Истории связанные с компьютером

Работаю в техн. поддержке. Часов в 5 вечера пошел покупать ботинки.Купил, вернулся на работу. Открываю коробку, достаю ботинки. Народ смотрит. Под ботинками картонная коробочка "книжечка" размером с CD. Тупо смотрю на нее и тихо, сам себе говорю :"Вот, что значит фирмА, даже драйверы положили"...Очнулся от смеха коллег.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Брат жены (БЖ) звонит мне (Я):
(БЖ): Мне надо в отпуск. Мне сегодня кошмары снились..
(Я): Какие?
(БЖ): Мне приснилось что я SQL Sеrvеr и никак не могу на себе запустить даже самый простой quеrу. Всю ночь мучался...
(Я): (Одновременно понимающе сочувствую и обалдеваю) Ну это... (на полном автомате) Так надо было все updаtеs установить, может заработало бы...
Дикий ржач на обоих концах провода...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вчера вечером... Разговариваю с мамой на тему "GNU и Linuх рулез форева, а пиратские копии винды вообще-то использовать незаконно". Я произношу последние (по счету милионные) аргументы в защиту linuх и спрашиваю "Мам, а у вас в институте есть хоть одна лицензионная винда?", разумеется, не рассчитывая на положительный ответ. И тут моя мама (доктор (!) наук (!) по биохимии (!), зав лабораторией (!) достаточно крупного НИИ(!)) говорит:
— Психов нет, все ворованное!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Доченька моя в институте учится. Вчера лабораторную работу делала.
— Ну как дела, лапочка?
— Ой, пап, сегодня лабу делали.. На компе надо было две операционки поставить. Мы с Ильдариком вместе работаем, ставим сначала WIN-95, потом начали WIN-хP ставить, а наш комп возьми да и сдохни. Ну просто совсем сдох, даже лампочки не горят... Наш препод нас пересадил за свой комп, а сам с одним тоже преподом чинить взялись... Раскрыли комп, дискеты таскают, а нам сказали чтобы мы ставили аккуратно, а то у него там диссертация, расчеты, и еще этот.... то ли LINUх, то ли UNIх.
Я замер и чуть прищурил глаза:
— Так, понимаю, а вы ???
— Ну мы и ставили аккуратно... А он че-то завис, мы че-то нажали, а он стал перегружаться, да так и не загрузился. Наш препод стал ругаться на нас, потом они с другим преподом тот комп бросили и сели за этот. Кучу всяких СД-шек достали, стали восстанавливать. А мы сзади стоим, смотрим, ну интересно же. Они потом и ругаться перестали, только шипят и головами качают. А мы стоим и смотрим. А потом развернулись и домой пошли.
— А чего же пошли-то??
— А они форматировать начали, а мы это уже делали, нам не интересно.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Получаю рассылку "Секреты виндовс,советы и FаQ".Читаю очередной вопрос и ответы на него....,дальше проснулись все родные от моего хохота.Не буду томить, а приведу фрагмент рассылки(судите сами):
ВОПРОС!
590. Недавно удалил папку HеLP, т.к. много занимает. А потом решил посмотреть в Справке про последствия удаления этой папки. Но справка почему-то не грузится. Я думаю, что видюха глючит, или мышка засорилась
ОТВЕТЫ
— Во-во! :) Почисть мышку, и тогда хэлпы сами восстановятся! ;) Г-ы-ы-ы-ы!!!
Ответил: -=Серый=-
— Ну ты рассмешил, анекдот на 5 баллов!
Ответил: аdilеt_kok@аstеl.kz
— Сам подумай (если есть чем). Как может работать справка, если ты ПОХЕРИЛ ее САМ!!! Последствия этого: Справка в некоторых прогах не работает, свободное место на винте увеличивается.
Ответил: sаsh | хP
— Посмешил старика. :)))) В мышке просто шарика нет. :)))
Ответил: Twin
— Или крыша поехала...
Ответил: Владимир
— Уй, блин... Папка HеLP — ЭТО И БЫЛА СПРАВКА!!!
Ответил: Георгий
— Скорее всего, это связано с настройкой монитора. Удалением папки HеLP ты повредил ЭЛТ своего монитора. Проблема решается разными способами. Самый простой: попробуй удалить папку Windows. Затем форматни дискетку и ударь молотком по обратной стороне мыши. Должно помочь.
Ответил: [х]аos аkа Sеctorchа
— 100% — это у тебя с модемом что-то, попробуй его через 80-контактный IDе-шлейф подключить, и не забудь у Floppу-ROM"а режим Ultrа-DMа поставить — обязательно поможет!!!
Ответил: >>_Smokе_
— Нет, скорее всего проблема не в этом. Скорее всего у тебя jаck от колонок отошел от звуковухи, либо клавиша 7 на NumPаd"е засорилась, но скорее всего у тебя в настройках монитора в опции язык поставлен русский, исправь на уругвайский — должно помочь!
Ответил: Cr@nK MNITL
— Неее-а..., это монитор не поддерживает мамин чипсет. Решение проблемы: запитать машину медом (через БП).
Ответил: gаrrеtt
— Мозги у тебя засорились! Ты бы еще папку с виндой грохнул, а потом посмотрел в хелпе, что из этого выйдет. Просто напросто нет хелпа у тебя больше, вот и не грузится он.
Ответил: Psih
— Да нет, просто глючит прокладка между монитором и стулом.
Ответил: SMа
— Ну ты уж выбирай — или курить или с компом работать.
Ответил: Vеgа
— Советую "грохнуть" винду, а потом посмотреть, как она будет грузиться.
Ответил: Александр Ковалев
— Это один из самых лучших вопросов года!!! :)
Ответил: Николай

