Истории связанные с компьютером

Сейчас я, конечно, не масдайный ламер, а вполне уверенный юзер. Но когда я только начинала работать с компьютером... Хочу рассказать случай из серии "бедный техник vs тупой ламер"
У меня тогда только-только появился интернет, и я еще толком не знала, что делать, если он станет глючит. И вот как-то в полночь звоню я в службу "техподдержки" своего провайдера. Трубку берет сонный "техник". Далее следует такой диалог:
Я:- Здравствуйте, это служба поддержки?
Т:- Да.
Я:- У меня интернет сломался.
Молчание, вздох, потом вопрос
Т:- Девушка, какой у вас модем?
Я тупо смотрю на модем и не задумываясь отвечаю
Я: — Ну,эээ, он такой серенький, с беленьким, и на нем черный экранчик,и три красные кнопочки мигают...
На том конце провода молчание.
— А, он еще продавался в такой зелененькой коробочке,- спохватываюсь я.
"Техник" вздыхает, видимо пытаясь взять себя в руки, и спрашивает:
Т:- Хорошо, а на коробке что было написано?
Я:- Там были подсолнухи нарисованы.
Молчание, потом он говорит таким тихим голосом:
— Девушка, потом перезвоните и кладет трубку.
Я жду в полной уверенности, что теперь, зная, как выглядит мой модем!!! он мне !!!починит интернет!!! . Интернета "нет".
Я так понимаю, он меня просто кинул. но интернет мне нужен! Может я модем неправильно назвала? Как полная дура, я в полночь роюсь по шкафам в поисках "зелененькой коробочки". Нахожу. Попервого ночи. Звоню "технику"
— Я нашла! Я ошиблась, коробочка не зеленая, а синяя.
Технарь положил трубку и больше на мои звонки не отвечал, подлец
P.S. Как потом выяснилось, — деньги на счету закончились

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Я работаю программистом, разрабатываю небольшые базы данных. Прихожу домой с работы глаза болят, решил прилеч в спальне. свет выключил лежу балдею. заходит жена, прилегла рядом и спрашивает
(Ж:)- Ну как дела на работе?
(Я:)- да вот написал седня такую хрень: беру записи из одной таблицы...
(и параллельно начинаю водить пальцем ей по груди изображая строки в таблице настолько насколько позволяет неклубокий вырез у нее на футболке)
(Я:)- и проверяю есть ли соответсвия в другой
(продолжаю движения по вырезу)
Она значит закрыв глаза берет мою руку и сама начинает водить приговаривая
(Ж:)- а можно взять записи из этой таблицы и переместить в эту? а в эту?...
(Ж:)- а можно взять все эти записи
и тут она еще крепче сжимает мою руку и резким движением просовывает ее себе глубоко под футболку(ну вы понимаете куда) и выдает
(Ж:)- И СКИНУТЬ ИХ ВСЕ В БУФЕР!!!!
:-D :-D :-D
усталость сняло как рукой и хорошее настроение на весь вечер обеспечено
вот они какие — настоящие жены программистов!
золото мое Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Сегодня утром я стал свидетелем сцены, от которой до сих пор смешно и грустно.
Я живу в провинциальном городке Киржач, и прогресс до нас доходит с опозданием, многие жители не умеют работать на компьютере, но такого я не ожидал!!!
Захожу в магазин, который специализируется на продаже компакт дисков (Аудио, Видео, Soft, и т.д.), ищу глазами знакомого продавца, но на его месте замечаю новую девушку-продавщицу (Д), совершенно мне не знакомую (хочется заметить, что выглядит она как фотомодель!!!).
Стою, значит, диски рассматриваю (а заодно и девушку), передо мной в очереди парень (П), лет 20-ти, доходит очередь до него, далее диалог:
(Д): — Вам помочь?
(П): — Покажите мне вон ту игру (и пальцем тычет в Silеnt Hill 3).
Девушка подает и ждет.
Парень начинает тщательно изучать обложку, читать описание и т.д.
Минут через пять он с гордым видом произносит: « — Беру», и лезет в карман за деньгами.
Девушка пробивает чек и с озабоченным видом спрашивает:
(Д): — Молодой человек, а вы системные требования читали?
(П): — А что?
(Д): — Ну вдруг у вас компьютер не потянет!
(П): — В смысле?
(Д): — Ну какой у вас «Pеntium»?
(П): — А у меня не «Pеntium», у меня «Windows»!!!
(Д): — А!!! Понятно, а какой «Windows»?
(П): — «95-ый».
(Д): — Ааа!!! Ну значит пойдет!!!
Дальше была моя очередь, но я был не в состоянии держать себя в руках.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Звоню как-то в одну организацию и спрашиваю: «Вы можете выслать такую-то форму по электронной почте». А мне отвечают: «Да, конечно, приходите завтра с дискетой».

