Истории связанные с компьютером

Рассказал мне мой приятель, который работает в банке.
Занимается он настройкой и поддержкой в рабочем состоянии компьютеров. Вызвали его посмотреть почему компьютер вдруг стал медленно работать. НУ пришел он и видит что у пользователя открыто немеренное количество приложений, а тачка довольно таки слабенькая. Ну Андрюша и говорит: -Давайте перезагрузим компьютер и посмотрим.
Человек работающий на этом компе берет и выключает монитор. Посидел секунд 30, включил моник. Это и была в его понятии перезагрузка. Андюша там еле сдержался от смеха и быстро выскочил из отдела

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Привет всем!
Много я читал про бесчинства юзверей, но такого не ожидал.
Приходит ко мне наш зам бухгалтера и говорит, что возил в налоговую отчет на дискете, а он там не открылся и комп чето непонятно ругался. Я ему говорю, что может дискета глючная, давайте я сам Вам перепишу файл на новую дискету. Нашли его по сетке, я смотрю а он 4,5 мегабайта. Я спрашиваю: А как вы его записали на одну дискету, архивировали? А он отвечает: Нет, он большой был и не влазил, так я ярлычок записал, приехал в налоговую, а он не работает. Мы так ржали, что он обиделся и ушел.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вчера зашел в книжный магазин. Большего всего поразило то, что в отделе фантастики и фентази, между "Конаном" и "Ночным дозором", стояла книжка "Как научиться работать с WIN хP".
Однако какой тонкий намек.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Работаю в крупной госконторе сисадмином. Кроме меня, компьютерщиков нет. Это преамбула.
Сгорел в одном из отделов монитор. Ситуация стандартная. Так как износ на него был начислен 100%, то с ремонтом заморачиваться не стали, а просто купили новый. Старый я временно затащил к себе в кабинет. Надо сказать, что сижу я в одном кабинете с юристом, мужиком пенсионного возраста, толковым во всех отношениях, кроме компьютерной грамотности. Юрист был в отпуске, и я решил поставить временно монитор на его стол (мой, как и полагается, завален всяческим барахлом и места на нем нет). Из чистого озорства поставил перед монитором клавиатуру из запасов и мышку (сгоревшую, но не выброшенную). Под мышку положил коврик. Провода запихал за стол так, что понять, куда они идут не отодвигая стол невозможно (а стол добротный, дубовый, двухтумбовый).
Через неделю ушел в отпуск (юрист еще не вернулся). Уехал на юга, а поскольку жаба давила сильно, роуминг оформлять не стал, просто купил симку местного (украинского) оператора.
Отдыхаю. Звонит мать. Говорит, тебя мол искали с работы, там какой-то компьютер новый привезли. Я лихорадочно вспоминаю, что за компьютер. Припоминаю, что что-то мы давно заказывали, но так и не оплатили. Говорю, скажи им что все ОК, вернусь, разберемся.
По истечении двух недель возвращаюсь. Хотя отпуск еще не закончился, заглядываю на работу. Меня тут же хватают под руки и волокут на разборки к шефу и главбуху.
А случилось вот что:
Вернулся из отпуска юрист, обнаружил у себя на столе монитор, клаву и мышь, решил, что ему (вопреки его желания) поставили компьютер. Не стал даже пытаться его включать, сразу же пошел устраивать разборки. Начальство, естественно, совершенно не в курсе, что за компьютер и откуда он взялся. По документам ничего не покупали. Ни у кого компьютер не забирали. Мне дозвониться невозможно. Т.е. возник комп из ничего. А это уже недосмотр бухгалтерии. Поставили на уши всю бухгалтерию. Ситуация еще более усугубилась, когда они смогли выйти на мою матушку. Мои слова "давно заказывали и, похоже, наконец оплатили" никого не успокаивают, а наоборот. Бумаги никакие найти невозможно (еще бы, их же нет). Все в шоке. На носу очередная проверка. Люди, способные понять, что нет никакого компьютера, просто не в курсе ситуации. Стоит монитор, есть клава, мышка. А отодвигать стол, чтобы посмотреть, куда провода идут, лень. Юрист включать компьютер не разрешает ("Вдруг сломаете, а чей он — неизвестно"), да никто и не настаивает. Кошмар полный. Под конец они начали липовые документы оформлять.
Самое смешное, что даже когда я все объяснил, мне довольно долго не могли поверить. Резюмировал инцидент шеф, сказав: в следующий раз за такие шутки уволю. Нет у него чувства юмора.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Хотите верьте, хотите нет... позавчера енто произошло.
Неделя выдалась жутко напряженная, упахалися на работе, как последние сволочи.
