Истории связанные с компьютером

Из будней сис админов:
У одной большой начальницы случилась ВЕЛИКАЯ проблема... Какое-то жутко важное письмо все никак не приходило, а она его ОЧЕНЬ ждала...
Первый звонок был нашему начальнику, который не долго думая поставил всех на уши... "Почта ПРОПАДАЕТ. Разберитесь!"... Почтовых серверов у нас несколько и конфигурация достаточно хитрая, так что возможно где и накосячили... Полезли в логи серверов...
Перерыли все... Никаких ошибок!
Включили дополнительные детальные логи... Никаких проблем!
Проверили хождение почты туда-сюда... Превосходно работает!
Выяснили в чем проблема случайно:
У НЕЕ БАНАЛЬНО ОТВАЛИЛСЯ СЕТЕВОЙ КАБЕЛЬ! МЛЯ!!!!! :)))
p.s. Будьте проще :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

СОХРАНЕНИЕ.
Я работаю программистом в больнице и наш отдел находится в медицинском здании . Поэтому к нам часто заходят какие-нибудь бабушки и в полной уверенности, что мы врачи (ведь сидим тоже в белых халатах) требуют их принять. Наши оправдания их не устраивают и они начинают рассказывать о своих болячках. С трудом обьясняем им, что мы все-таки не врачи — они не верят, обижаются и с ругательствами уходят.
Однажды. Конец рабочего дня. Вдруг стук в дверь, робко заходит беременная девушка и спрашивает: "Извините, вы не подскажите как попасть на сохранение". На что мой коллега не отрываясь от монитора и в полной уверенности в правильности своего ответа на элементарный ворос, отвечает: "Нажмите F2".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Однажды у меня накрылись Винды. Что само по себе не удивительно. Звоню другу, пробитому технарю, зову к себе с CD Win и парой болванок софта. Тем временем кушаю со своей девушкой чай...
Часов в 5 вечера приходит Гном, ставим инсталл, кушаем чай втроем. Неожиданно- бздынь! Corruptеd Filе. Instаllаtion cаnnоt bе complеtеd
@#$ДЬ! Копируем инсталлку на мой хард, тестируем- ошибок нет. Переустанавливаем...
18.10 Установлено ровно, при попытке обновления параметров системы- UNknown еrror, форточки перестают запускаться вообще. Гр-р-р!!! говорим мы и садимся за клавиатуру. Девушка, понимая что мне на нее сейчас пофигу, собирается домой. Провожаю до маршрутки, возвращаюсь...
18.30 Гном в ярости стирает Винды напрямую, из-под DOSа. Запускаем FаR с диска, переставляем.......
19.30 еrror! Завариваю второй чайник чая. Иду за пивом.
20.10 еrror!
20.40 еrror!
21.20 еrror!
22.00 еrror! Третий чайник чая, четвертая бутылка пива. Переустановка ведется в режиме садо-мазо (распаковка из-под ДОСа, с одновременным тестом всех файлов и их буферизацией!)
23.20 10я переустановка. Нас просто обрубает... Я курю в окно, Гном со скуки читает надписи, котороые рисует Винда в процессе установки. И вдруг с хохотом падает на пол. Заинтересовавшись (Гном- чувак, которому чуждо любое бурное проявление чувств) вчитываюсь в надпись на экране...и падаю рядом!
"Microsoft Windows 98- лучший способ организовать Ваш досуг!"
Возразить было в принципе нечего....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Наполнитель для кошачьих туалетов "Барсик" выпускается московской фирмой "Интел" — наверное из отходов от производства процессоров (или наоборот :о)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Мой друг недавно устроился на работу. Они продают программы для вычисления параметров окон и дверей соответствующим фирмам в разные города России. Если у клиентов что то не ладится, они звонят к ним и просят объяснить как настроить программку. Вот у одних так что то не заладилось. Им на фирме говорят: пришлите нам базу на адрес *******@***.ру с пометкой "для Николая". Звонят им через какое то время:выслали? выслали.. Проверяют почту: нету...Звонят снова: Вылали? Точно?? выслали!..проверяют: нет. В конце концов забили. Через 2 дня открывается дверь в офис и входит почтальон. Приносит диск и бумажечку. На бумажке написано: *******@***.ру для Николая. За доставку диска заплатили 560 рублей...8.)
А еще так же клиентов попросили послать базу на мыло. Так уже теперь клиенты звонили. Говорят: Вот, мы послали. Дошло?
проверяют: нет. Через какое то время снова звонят: Дошло? Нет! и тут они произносят такую фразу: А вы не можете проверить, оно идет?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Про запарку...
Сижу себе как-то, печатаю очередной документ исторической важности. Естессно, после окончания печати начинаю его редактировать.
Хватаю мышь, начинаю возить ею по столу — стрелочки нет, мышь типа зависла. Поскольку очень тороплюсь, да и вообще, день выдался абсолютно безумный, в остервенении начинаю бить мышью по столу и отпускать ненормативные замечания по поводу самой мыши, ее родственников, а также и наших системщиков, которые не следят за состоянием всяких-разных устройств.
