Истории связанные с компьютером

Сижу в чате, общаюсь с друзьями на итальянском. Сзади подбирается моя мама... долго смотрит на экран и напряженным от непосильного умственного процесса голосом выдает:
...слушай, а как у тебя получается печатать на итальянском если у клавиатуры буквы английские???
Один мой друг после того как услышал эту историю сказал, нужно было спросить у нее как она умудряется писать цифры которые вообще все на арабском... :)
Но это все так, посмеяться.... Плохо было когда мама каждый день мыла мои сидюки в теплой воде с мылом, она логично рассудила что с пылью в компьютер могут попасть вирусы... Сам компьютер к счастью оставался неприкосновенным, мама боялась что он взорвется.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Было это года два назад (а я работаю на давольно крупном предприятии, в сети более 100 машин). Мы баловались с редактором политик (Polеdit) для домена и ради шутки при входе в сеть одной даме в бухгалтерии поставили сообщение "Ваш коврик выполнил недопустимую операцию и будет свернут!". Прошло довольно много времени, мы давно уже забыли про прикол. И вот как-то с утра прихожу в бухгалтерию (та тетка как раз включала компьютер) и у спрашивает меня: "слушай, давно хотела спросить, комптютер загружали с ковриком и без него, а он все равно говорит, коврик совершил ошибку?". Мы после этого пару дней просмеяться не могли...
P.S.: любите пользователей, с ними жизнь веселее!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Работаю в фирме по продаже компьютеров. Однажды заходит женщина средних лет и спрашивает так мол и так, надо собрать компьютер. Началось выяснение будущей начинки ее ПК.Причем женщина оказалась весьма осведомлена об устройстве компа, значит пришла пора подбирать мыщь, спрашиваю "Собственно какая мышь нужна?"
Последовала фраза надолго лишившая меня дара речи: "Мне эту, ну с оптическим прицелом!"
:)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Другу моему продали системный блок. Принесли домой — не работает. Долго на него смотрели, крутили по разному, пока не увидели надписи ручкой прямо на блоке питания "Труп".
PS. Гарантийный отдел фирмы, где мы его брали, несколько минут лежал в истерике. Потом быстро поменяли блок на новый и презентовали бутылку холодного пива. Русский сервис, блин...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

помните байку про то, что в организации все документы имели серый оттенок?
И когда выяснилось, что секретарша бумагу для принтера "добывала" из копира, нажав на кнопку копирования пустого листа Х раз для получения Х листов бумаги для принтера.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Я работаю в магазине компьютерной техники. И вот в один веселый день приходит к нам мужичек, солидный такой. И просит шлем виртуальной реальности. Ну я ему с полчаса со всеми раскладами показываю разные модели. Мужик с понимающим взглядом рассматривает шлемы. И наконец решился взять один из них.
И что бы вы думали? Приходит на следующий день этот «хакер» со шлемом и произносит фразу, которая повергла в смех весь магазин: «Что ж вы….не сказали, что к нему компьютер нужен?!?»
P.S После этого скандала генеральный строго на строго наказал всем покупателям разъяснять то что они покупают. И попробуй не скажи эту какому-нибудь покупателю мыши: «Вы понимаете что к этому устройству нужен компьютер?»

