Истории связанные с компьютером

Вчера у моего хорошего друга сдохла крыса. Мама его, которая очень любила это милое домашнее животное, естественно, очень расстроилась, распереживалась, да так, что стало плохо с сердцем. Весь дом в шоке,друг звонит в скорую помощь и (сам тоже нервничает так, что двух слов связно сказать не может)пытаеться обьяснить диспетчеру что произошло такими словами:
— понимаете, у меня крыса сдохла и с мамой совсем плохо чего-то стало.
Ответ диспетчера (по голосу парень лет 30):
— врядли она у тебя из-за крысы плохая, скорее просто гроб купил
?!?!?!?!?!?Какой гроб?!?!?! Да и молодая у меня мама!!!!
И тут вопрос диспетчера поверг моего друга в такой шок, что даже не понадобилась помощь врачей маме, т.к. она видя лицо сына так перепугалась за него, что забыла про собственное сердце и лошками раздавала капли всем присудствующим:
— А КАКОЙ У ТЕБЯ ПЕНЬ??????
если бы мой друг небыл программистом, не знаю, чем все это моголо закончиться:-)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале.
Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят
отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают, ахч-ствуют. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, креститя...
Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул.
Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая
какое-то исчадие. :)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

У нас на работе (а это довольно компьютеризированная контора,
занимающаяся ведением базы нормативных актов) уволился курьер.
Как водится подали объявление о наборе в газеты, буквально на
следующий день начал валить народ. Обычно в таких ситуациях
приходящему впаривают анкетку на 10-15 вопросов, после заполнения
которой претендента с помпой выпроваживают. И вот сидим недавно в
оффисе, пьем чай, создавая видимость крайней загруженности работой.
Заходит паренек, на вид лет восемнадцать, и говорит, что мол так и
так, работать хочу. Ему естественно анкетку, ручку, пиши, мол,
Достоевский. Он садится, начинает читать. С каждым прочитанным
вопросом его лицо все сильнее и силнее вытягивается. После прочтения
всей анкеты он таким жалостливым голосом спрашивает: "А для работы
дворником знание ПК и высшее образование обязательно?". Все, кто
находились в комнате просто выпали в осадок. Никто даже не вспомнил,
что неделей раньше в газету было подано объявление о поисках нового
дворника. В итоге этот парнишка работает у нас дворником, а мы в
качестве компенсации хотим подарить ему лопату и ноутбук.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Есть у меня парень. А у него мама, дама приятная во всех отношениях и обожающая компьютерные игры. Особенно SIMs (кто не знает, там надо строить дома для человечков, устраивать их на работу, знакомить друг с другом, женить и т.д.). И вот однажды приехала я к своему парню в гости, сначала, как водится, бурно выразили свою радость по поводу встречи, потом пуговицы и молнии позастегивали и пошли чай пить. Минут через 5-10 возвращаюсь в комнату за заколкой, а там уже маман сидит и в компьютер играет. Лицо хмурое, на меня не смотрит и ворчит: "Вот, накувыркались тут, не успеешь отвернуться — они уже ребенка завели..." Я остолбенела, покосилась на кровать — вроде мы покрывало расправили, как она догадалась? На всякий случай тихонько интересуюсь: "Вы о ком?" — "Да вот СИМсы мои тут любовь крутят... А ты что подумала?" Потом долго смеялись. Все-таки неплохая мама у моего парня.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Работал я как то в одной конторе по внедрению программного обеспечения демонстратором (ну, типа коммивояжера). То есть ездил по конторам и впаривал доверчивым бухгалтерам новинки отечественного софта.
Конечно же чайников среди бухгалтеров (преимущественно женского пола) было немерено. И вот одна из них, девица лет 20-ти, помощник бухгалтера, попросила кой-чего помочь, мол, купили диск с виндами, а он не работает. Ну топаю к компьютеру и вижу древнюю-предревнюю двушку с 5-дюймовым дисководом, в который эта особа умудрилась засунуть сидюшник. Более того, пока пытлся сообразить, чтоб такого сказать, чтобы не обидеть, выслушал длинную речь о вреде компьютерного пиратства.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Друг расказал... О современных людях, которые додумывают то, что и в голову придти не может! Работаем на большом заводе... огромная база данных по персоналу. Звонят тетки с 33 цеха с дикими воплями, что им заменили компьютеры, а новые не фурычат, они свой цех найти не могут. Все в трансе — как не могут, не может такого быть. Заслали делегацию воглаве с начальнком отдела. Оказалось — им заменили старые компы, где на сисблоке выводилась скорость в MHz. Не трудно догадаться, что мегагерц было как раз 33, на новых же компах, само собой, этого уже нет. И все, работа БОТ (бюро организации трюда) 33 цеха остановилась на несколько дней. И это 21 век...
P.S. вам смешно, а мы с ними работаем