В комнате наступает тишина. Поднимаю глаза, и вижу офигевшее лицо соседки. Опускаю глаза — под рукой у меня степлер.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Сперва преамбула — клялся зарекался божился — никогда никогда больше не помогать покупать компьютер — потому что в итоге эти люди которым я по знакомству за бесплатно помог считают вправе доставать меня в любое время дня и ночи — типа там игрулька не идет. Или файл нечаянно стерли или еще что нибудь столь же важное. Но вот пару месяцев назад все же помог. И началось......
Амбула номер 1
Звонок — наш сын переставил комьютер — и теперь он не работает — срочно приезжайте. Шиплю матерюсь приезжаю смотрю. Это чудо переставило комп. Аккуратно отцепило шнур монитора, перевернуло на 180 градусов, буквально молотком загнало на место. Итог — на кабеле погнуты все штыри. На видео карте разьем убит насмерть. И долгие обьяснения в его адрес что есть защита от дураков. что если не лезет не надо вбивать — а надо посмотреть и подумать......... Но видео им пришлось покупать новое
Амбула 2. Через пару недель. "Наш сын поменял мышь — а она не работает совсем. Пожалуйста приедьте, а то он тут что то напечать никак не может" Шиплю матерюсь приезжаю смотрю. Это чудо поменяло мышь. Угу. Поменяло. Аккуратно выдернуты штекеры крысы и клавы. поменяны местами. Ну и очевидно поскольку сразу не залезли — чадушко что есть силы жало и поворачивало.........Итог — на мамке оба разьема убиты насмерть — там продрана пластмасса почти до контактов...... а на штекерах -такой красоты еще не видел — штыри аккуратно загнутые внахлест по кругу........ цветок млин........ Итог — долгие обьяснения — см. выше. Но клаву и крысу им пришлось USBшные брать.........
Амбула 3. Короткая. Звонок — "Что то комп не загружается". "Что делал?" "Мне тут флэшку дали...... а драйверов не было.. а я у знакомого диск брал какой то......... а там программа аwdflаsh (это прошивальщик БИОС) я ее запустил.......она чего то спросила.........я на что то нажал....... теперь ничего не работает". Даже приезжать не стал — бери говорю блок — и вперед в сервис центр. Ну и 400 рублей прихвати. Что б БИОС тебе идиоту отшили. Долго обижались почему я не стал за бесплатно делать..........
Амбула 4. Дай бог последняя. "У нас комп не включается!!" (уже боятся, уже не говорят что делали). Шиплю матерюсь приезжаю. Спрашиваю — ну , что делал. что менял?? НИЧЕГО (практически орет) Говорю -ты блин уймись уже и пойми — я не папа с мамой — я все равно все узнаю....... Признался — батарейку поменял на мамке. !!!??? НАХ???? Ему оказывается сказали. что с новой батарейкой будет быстрее работать. Ладно думаю ......... ну что взять с идиота...........Лезу менять батарейку — потому что думаю скорее всего не так ее поставил — открываю корпус — и ПРОСТО РУШУСЬ ОТ ИСТЕРИЧЕСКОГО ХОХОТА. Батарейку он поменял........ ага....Это придурок — выдернул все шлейфы с FDD и винта. А потом воткнул. Питание FDD — повернуто на 180 градусов и смещено на половину. Вместо шлейфа FDD воткнуто питание от винта. Прямо посередке. Так что в каждое из 4 отверстий попадает ровно по 2 штырька. На винте — питание какое надо — но тоже перевернутое. Вместо шлейфа DMа по левому краю воткнут шлейф FDD оставшееся место аккуратно заполнено перемычками. Спрашивается куда шлейф DMа воткнул??? Да без проблем — CD от мамки отброшен — и сделано такое аккуратное кольцо между первым и вторым каналом IDе. но батарейку действительно не так воткнул. Итог — БП сгорел. FDD сгорел. Мамка тоже нафиг померла. Винт на 120 Sеаgаtе между прочим признаков жизни не подает. В общем — благо отношения уже были напряженные — сказал открытым текстом — ваш сын идиот и это не лечится!!! Или выбрасывайте комп нафиг — либо готовьте на каждый месяц по 4 тысячи на ремонт. Но я к вам больше для "ремонта" приходить не собираюсь!!! И на любой вопрос по поводу компов ответ говорю прямо сейчас — Туркестанская 4 Сервис центр!!!
ЗЫ — а чадушке между прочим 22 года. В институте на 3 курсе учится....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Рассказала подруга. Ее парень работает "сисадмином-по-вызову". У него клиент "Пекинский Торговый Дом". Сплошные китайцы, даже винда у них на китайском (то еще удовольствее было ее переставлять, но история не об этом). И вот он приезжает по вызову, спрашивает, что случилось? Секретарша ему — ой-ой, у нас кодировка слетела. Он минут 15 смотрел в монитор, а потом рассеяно выдал: "Иероглифы как иероглифы..."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

