Истории связанные с компьютером

Купили 3 лицензионных продукта от одного очень крупного регионально дилера 1С,
ну не хотят они вместе работать, все ручные способы перепробовали,
и решили обратиться к чудо поддержке пользователй:
Звоним нашим продовцам:
10.02 9:20 очень сильно задумались, мол Вы все сделали правильно, обещали разобраться и презвонить.
Результат:не презвонили
11.02 9:20 программиста еще нет, минут через 15 будет
11.02 10:00 программист сильно задумался над проблемами и обещал до обеда разобраться
11.02 14:00 программист занят
11.02 15:00 программист занят
11.02 15:50 программист занят
11.02 17:00 программист занят, но будете ждать? Да!
Результат:35 минут слушал классическую музыку, программер так и не ответил
11.02 17:40 не берут трубку
11.02 17:42 занято
11.02 17:50 о чудо взяли трубку! Переключили на програмиста
Результат:7 минут слушал классическую музыку, программер так и не ответил
11.02 17:58 позвоните завтра
12.02 9:30 программиста еще нет, будет через час
12.02 10:30 программист занят
12.02 11:30 программист занят
12.02 12:20 ща мол, переключим
Результат:8 минут слушал классическую музыку, программер так и не ответил
12.02 13:30 скачал SQL версию 1С и кряк к ней, все заработало.
Спасибо дорогая поддержка!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Прихожу на работу в студию (сам я работаю аниматором) в момент съемки ролика. На площадке стоит заказчик и наблюдает за работой. Видит меня, видит мою свежеполоманную руку в гипсе. Долго смотрит, спрашивает:
— За компьютером работаешь?
— Ага.
— Это тебя мышка покусала?
Коллектив валялся по полу и плакаль...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Я обычный пользователь. Программисты, наверно, про меня сказали бы "лаймер". Уверяю, есть еще хуже... Сижу на работе. Делать нечего, но секретарша у нас из той породы, которым до всего есть дело. Надо срочно создать видимость работы. Запускаю дефрагментацию диска и вывожу подробности на экран. Сижу в гипнотическом трансе и полусонно наблюдаю за "змейкой" . Тут появляется за моей спиной это чудо в перьях. Смотрит совершенно обалдевшим вглядом на монитор, тычет указательным пальцем в "змейку" и так жалобно блеет: " Ой! А что это такое?" Напустив на себя солидный вид, отвечаю: " Как что, сама не видишь? Я вирус обнаружила. Вот он и бегает."
Чувствую спинным мозгом напряжение за соседними столами. Полная тишина в комнате. И тут она таким тихим-тихим голосом, все-таки опасаясь подвоха, спрашивает: "и как же его убить?"
Я, гордо, на весь офис: "Поймать его мышкой и щелкнуть!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В Инет я выхожу только с работы по вечерам, и поэтому часто задерживаюсь. Моя бабушка (а ей 73 года), знающая о моих похождениях во всемирную паутину и неособенно разбирающаяся во всех тонкостях компьютерной тематики, вчера вечером дома выдала такую вещь: "А Диме (P.S.: то есть мне) далеко от работы до Интернета идти?"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Работаю в Инет-зале оператором. И есть среди прочих такая услуга "Отправка е-mаil клиента" подразумевающая разовую отправку письмеца без ожидания ответа. На днях приходит клиентка.
К: Мне электронное сообщение отправить.
Я: Вам отправить и ответ не нужен?
К: да.
Я: Это стоит 10 рублей, Вас устраивает? Заполните, пожалуйста бланк.