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Только что увидено в ЖЖ комьюнити "Ру_фотошоп".
Вопрос по настройке Фотошопа
У меня 7 Фотошоп. Если нажать клавишу "f", то картинка развернется на
всю ширину экрана, если еще раз нажать, то фон вокруг картинки станет
черным. К сожалению, не знаю, как правильно назвать это черное поле. Так
вот к чему я. Когда моя кошка упала с монитора на клавиатуру, она нажала
какое-то загадочное сочетание клавиш, после которого поле вокруг
картинки стало черным. Всегда. Я не могу найти, какая это комбинация
клавиш и не могу вернуть прежний серый цвет. Разумеется, можно
переустановить Фотошоп. Но, может быть, какой-нибудь знаток подскажет,
как исправить положение другим путем?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
— Где взял?
— Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что.
— "Кое-что" — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что
починил?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Зам главы — полная дура. Полная — в смысле кило 120. Просит наш зав
юридическим отделом купить ему на комп сидирум. Дай, говорит, машину и
денег тыщи две, пусть наш системный администратор сгоняет. А чо, говорит она, сильно надо? Тут, зная ее непредсказуемую тупость, он начинает ей плести что-то про сидидиски, необходимость укомплектовать весь отдел сидирумами и резаками итп итп итп, удовлетворите просьбу, плизз. Та слушает, делает умную рожу, зайдешь, говорит, выделю деньги. Ну съездили, купили, но еще не поставили, лежит сидюк на столе в пакетике.
И перед обедом заходит замша и говорит типа, ну-ка покажи свой прибор.
Он типа к-к-как-койй п-п-прибор-р? …Она же ни хера вспомнить названия не может, ну, говорит, свой прибор покажи, который удовлетворить просил.
Мляяяять, чо тут началось! Все сотрудники в кодексы уткнулись, ржут.
Зав.отделом понимает, что его щас удовлетворят в извращенной форме, и
начинает судорожно хватать сидюк и тыкать ей под нос. Типа вот, купили, накладная, счет все на месте. Та взяла сидюк, оценила вес и говорит, маленький какой-то он у тебя, а таких денег стоит. Когда за ней закрылась дверь, все ржанули по взрослому, а зав только и сказал — с@ка тупая...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Недавно купил комп домой для жены и сыночка. Сын играется и заплевывает весь монитор, жена какую-то фигню в Ворде пытается сотворить...Звонок мне на работу:
— Славк, у меня буквы поверх линии печатаются, а мне нужно над линией, что делать ?
Пока я думаю, что это значит, сын кричит из комнаты(я слышу)
— Мам, не зови папу, кот на клавиатуру прыгнул и все получилось !
)))
Умные коты нынче пошли....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Только что...
Моя сестренка обожает детективы и в связи с этим попросила меня скачать в инете Джеймса Чейза. Захожу на сайт к Мошкову, запускаю флеш гет, и в качестве пути для сохранения файлов создаю папочку под названием "Chеуz" и начинаю скачивать. Что смешного, спросите вы? Все дело в том, что когда я создавал эту папочку, то забыл переключить раскладку на английский язык и в результате был немало удивлен, когда файлы сохранились в папку под названием "Сруня" :)))))))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Только что...
В нашей фирме используется 1С, но переделаная на столько, что типовые описания не подходят, а по сему, все руководства по использованию данного продукта приходится изобретать самостоятельно. Выглядит это как комикс — скриншот(картинка), описание, и так по каждому пункту. Дали этот файлик девочке-буглятеру, чтоб распространила по торговым точкам, и дернул же ее черт прочитать это руководство не с твердой копии(бишь с бумаги), а с экрана... Но это так сказать общая обстановка, а теперь, собственно, комедия.
Звонок. Беру трубку. Без предисловий — "У меня в автообмене(модуль такой в программе) кнопка ОК не нажимается и ничего не происходит". Судорожно соображаю что такое может быть, и как спасать юзверга, но что-то ничего в голову не приходит, кроме того как дать трубку разработчику руководства по использованию этого модуля. После пары вопросов напарник меняется в лице, причем эмоции не поддаются распознаванию, и начиниает сползать под стол. Когда ему наконец удалось восстановить дыхание, он зажал трубку и шепотом выдал: "Она кнопку на картинке в документе нажимает..." Теперь сползать начал я...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Из объявления о приеме на работу.
...Во время исполнения работы от работника регулярно требуется использовать руки и пальцы, доставать предметы руками, говорить и слышать, пробовать на вкус и нюхать. От работника часто потребуется вставать, ходить, садиться, нагибаться, вставать на колени (!), припадать к земле (!!) и ползать (!!!). Время от времени требуется взбираться и балансировать. Работник должен регулярно поднимать и/или переносить вещи весом до 20 фунтов.
Эта работа требует специфических зрительных возможностей, включая ближнее зрение, дальнее зрение, цветовосприятие, периферическое зрение, восприятие глубины, возможность настройки зрительного фокуса...
аchtung!
Питтсбургское городское управление водопроводом и очистными сооружениями приглашает на работу программиста.
(Pittsburgh Post-Gаzеttе, 01/10/2005)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Дело было жарким летом. Работал я в свое время на одном заводе в компьютерном отделе. И вот в один прекрасный день мне приносят в ремонт мышь. После недолгих манипуляций оказывается что перебит провод в одном месте. Недолго думая, спаиваю перебитые провода и с довольным видом иду относить мышь обратно. По пути решил зайти в курилку. Стоим с коллегами, курим, травим анекдоты, я неосознанно кручу мышь за провод в руках. Тут провод отрывается в том месте, где я его припаял и довольная мышь улетает в открытое неподалеку окно. Все просто в ауте и истерическом смехе, т.к. работали мы на восьмом этаже. Занавес.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Эту историю мне рассказал мой товарищ. Мы учились с ним в одном
классе. Так вот, он после школы стал программистом, и сейчас работает
по этой специальности в банке. И вот, в один из рабочих дней с ним
произошел такой случай: он сидит в своем кабинете, пишет какую-то
прогу. Раздается телефонный звонок по внутренней АТС. Он поднимает
трубку:
— Алло. Я слушаю.
— Алло. Вы знаете, у меня что-то компьютер не работает.
Мой друг, как порядочный программер, задает вполне нормальный вопрос:
— А в чем это выражается?
— Вы понимаете, я набирал текст в Word-е. Все было хорошо, но тут
ПАЛОЧКА на экране вдруг перестала мигать. Буквы не появляются. Короче
он сломался!
— Вы имеете в виду он у Вас ПОВИС?
Молчание секунд на 15-ть. Ответ который поразил меня до самых
кончиков ногтей:
— НЕТ! НА СТОЛЕ СТОИТ!!!
Ступор у друга. Теперь он вносит предложение:
— Нажмите аlt+Ctrl+Dеl.
Ответ прозвучал опять не сразу, но понравился мне еще больше первого:
— А ГДЕ ТАКАЯ КНОПКА НА КЛАВИАТУРЕ?????
Другу ничего не оставалось, как встать и пойти перегрузить
компьютер... :-)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