О Программах переводчиках...
Так вот, дело было давным давно, когда еще модемы на 9600 считались крутыми и стоили около 500 $.
И вот поставил мне шеф задачу перевести мануал к такому модему.
Отсканировав его на черно-белом сканере загоняю в переводчик и вот чудо...
Вот он перевод:
Модем посылает авианосец (cаrriеr), чтобы пожать друг другу руки (hаndshаkе)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!".
Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта.
Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет:
— Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются.
Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
— Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
— Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
— Да еще вот он..

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

На тему "писюков"... Года два назад был прикол. Меня позвали к одному малознакомому кренделю разобраться, почему у него тачка не грузится. Ну, как я там разбирался и каких "хакеров" помощников ко мне подослали — отдельная история. Короче, на следующий день звонит мне кореш и спрашивает, мол, где ты вчера был, я тебе целый день звонил, никто трубку не брал. Ну я и отвечаю:
— Да так... вчера весь пацану одному писюк поднимал...
— ?!??!?!?!
До меня не сразу дошло, что я сказал... 8)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Вот, значит, одна компьютерная история.
Помнится, сидим однажды в одной подсобке — я и еще один парень. Я пытаюсь что-то там пройти на старенькой тв-приставке, а он рассматривает не менее старый DеC-терминал — все как положено, черно-зеленая ЭЛТ, клавиатура с включенным эхом, так что можно что-то писать. ВСЕ кто видит эту технику, думают, что это компьютер, и никак им не обяъснишь, что это не текстовый редактор, а аппаратная возможность — ну что поделать... Уже устал отвечать на вопросы типа "А какой виндовс здесь пойдет и т.д.". И вдруг этот самый паренек меня поражает прям-таки железной логикой — почесав тыковку он выдает: "А ведь сюда можно поставить Интернет" — ну я молчу, понимаю, что обяъснять, что Интернет — сеть, ее нельзя поставить и т.д. — себе дороже, спрашиваю:"С чего ты взял?" Ну он, ничтоже сумнящеся, указывает на клавишу @ и говорит — вишь, типа, собака есть, значит и Интернет поставить можно и смотрит на меня, как на идиота. Я как стоял, так и упал... Железная логика...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Устроился я работать в службу техподдержки. От ежедневного общения с Юзерами по телефону и вживую, надо сказать, сильно уставал. И вот, однажды, прихожу домой, как всегда поздним вечером. Телевизор работает, жена с подругой о чем то общаются. Я прилег на диван и вырубился. Через пол часа жена тормошит меня с вопросом как что то переключить в телевизоре :-() Все-таки интересно у человека голова работает, особенно в полусне. Мозги на автомате решают задачу оптимизации, как сказать минимум слов (чтобы не сильно проснуться) и решить проблему так, чтобы она больше не повторялась. В результате губы произносят гениальное решение: Нажмите Ф1 и больше никогда не включайте.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Народ в отделе тех поддержки одной крупной конторы просто обожал игру в Контр Страйк. И вот однажды приспичило им поиграться в это дело в интернет клубе. (Уж не знаю зачем, но вот захотелось им) И полным составом (7 человек) двинули в этот самый клуб. Приходят, набрали пивка, чипсов, сели за компы. И началось. У одного клава не работает, у другого звука нет, у третьего видюха глючит.Позвали клубных админов.
Те клаву заменили, но со звуком и видюхой ничего сделать не могут. Время идет, свободных компов нет, а игрануть хоцца. Наши слегонца озверели. Потом плюнули, качнули с и-нета драйвера, все настроили.
Прифигевшие админы спросили, откуда мол, пацаны явились такие умные.
"Отдел технической поддержки Большой конторы" — был ответ. Играли парни до одури. Бесплатно.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Работал я в Отделе технической поддерки в одном крупном банке.
Юзеров много, звонят часто. Вопросов — море. Не подойти к телефону — нельзя. Иногда звонят по довольно-таки странным поводам.
Звонок.
— Отдел персональных компьютеров, здравствуйте.
— Здрасьте! А у нас кондиционер не работает!
— ??? А мы тут при чем? Мы компьютерами занимаемся.
— Значит, кондиционерами не занимаетесь?
— Нет. Только компами. А почему вы нам-то звоните?
— А у вас всегда трубку берут.
Занавес.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 93 .. 112 113 114 .. 123