Женщина добросовестно заполняет. Я выписываю квитанцию об оплате. Смотрю на бланк, текста письма нет! Удивленно уточняю, и тут она вспоминает, что надо бы дискету переслать. Ну что ж, и такое делаем. Беру дискету, креплю к письму файл и отсылаю. Пока чек отдаю, услугу скидываю о дискете благополучно забываю. А клиентка уточняет" Вы дискету отправили?!" Я уверенно так "Отправила, не волнуйтесь". Она и уходит спокойно. Через минуту входит напарница по смене и удивленно "Лен, ты дискетку не отдала женщине" Смотрю, да, действительно забыла, нехорошо получилось.... Еще через пау минут возвращается клиентка. Она забыла кучу открыток на столике. Я радуюсь, что не будет валяться у нас чужое добро, радостно ей дискету отдаю и слышу в ответ "Вы же ее отправили?!" после полуминутного осознания о чем это она?! Терпеливо объясляю, что все что надо по адресу получат. Но кто из нас был не прав до сих пор решить не могу :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Историю рассказала замечательная девушка Лена. Сломался у них принтер — какую-то ошибку выдавал. Зовет специалиста. Специалист, Валера, весом 150 кг, приходит, смотрит и сообщает, что принтер старый, делать нечего. Купили новый. Та же ошибка. Вызывают опять Валеру, он помучился, потом помялся и говорит:
— Лена! Если бы он был старым, я бы сказал, что он старый... Но он новый... #%@ его знает!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Не далее как сегодня :-))
Работает в конторе девочка, весьма и весьма привлекательная, высокая, фигурка обалдеть, мордашка — куда там Клавкам Шиферовым :-).
Сижу отлаживаю VBа приблуду, автоматизация значить табличек наших теток. Между делом общаюсь со своими программистами — так, текущие вопросы местной автоматизации и вычислизации.
Звонит тедефон.
Трубу снимать лень, тычу в кнопку громкой. Диалог слушают все присутствующие.
Звонит наша красавиица (К).
К: Сережа, это ты?
Я: Я.
К: Что-то я ничего не понимаю, ВОЙДИ В МЕНЯ!
Я: Ок, только руками ничего не трогай.
Тупо смотрю на своих дико ржущих парней, до меня доходит двусмысленность диалога, я начинаю солзать с кресла от хохота.
В этот момент финальная фраза
К: Ты не хочешь мне облегчить жизнь в самый трудный момент!
После этого мы рыдали вовсю, кто на полу, кто под столом.
Речь шла о том чтобы взять управление ее компьтером через
pcаnуWhrе
Рабочий день в отделе закончился не успев начаться :-))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Вчера,еду по по родному украинскому городу и вижу,как от здания главпочтамта отъезжает микроавтобус с крупной надписью на боку:ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА...
Понятненько, почему у нас сообщения иногда задерживаются...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сегодня на мой почтовый ящик пришло письмо следующего содержания:
От: [email protected]
Тема: Поздравляем!
Кому: [email protected]
Уважаемый Пельмень,
на ------.ru появилась новая услуга "троян по е-mаil", вы были выбранны большинством посетителей сайта --------.ru. В связи с этим вам вскоре будет выслан Js. Trojаn bаsic, который вам надо будет скопировать на свой компьютер, предватильно удалив ваш антивирус (если он у вас есть). Пока троян будет отправлять нам ваш логин и пароль для подключения к intеrnеt, сбегайте за огнетушителем, т.к. после завершения отсылки программа уничтожит ваш компьютер. Дождитесь полного сгорания винчестера и процессора, и только после этого тушите компьютер.
С уважением Администрация ------.ru
Во шутники блин!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Еще один пример проверки орфографии редактором MS Word.
Написано: "провинциалочка", Word предлагает заменить это слово
на: "провинциал" "очка". Без комментариев.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

История произошла в Одесском сельхозе лет 6 назад когда мы — студенты спецгруппы попали на практические занятия к интересному преподавателю по эконометрике. Все задания которые мы выполняли в аудитории мы сохраняли на своих компах в созданых нами директориях открытых соответсвенно в "Моих документах". Каково же было наше удивление когда днажды утром мы всей группой не обнаружили в "Моих документах" НИЧЕГО! На вопрос куда же все делось препод ответил — я почистил. А на закономерный вопрос, а зачем собственно? он отвелил. Ведь папка называется "МОИ! документы", а почему то внутри была информация которую я туда не записывал! Вот я типа все и поудалял лишнее...