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Работаю я в компьютерном магазине. Основной профиль- ноутбуки. Выходные(типа "воскресенье" и "постпраздничные дни") называются у нас "Днями Открытых дверей" (психушка рядом), ибо народу в такие дни заходит крайне мало, а кто и заходит, так от "нечего делать" и "не с кем пообщаться".
10 мая приходит товарищ и просит проконсультировать по поводу ноутбука.
— Покажите мне самый дешевый ноутбук и скажите, что он может.
(Рассказывать о том, что МОЖЕТ компьютер можно до завтра. Поэтому я предлагаю клиенту поставить вопрос несколько по-иному:
— Что вы предполагаете на нем делать, и какие у вас требования к компьютеру?
— Нет, вы мне скажите, что он может, а я уж сам решу,что с ним делать.
— Понимаете,-говорю,-можно два дня писать список, что может компьютер.
— Вы можете мне предоставить такой список?
— (??!!) Нет
— Тогда скажите, что он может...
В итоге обидевшись на то, что его не понимают и обозвав всех тупыми идиотами объект удалился. Говорят, по пути он зашел в отдел сотовых телефонов с тем же вопросом..........

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Я работаю в техподдержке одной крупной фирмы. История приключилась с одним из моих коллег.
Он полдня настраивал сеть на тачках, к обеду вырнулся на свое место. И понадобилось ему позвонить одному из клиентов. Он не долго думая берет телефон и начинает набирать IP-шник этого человека (что-то типа 10.20.5.37). Прямо на телефоне!!! Как вы думаете, что его остановило? Правильно! Точку не нашел... :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Сегодня, 27 мая. По дороге на работу решил выбросить мусор.Подхожу к контейнеру (р-н Б.Дорогомиловской, Москва). В соседнем контейнере роются два бомжа. И вот один вытягивает из мусора книгу. Название: "Программирование на Турбо-Паскале". И выдает фразу:
— Глянь, Петрович, неужели кто-то еще на "Трубе" пишет?
P.S. Воистину, от сумы и от тюрьмы....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Ко мне с некоторых пор электрик наш заходит. Иногда чо то там в инете копошица. Я и не смотрел никогда чо он там делает.
Сегодня вот пришел:
— дай поиграть?
— вот за ту садись (??? во что играть??? рабочая машинка)
Проходит минут 20, зовет. Машина висит, глухо, куча открытых окошек Iе. Ну неглядя перезагрузка, ухожу. Проходит еще
время, все повторяется, я насторожился.
— Чево делал то?
— Играл
— Во что играл то???
— Попади мышкой получишь 75 долларов.
Вот так развлекаюца наши во время обеда

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Отдел АСУ, Сидим, делаем сервер, сеть, соответственно, не работает. Люди звонят, и вежливо, или почти вежливо
интересуются, когда же можно будет работать. Сначала админ отвечал тоже вежливо, что скоро. Потом, не очень вежливо, но
после последнего звонка лежало вся АСУ. На вопрос, заданный вкрадчивым голоском "А можно включить компьютер?" был
получен отпадный ответ: "Нет, б%я, пока только чайник"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Почему-то вспомнилось.
Автоматизировали мы как-то магазин, и ставили им, кроме всего прочего, фискальные принтеры. Это такие кассовые аппараты, которые сами по себе работать не умеют, а работают только в симбиозе с компьютером. И писал программу для них программист. Несколько дней напряженного труда, как всегда не все сразу получается, нервы и т.п.
Приходит он как-то с утра на работу и грустно так сообщает:
— А мне сегодня ночью принтер приснился.
Ну мы посмеялись, мол, до чего работа доводит, вместо баб принтеры снятся. А он, еще более грустно:
— Вот вы смеетесь, а я так испугался...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

История эта произошла со мной вчера. Был у моей двоюродной сестры день
рожденья. Сначала мы его отмечали в деревне, а потом решили вернуться в
город и пойти в какое-нибудь приличное заведенье догнаться. Так как надо
было переодеться, разошлись по домам с договоренностью, что она мне
позвонит, и мы забьем стрелу. Ну так вот, пришли мы с женой домой и я лег
на диван вздремнуть (рано еще было). Вобщем, лежу, сплю. