Зависали мы у Олега, в его комнате. Позвонил Серега, сказал, что скоро будет… Ну Олег отрекомендовал его мне как “клевого парня и все такое”… ;) Поэтому на его рассказы, в лицо ему я не ржал в процессе… ;) Ну так вот…. Хватит “интро”…
Расскали ему сразу, что я — “кантуперщик”, “прахраммир” и проч… ;)
После второй бутылочки пивасика понеслось…
Его рассказ: (рассказывать буду от первого лица, комментируя)
…Ну, это все фигня. Вот я в свое время тоже хакером был. Банки ломал только так. (Консервные, я так думаю… ;) ) А еще у меня в Москве кореш, тоже хакер не в себе. Вот я приехал я к нему как-то году в 98-м… Поехали мы на Горбушку, купили компутер самый крутой — 486 Дэ-Икс с Сопроцессором (Уже хорошо, учитывая, что на то время это уже далеко не самый мощный кантупир был ;) а Сопроцессор — это вообще отдельная песТня, читайте дальше ;) )
Приехали к нему. А у него два монитора дома. Ну мы поставили новую тачку, подключили к нему два монитора — он через процессор, я через СОПРОЦЕССОР (Я уже хрюкнул ;) ) и стали думать чего бы нам поломать.
Сначала пару банков вскрыли, но это скучно, блин. Решили ФСБ сломать. Ну законнектились через модем к их серваку (Продайте мне бумажку со всеми номерами диал-ин серверов ФСБ! ;) ))), а там у них 7 СТУПЕНЕЙ ЗАЩИТЫ… ну 6 мы сломали вдвоем быстро, а на седьмой я скосячил, не на ту кнопку нажал, а у них там такая система — если на любом из шагов прокалываешься — к тебе на компутер через модем заряд в 10.000 Вольт сразу хреначит. (Я уже тихо плакаль, скомкавшись в кресле… ;) )
Ну и нам КААААК ЗАЕБЕНИЛО….
АЖ ВИНТ В СТЕНКУ ВЫЛЕТЕЛ!!!
Дальше сдерживаться я не мог и, хрюкая, выбежал в туалет ;)
А Серега с довольной мордой лица провел остаток вечера… ;)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Сразу после института попала я работать в бухгалтерию госучреждения, где, понятное дело, зарплаты были смехотворные, ну и соответственно работали женщишы как минимум бальзаковского возраста.
И вот взяли как-то на работу мужика, специалиста по электронике, технике и т.п. Немного шарил он и в компьютерах, в основном в "железе". Тем не менее решил он возродить к жизни какой-то старенький компьютер, который когда-то каким-то чудом занесло в нашу бухгалтерию и который там был быстро погребен под пылью бухотчетов.
Взял он его к себе в канторку и начал "колдовать". Часа через пол появляется снова у нас в бухгалтерии, поглощенный мыслями о деле и спрашивает: "А у вас мышь была?". И тут мои засыпающие коллеги-старушки резко просыпаются и наперебой кричат: "Так и сейчас есть! Она у нас весь сахар пожрала, сволочь!!!" Видели бы вы его очумевший взгляд — пока-то он "вернулся к жизни" и понял какая именно мышь пожрала их сахар:))))
Я насмеялась от души, а вот старушки так до сих пор по-моему и не поняли почему я, а потом и мужик этот так долго ржали над их наболевшей проблемой:)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Служу я в одном силовом ведомстве. Как-то раз пришлось "брать" одну контору. Ну сам процесс отработан, раз-два, влетели, повязали. А тут надо было, чтобы они информацию с компов не успели стереть. Словом положили всех мордой на пол. А я с товарищем подсели к компам и быстренько смотрим, чего у них там творится. В этот момент входит в комнату долговязый товарищ (то, что программист он, у него большими буквами во весь лоб... ) Он в туалет отлучился в момент штурма и плеер на всю мощь видимо включать любит. Смотрит ошарашенно на весь этот натюрМОРД и робко спрашивает: А вы кто ??
Мы с товарищем дружно: Новые сисадмины!
Он задумчиво: А чего так... ? Если не нравится как я работаю, я бы и сам уволился... :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Звонит клиент и жалуется на невозможность соединения по модему, отвечаю, нужно заново набрать в окне соединения пароль. В пароле первой буквой идет английская маленькая буква "b", клиент набирая эту букву говорит:
— Вы мне не поверите, у меня вместо "Бэ" набирается мягкий знак!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Рассказывал один знакомый, который работал в некотором военном заведении в качестве компьютерщика.
Как-то раз его задолбала устаревшея техника, и он начал капать на мозги начальству, мотивируя требования тем, что новый компьютер был-бы более устойчив к вирусам (объяснить начальству то, что этот компьютер устарел безнадежно всего за 4 года не представлялось возможным).
В качестве "вируса" он написал программу, которая каждые 10 минут переворачивала экран на 90 градусов, и так по круговой. В присутствии офицера компьютер был проверен антивирусными программами, которые ничего, естественно, не нашли.
Но нашу армию не сломить. Офицер (подполковник, кажется), продолжал печатать документы, переворачивая сам монитор каждый раз.