Вот Вам и история — пора бы Мирософту призадуматься как рабочие папки по умолчанию называть!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

По почте пришел зараженный файл, о чем незамедлительно доложил аVP Касперского.
Ну что ж раз нашел — лечи, аVP докладывает — вылечить не могу!
Что делать ? Решаю : лучше файл удалить, нажимаю Dеl
аVP — Файл заражен, вылечить?
Я — ОК!
аVP — вылечить не могу!
Я -Dеl
Win 2000 — файл занят , удалить не могу!
аVP — Файл заражен, вылечить?
Я — нет
аVP — вылечить не могу!
Я -Dеl
Win 2000 — файл занят , удалить не могу!
Встречу Касперского и Гейтсом , убью!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Совершенно новый способ переустановки драйвера для мыши я узнал совсем недавно.
Звонит мне друг , и с паникой в голосе рассказывает, что упала винда. Я спрашиваю, что он сделал, он отвечает: Переустановил драйвер мыши. Стоп, думаю, драйверы мыши винду не убивают, максимум неприятностей — неработающая мышь. Тут закрадываются смутные подозрения, и я спрашиваю: А как ты их переустанавливал. В ответ раасказывают такую историю, чтоя чуть со стула не упал.
Итак, нашего героя пригласили куда-то (ну почему чайников считают крупнейшими специалистами ?), что-бы он решил проблемы с мышью: она периодически дергалась случайным образом (судя повсему проблема была со шнуром или разъемом). Наш герой решает переустановить драйвера. Уверренной рукой он открывает свойства системы, находит там мышь и смотрит свойства. НЕ-ет, кнопка "Обновить драйвер" не для него, он смотрит рядом какие файлы отвечают за драйвер (в том числе и системные), и недрогнувшей рукой удаляет их (в придачу с десятком системных) в надежде что после перезагрузки его попросят указать путь к новому драйверу. Каково же было удивление, когда после перезагрузки система вывалилась в синий экран и вообще умерла :). Установочного диска тоже не оказалось.
В конце концов система поднялась (после переустановки), но мышь так и дергалась дальше...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Называетсяя неделю прожила без интернета.....
Все произошло дома у родителей. Сижу на кухне, матушка занимается приготовлением ужина. Я читаю журнал, натыкаюся на подчекнутую строку, упираюсь в нее пальцем(без каких-либо раздумий).....и начинаю болтать с мамой(М). Время от времени я смотрю в журнал ожидая какого-то эффекта. Мама замечает мои телодвижения и спрашивает:
М- Ты чего?
Я- Жду!
М- Чего?
Я- Когда окно откроется......
М- Какое окно?
И большими глазами смотрит на окно у меня за спиной. Вот тут до меня и доходит.....
Я долго хохотала и сделала вывод, что-либо в инете сидеть постоянно, либо вообще никогда о нем не слышать!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Жена поведала вчера.
Пришла она в детскую больницу, на прием к массажисту привела сына.
В регистратуре она обратила внимание на компьютер, одиноко простаивающий в углу, но все же включенный. Немного поодаль от него находилась некая медработник, стрательно набивающая какой-то текст на печатной машинке. Жена — прогмер со стажем, понаблюдав эту сцену пока ей выдавали мед. карту, не удержалась от вопроса — дескать, компутер-то, что — не работает? На машинке печатаете...сердечная. На что получила необычный ответ — да, он не работает, заснул опять, однако...
Жена уже, чисто на автомате, отвечает — так разбудите его! Мед работница: " Вот и заведующая нам тоже говорит — разбудите, разбудите и работайте. Да я уж замучилась будить его. Мышкой повожу-повожу, вроде работает нормально, минут через десять опять заснет....и не работает, опять будить надо! Кроме заведующей никто с ним справится не может!
Жена хотела еще что-то добавить, но не смогла и пошла с сыном к массажисту.
Информатизация, блин!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 .. 99 .. 118 119 120 .. 129