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

"кто нами руководит..."
Прибегает ко мне как-то телохран шефини
— "Надо срочно на фирменном бланке перенабрать это письмо...".
Без проблем, набираю, печатаю на ч/б лазере и отдаю.
Прибегает через пять минут:
— "Она очень недовольна, велела напечатать в цвете...".
Не проблема, тут же печатаю на плюйнике в цвете.
Еще через пять минут вызван на ковер и отдрючен в присутствии главного ветврача (письмо от него):
— "Это что за п@рнография? (потрясая листом с ч/б письмом). Мы — солидная организация, пишем письмо уважаемому человеку, а ты..." Дальше следует длинное рассуждение на тему какой я глупый и безответственный товарищ. "Иди...".
Еще через пять минут прохожу мимо стола секретарши и вижу там
улыбающегося ветврача.
Я: "Ты чего смеешься?".
Он: "Да вот, отругала тебя, отправила, еще поговорила о том, каким
надо быть ответственным, потом протягивает мне это цветное письмо и
говорит: «На, иди, отправь по факсу...»".
Полный абзац. Занавес.
А по поводу "солидной организации" у нас с напарником постоянная
присказка, уже даже не как анекдот:
"Солидная организация на три часа возьмет в аренду дырокол".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Много историй про ламеров, но вчерашний мой разговор с подопечным пользователем просто свалил меня с ног ! Итак юзер (Ю) и я (Я):
Ю: Алло, поставьте нам новую версию
Я: Новую версию ЧЕГО ?
Ю: (пошушукались) Windows !
Я: А у вас какая сейчас версия ?
Ю: (пошушукались) не знаем...
Я: А для чего вам тогда новая версия ?
Ю: Мы печатать не можем...
Я: А какие проблемы ?
Ю: Мы точку и запятую найти не можем...ПОСТАВЬТЕ НАМ НОВУЮ ВЕРСИЮ !

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Некоторое время назад у меня с компьютером были проблемы, и я, ради шутки, каждый раз, когда чтоЖто шло не так, говорила: "Ну вот, опять вирус".
А недавно внезапно отключили свет, компьютер вырубился, а я в это время была в другой комнате.
Моя бабушка, находившаяся в это время рядом с компьютером, закричала мне: "Иди скорей, микробы компьютер сожрали!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Есть у меня один знакомый телемастер. Недавно он купил себе компьютер. До этого от компьютерной техники он был весьма далеким, но прогресс, видимо, берет свое. Он уже порядком успел меня достать с разными вопросами типа: как скопировать файл ? Как отформатировать дискету ? И т.п.
Я ему порекомендовал купить книжку и почитать, там все написано. Он сказал, что сам он не знает какую покупать и попросил меня помочь в выборе. Пришлось идти с ним в книжный магазин.
Подошли к прилавку с компьютерной литературой. На самом видном месте стояла книжка «Windos-98 для Чайников». Я порекомендовал ему взять ее. Дале ого ответ:
А зачем на чайнике Windows ? Там же всего два проводка ! Я его и так отремонтирую, без всяких Windows-ов.
От, бедный, так и не понял почему меня и продавца согнуло пополам.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

ВАКАНСИЯ ВЛАСТЕЛИНА КОЛЕЦ СВОБОДНА!
Как-то в преддверии премьерного показа "Властилина Колец" решил поискать информацию, связанную с этим фильмом. В основном, меня интересовали рекламные ролики-трейлеры. Ну, залез на Яху.Ком и по привычке быстро, и не глядя на интерфейс поисковика, набрал Thе Lord Of Thе Rings, в том поле, которое обычно являлось полем ввода текста поиска. Минута ожидания, и на экран вылез итоговый результат на английском языке: "Запрашиваемая вами вакансия "Властелин Колец" свободна". Уточненные данные по рабочему дню и зарплате Вы можете получить у нашего агентства бла-бла-бла".
Я подобрал щелкнувшую челюсть и вернулся на предыдущую страницу. Оказывается, Яху проводил рекламные дни какого-то рекрутингового агентства, подставив его строку поиска на "свое", привычное для всех место страницы!.. ;))
Интересно, а сколько зарабатывал Саурон на своем посту?.. ;)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Совсем недавно звонит мне знакомый и спрашивает, как подключиться к инету через модем, мол он только что заключил договор с новым провом и уже создал "удаленный доступ". Состоялся следующий диалог:
— Мне дали логин и пароль, но я не знаю, правильные ли они, т.к. при попытке дозвониться до прова вот уже час слышу короткие гудки и терминал сообщает, что линия занята.
— (Т.к. город у нас маленький и до этого прова дозвониться несложно, то я начинаю недоумевать) А номер правильный?
— Да, 5 цифр.
— А короткие гудки до или после соединения?
— Как только набирает — сразу!
— Дай — я сам попробую. Номер какой?
— хх-ххх
— Так это твой номер!!!
— А они мне сказали, что с моего номера будет работать...
Занавес...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Навеяно историей об установке счетчика!
итак прокладывали мы как-то сеть по офису, 60 рабочих мест, на каждое по проводу... вобщем большой моток. а комнаты в офисе большие и чтобы услышать товарища находящегося в соседней орать приходилось сильно. и вот в тишине офисного помещения периодически раздавались наши жизнерадостные возгласы:
— Тяни свой конец!
— Да он не таняется!
— Ща, погоди я со своей стороны пропихнуть попробую!
— Давай, а я за свой конец тянуть буду!
— Погоди, теперь свой конец тяни, с моего обмотка слетела!!!! :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Цитирую служебку мне от "бухгалтерии"
— ------
В связи с производственной необходимостью необходимо [ОКАК!] поменять системные блоки Чебыкиной А.В. и Яковлевой Н.Б.
системный блок Чебыкиной А.В. поставить Яковлевой Н.Б. к.231
системный блок Яковлевой Н.Б. поставить Чебыкиной А.В. к.231
и сделать соответствующую настройку для работы.
подпись главбуха
— ----------
ЭТО НОВЫЙ ВИД ТЕТРИСА!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Работаю сисадмином. Сегодня одной секретарше поставил фильм на компе посмотреть. Через пару часов захожу, смотрю — она усиленно колотит по кнопке "стрелка влево" на клавиатуре. Оказалось, что она досмотрела фильм и хотела перемотать его начало, как видеокассету...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 100 .. 119 120 121 .. 130