Но новый компьютер все-же был куплен, когда монитор, не выдержав такой поебени, издох через месяц.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Работаю админом в одной фирме,вызывают менеджеры — не получается просуммировать значения в ячейках столбца ехCеL. Беда эта мне уже известна, идти через всю фирму желания нет. Начинаю объяснять, что данные взятые из DOS-Файла отчета программы БЭСТ, содержат точку для разделения целой и дробной части числа, ехCеL воспринимает числа с точками, как текст и поэтому соответственно не суммирует ячейки. Советую выделить нужный столбец, выбрать меню "Правка" >> "Заменить" и соответственно диктую
что на что заменять("." на ","), кладу трубку. Звонят опять, говорят ничего невыходит. Прихожу и смотрю — В поле что заменить набрано "ТОЧКА", а в поле заменить на... — "ЗАПЯТАЯ". Смеялись все долго...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

История, привезенная из славного города Омска:
Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель.
Диалог происходит в следующем режиме:
— ... этот, как его, пентиум 5 чтоб был!
— Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим.
— И винт это, как его, Вован говорил... (лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!
— Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.
Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу:
— Ну и скока это все будет?
— Где-то полторы тысячи долларов.
— Клево, у Вована на штуку. Тока это, корпус мне обычный серый не надо.
Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О! Вот этот!
Менеджер (смущенно):
— Этот нельзя...
Покупатель (возмущенно):
— Это почему?!
— Это пылесос...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Мой друг — программист. Работает ночами, днем спит.
Живем мы на втором этаже.
Однажды прошедшим летом перед тем, как лечь спать (было примерно десять утра), он поставил на сидющник диск с любимой песней и "зациклил" ее, чтобы она играла снова и снова. Сделал погромче звук. Открыл окно, чтобы шел свежий воздух. Выпил немного вина. Посидел, послушал — и заснул.
Проснулся он в пять вечера. Под окном стояла группа детей и скандировала: "По-ставь дру-гу-ю пес-ню!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Телефонный разговор с системным администратором.
Женщина: — У меня тут надпись: «Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? «Да» — «нет»?» Что мне нажимать?
Системный администратор: — А вы хотите установить новый пароль?Женщина: — Ну, не знаю, наверное, хочу.
Системный администратор: — Так что надо нажать?
Женщина: — Кнопку «нет»?
Системный администратор: — Почему «нет»? Вы ведь хотите поменять пароль?
Женщина: — Да
Системный администратор: — Так что надо нажать?
Женщина: — Не знаю, а как вы думаете?
Системный администратор: — Ну вы хотите установить новый пароль, или нет?
Женщина: — Хочу.
Системный администратор: — Так что надо нажать?
Женщина: — Что вы мне голову морочите, откуда я могу знать, скажите мне, что нажимать!!!
Системный администратор: — Прочитайте, что у вас написано, ответьте мне вслух
Женщина: — «Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? «Да» — «нет»?» Ну, хочу.
Системный администратор: — Да или нет?
Женщина: — Да.
Системный администратор: — Так что надо нажать?
Женщина: — Не знаю... наверное, «нет»!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

вчера на конференции:
Готовится новый докладчик.
(Прежде чем выступать необходимо запустить ассистенту презентацию.)
Докладчик выходит и говорит тому: "мол давай уже. в темпе в темпе..."
пауза.
Докладчик неврничает. Снова повторяет: "В темпе мол в темпе".
Ничего не происходит.
и т.д.
В итоге нервный вопрос ассистента "Да где же наконец уже ваш доклад?!Никак найти не могу в общей папке..." :(
"Я же уже сказал в C:\TеMP\..."
(всеобщее веселье) :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Только что от нечего делать набрла в Великм Яндексе слово "геморрой"
Результатом явилось Фраза "Геморрой за деньги..." и ссылка на MicrosoftРоссия
))) я плакалъ(-а)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Много лет назад работал я в одном университете. В центре новых информационных технологий. И вот, сижу значица однажды, усиленно работаю (читаю анекдоты, ржа на весь центр и отчаянно чатая) и тут заваливает наше ректоратовское начальство. ЧТо-то у них рвение какое-то началось по части проверок и закручивания гаек. А тут понимаш ли сидит "этот" и гыгы у него на пол здания. НАчальник, подобрав брюшко, видя мою довольную физиономию, подрывается к моему компу и видит там... черный экран MSDOSа и прыгающую строчку команды ping. НАч подвисает на секунду, но он ведь собирался наехать! Наехать надо! А потому с грозным видом спрашивает:
Нач:Вот ты конкретно сейчас чем занят?!
Я:Маршрутизирую!!!
НАч: Маршрутивизи... чего? И долго ты еще будешь вот это маршрути...ровать?
Я:О! Это надо постояно делать! Иначе нихрена работать не будет!
Нач: (кислея на глазах и теряя боевой задор) Ну ладно, ты тода там хорошо маршрутивизировай.
С тех пор прошла куча лет, но у нас до сих пор есть такой прикол — когда тебе задают глупый вопрос о том, что ты делаешь, обычно отвечаем: маршрутизируем!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Мой знакомый оставил ноутбук на полу, наполовину торчащий из-под кровати. Его теща подумала, что это, млять, напольные весы и встала проконтролировать свои 90 кг... Экран раскололся надвое, и парень 2 месяца ждал его из сервиса. Не оставляйте ноутбуки на полу!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Сидим, прикалываемся над прогой по изучению инглиша, типа она слово или фразу говорит, а ты повторяешь. При этом комп или соглашается или нет. Ага, попалась мне значит фраза, с повторением которой мой комп категорически не соглашался. Ну разозлил он меня и я с той же интонацией говорю " Ну не пид@рас ли ты?"....Согласился, гад.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
— Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
— Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
— Не работает, мол.
Он говорит:
— Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% — ноутбук @#$$%!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 84 .. 103 104 105 .. 114