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Фирма, в которой я работала, занимается компьютерами. И вот значит мы в одном кабаке отмечали 8 марта (типа корпоративная вечеринка). И показывали там мужской стриптиз. Стриптизер такой парень хорошего телосложения, весь мускулистый такой, танцует хорошо и т.д... вобщем оттанцевал он и ушел. в зале тишина.. все сидят под впечатлением. И тут из тишины голос нашего сисадмина: "А ЗАТО МЫ В КОМПАХ ШАРИМ!!!". Все. Взрыв хохота сотрудников компании потряс стены заведения.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Богот русский язык если его смешать с иностранным...
Предыстория: Занимаюсь компьютерами давно, баек много но одна запомнилась надолго. Год назад создавался у нас в городе Водоканал (МУПу отдали трубы, которые до этого обслуживало ЗАО). Народу много, работы много, неразбериха. Моя задача обеспечить все это хозяйство компьютерами: купить их и настроить. Ну и ессно нужны принтеры. Брать нужно саме дешевое, чтоб его было больше. А весь народ ессно пытаеться умничать, выбить себе новый комутер с принтером.
Сама история: захожу с утра в фирму к самому ее открытию, забрать товар надо. Моего менеджера еще нет. Стою в торговом зале, наблюдаю картину: менеджер по телефону объясняет клиенту — у вас будет лазерный принтер хеroх (Ксерокс). Не он не ксерокопирует, он только печатает, но он хеroх (Ксерокс) модель такая-то. И объясняет он клиенту так минут 10, а клиент его понять не может: если это хеroх (Ксерокс) то почему он не ксерокопирует? Мне было смешно. А потом я вспомнил (!!!), что сейчас мне этих хеroх (Ксероксов) весть 10 штук на предприятие, и ессно там все будут интересоваться тем же вопросом. В этот вечер меня задолбали — если это хеroх (Ксерокс) то почему он не ксерокопирует?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Объявление в нашей местной газете.
Городской больнице срочно требуются на работу:
— секретарь машинистка;
— дворник.
Свои резюме отправлять по электронной почте hospitа[email protected]
Вот такие продвинутые дворники и секретарши живут в нашем маленьком городке.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Сделал тут поиск по книжному каталогу на www.biblio-globus.ru и увидел такое:
М.Шойхер. "Как установить Linuх и работать с ним" Международный Центр
Фантастики. 1998г. / 80 с. ISB N:5-88483-039-4

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Дело происходит в Питере. Прихожу вчера на почту, маленькое
такое мое родное отделение связи. Жду пока тетеньки чаек допьют и читаю от
нечего делать объявления на стекле, и вижу: "НОВАЯ УСЛУГА!!!ОТПРАВЬТЕ С НАШЕЙ
ПОМОЩЬЮ ЭЛЕКТРОННОЕ ПИСЬМО ДРУЗЬЯМ !!! Уже через 30 часов оно достигнет
адресата!!!":) О-как, как быстро у них интернет работает....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

На днях получил листочек с телефонными счетами для оплаты.
Так вот там в конце было приписано следующее:
"Уважаемые абоненты! С 1-го сентября предоставляется 20% скидка при работе в Intеrnеt ИНВАЛИДАМ ПО ЗРЕНИЮ.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

У нас на фирме. Секретарша подходит к шефу и говорит: "В.В., Майкрософт акцию проводит, если мы лицензируем все программы, которые использует наша фирма, получаем 25% скидку..." Разьяренный В.В., выходец их глубинки, к компам отношения вообще не имеющий: "Лена! Это кому надо, твоему Майкрософту? А ты чего лезешь?!! Вот пусть он сам приходит и договаривается!!!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Работаю я администратором в одной крупной фирме. Зовет меня как-то к себе одна из сотрудниц и говорит что не работает у нее склад(это программа такая сетевая для кладовщиков, типа 1С) я подхожу, смотре, смотрел — по идее все должно работать а сети и правда нет, переставил сеть — нет, плюнул переставил систему — нет. И тут мой глаз замечает под столом огрызок сетевого кабеля — я в шоке! Это что? — спрашиваю, ответ поверг меня в шок: — Мне этот проводок всегда за каблук цеплялся ну я его чтоб спрятать аккуратно ножничками и обрезала....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Как я объяснял клиентке как войти в меню монитора и изменить яркость
Я: Нажмите на мониторе кнопку меню
Клиентка: Нажала, выскакивает пуск, программы
Я: Нет нажмите на самом мониторе
Клиентка: Нажала, выскакивает пуск программы
Я: Девушка нажмите на самой железке
Клиентка: Ну опять пуск (растроенно)
Я: Девушка у вас телевизор дома есть?
Клиентка: Есть!
Я: На нем кнопки есть?
Клиентка: А-а-а!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 92 .. 111 112 113 .. 122