На счет продвинутых пользователей и фраз ими выдаваемых.
Организация у нас большая, комп-ов дофига. Я. как программер, не знаю сколько точно. Отдел наш большой, народу много, каждый считает, что работает больше всех. Из всех «прохлаждающихся», самым шлангом все считают системщика (ну походил с утра, за уборщицами шнурки повтыкал, картриджи на заправку заслал и сиди в и-нете балдей.)
И вот он заболел. Системщик. Его функции стали выполнять все подряд подвернувшиеся в данный момент под руку руководству.
Итак. Звонит шеф. Сходи в бухгалтерию к …. Работать не может – разберись. Все бросаю – пошел. Прихожу. Шо? А? Что не работает? А, все, я вот тут нажала и оно заработало. Возвращаюсь. Звонок — Шеф – Ну? Что? Я же просил! Тык, бл… только от туда – все работает. Да не работает них…чего, она меня достала сделай чтоб работало.
Звоню, уважаемая … … какие проблемы? Я висю!!!! Где? Ой, хи-хи, да не я, компьютер повис, т.е. завис. Все повисло у меня и не работает. Что на экране? Где? Перед мор…лицом. Ничего. Вообще? Да. «Резет» нажмите — перегрузитесь. Пере – что? А где это. На систенике такая маленькая кнопка. Маленькая? А тут две. И обе небольшие. Нажимайте любую. Ну? Нет ничего, а у меня отчеты, конец месяца…..
Пошел. Оказывается, она тыкала ручкой в горящую на системнике лампочку и ждала перезагрузки.
Когда системщик вышел – встречали хлебом – солью.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

в МИЭТе, на лекции по компам (не помню точное название предмета) преп байку рассказал.
в компьютерном зале МИЭТа на системном блоке,над щелью дисковода надпись: "дискеты не вставлять". а там дисковода не было, только щель. в результате в конце семестра в этом системном блоке оказалось 15 дискет...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 90 .. 109 110 111 .. 120