Так вот. Сплю я после таких напряженных трудовых будней, ни кого не трогаю, и снится мне чудный сон, как-будто уже надо вставать и опять идти на работу, а вставать и идти просто ЛОМ, тогда я решаю отправить себя на работу по эл.почте... а так как росту и весу я не маленького, то решаю сделать многотомный архив... не надо спрашивать как я это делал, до сих пор не пойму... отправил вообщем... как то умудрился собрать сам себя из архива, но один файлик оказался поврежденным... все, думаю, кирдык... и в ужасе проснулся... с больной головой... и подумал, а не она ли размещалась в поврежденном файлике?)
Вообщем, други мои, отдыхать нужно больше... или пить меньше... или наоборот...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Пару лет назад случилась со мной такая жуткая история:
Только-только на прилавках появилась "крутейшая игруха" GTа 3. Взял я, значит, этот самый диск у другана, пришел домой, начали установку. Сам сижу как на иголках (еще бы! Ведь таких крутых игр еще не было!!!) не могу дождаться конца установки... И вот СВЕРШИЛОСЬ!!!!! Как говориться, радости полные штаны; запускаю заветный ехе-шник и ... ТВАЮ МАТЬ!!! цвета в игре не правильно отображаются! как на негативе: черный — это белый, красный — фиолетовый и т.д. Поматерился, полез в настройки самой игры, покапался — эффекта нет :( поворошил настройки видяхи — эффекта нет, обновил ДиректИКС — эффекта НЕТ, полез в И-нет: обшарил все возможные сайты и форумы на предмет подобных глюков — везде пусто! Достал новые дрова на Видео, литературу для своих Видяхи и Мамки, принялся изучать и эксперементировать... Вобщем дело вроде сдвинулось с мертвой точки: цвета уже отображались не по принципу негатива, а по хрен-его-знает-какому-принципу (машины и люди прорисовывались нормально, а асфальт был синий, море — розовым, небо — желтым, солнце — сине-зеленым и т.д.)
Вобщем после 5-ти часов бурного извращенного ceкcа моего мозга и компа, я плюнул на все и пошел на улицу (освежиться, попить пивка). Выхожу на улицу, делаю смачную затяжку, поднимаю голову вверх, и вижу....... голубое солнце на желтом небе....... Трехминутный тупеж... Протер глаза — не помогло... Потряс головой — не помогло... Постучался лбом об стену — НЕ ПОМОГЛО!!! Короче, преследуемый мыслями о том, что скоро за мной приедут люди в белых халатах и поставят мне новые драйвера для глаз, я за 45 минут осушил две полуторалитровые бутылки Крепкого Пита. В глазах слегка помутнело, но небо осталось желтым, а солнце — голубоватым... На полной измене я вернулся домой, к компу боялся приблизиться, поэтому сел перед тентелем и начал щелкать каналы. И вдруг, я выхватываю обрывок фразы, (после которого я разрыдался) прозвучавший из уст дикторши местных новостей: "...песчанная буря в Китае стала причиной удивительного погодного явления, которое могли сегодня наблюдать жители Владивостока: мутно-желтое небо и светло-голубое солнце на нем..."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Рассказал знакомый, человек работает начальником отдела тех. поддержки довольно крупной софтверной фирмы, то есть в компах разбирается. Рассказ от первого лица:
Сосед у меня "типа новый русский". Получил он какую-то незапланированную прибыль и решил себе крутой компьютер купить. В общем, звонит он мне в дверь, говорит "Макс, с компом не поможешь?". Я естественно не против, все равно делать нечего. Захожу и роняю челюсть на столе сервер, 2-х процессорный на хеon, причем рэковый...
А гордый хозяин говорит: "Вот купил себе самый крутой комп, памяти до фига, жестких дисков до фига, а ни 98-е, ни миллениум не встают..."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Работаю в компьютерной фирме, системы работы такая: встречаемся с клиентом, показываем программу на ноутбуке, если его устраивает, то продаем. Работаеи у нас один менеджер, назовем его Алексей, с внешностью боевика Аль-Каеды: смуглый, темноволосый, с окладистой черной бородой(издалека, вблизи — лапочка). Так вот, сама история. Договаривается как-то Алексей встретиться с очень занятым клиентом прямо на улице, в его машине. Алексей приезжает, встречается с клиентом, а аккумулятор в ноутбуке оказывается разряжен! Конфуз. Алексей забегает во все ближайшие аптеки, магазины, но розетку никто не предоставляет. Халявная розетка обнаруживается только в кабинке с банкоматом. Картина: посреди Москвы усиленно обрабатывают банкомат двое, один из них вообще араб, оглядываются на прохожих и еще улыбаются! По словам Алексея, многие ускоряли шаг, некоторые замирали как вкопанные... но никто не вызвал милицию! Конечно, ребята святое дело делают — банк грабят!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Страшный сон СисАдмина.
Было это во вторник.
Попили с друганом пивка у меня в офисе, по 4 литра на душу и пошли по домам. По пути захотелось мне догнаться еще пивком, но в попавшемся по дороге ларьке не оказалось любимой Аривы-клинской ни в какой таре. Подумав и посчтитав остатки денег соблазнился таки на Янтарное Ярпиво. Хоть и не люблю я пиво с пивом мешать, но что поделать надо как то дорогу до дома скоротать.
Ну получилось так что именно эта бутылка стала лишней. Нет, не радуйтесь раньше времени, она не попросилась обратно, а просто, может кому знакомо такое ощущение, как бы плескалась чуть ниже гортани и ни как не хотела опускаться в желудок. Вот именно с таким ощущуением лег я спать.
Теперь собственно сам сон который заставил меня проснуться в 3 ночи.
Разговариваю я во сне со своим желудком. Задаю ему соответственно вопрос: "че мол последнюю бутылку не принимаешь?".
На что получаю вполне резонный ответ: "ОНА ЗАШЛА ПОД ДРУГОЙ УЧЕТНОЙ ЗАПИСЬЮ" Ж)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Еще раз о проверке Word
Повелось еще с "95 года
Есть у нас в районе село Чикой (Чикойский кожевенный завод) Word"а 6-0 под разлюбезную 3,11 предлагает "Чикагский". А народ привык называте сие место "Чикаго". Приезжает как-то к нам в магазин новый продавец техники, а в это время поступает из вышеупомяноутого Чикаго заказ на 2 принтака и комп... Шеф отправляет Большого и нового (чтобы обучался): езжайте в Чикаго везите два HP-шника и IV-й Пень на 2 ГГ... Мы все смотрим на новенького, а он спрашивает типа: а почему Чикаго у нас заказывает, это же далеко!.. На что слышит ответ: Да деся всего 35 км... Видим как он начинает медленно выпадать из окружающего мира в осадок задумчивости... (!на полчаса!) Народ тихо ржет. Утверждение о знании строения планеты удивили всех: Да здесь даже по прямой через ядро больше 6000 км!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Приходит к начальнику нашего отдела женщина и говорит: Позвоните Наде Алексеевой, она хотела спросить Вас что-то про трипер, который вы хотите купить. Минута молчания. Потом она говорит: Ой, про плоттер.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Я работаю в компьютерной фирме.
Так вот, ко мне подошел дедулька и спрашивает
— Если я принесу счеты и рифмометр поменяете ли вы мне все это на самый элементарный компьютер
по апгрейду, ато у меня внук во второй класс идет, компьютер нужен...
Сразу такая мысля проскочила, если абак антикварный в хорошем
состоянии, то вполне можно поменять скажем на какой нибудь Pеntium 100
%))))))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Работаю в банке программистом. Подошла ко мне на днях наша уборщица банковская.
Суть ее вопроса такая: у нее дочка 9-летку заканчивает, надо определятся с будущей профессией,вот тетка посмотрела и решила
дочку в программисты "направить",
спрашивала меня что надо знать, заканчивать и больше всего приставала ко мне с вопросом " Как Вы думате — она потянет?!"
;о)))
Я начинаю вещать что-то, что надо хорошо с математикой дружить и прочими точными науками. Она мне :
— По математике у нее 4, а информатики у них нет. А что-то заканчивать надо?
— Лучше ВУЗ. Специализированный.
— У-у-у-у-у-у, а у нас в городе нету. Я вот подумала в училище ее определить, а потом, может, пожалеют, возьмут ее в
программисты?
После училища, говорю, можно получить корочки оператора и квалифицированно работать с разными готовыми программами,
например складскими, бухгалтерскими.
— Да Вы что, с бухгалтерскими это ж сложно, здесь образование
надо!!!!!
Вот такие у людей представления..
Бухгалтером тяжело, тут образование надо. А в программисты может пожалеют, после училища возьмут..

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Был у меня такой случай: настраиваю компьютер одной даме у себя в конторе. Сажусь за стол, беру мышь и машинально на
рабочем столе Windows очищаю корзину. Не сразу понял, что произошло, увидев круглые глаза сотрудницы. Оказывается, в этой
корзине она держала самые важные документы.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Один мой товарищ работал СисАдмином в одной фирме. Однажды его позвали в один отдел с жалобой на работу CD-ROMа. А сидюк,
надо сказать, был не очень распространенного сейчас типа это когда на нем только щелочка и никакой лоток не выкатывается.
А проблема была такая диск в него не входил ну никак. Потратив немалое время в ковырялках с компом, а потом с сидюком,
товарищ мой решил таки разобрать его. Каково же было его удивление, когда из разобранного CD-ROMа выпала... дискета...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 91 .. 110 111 112 .. 121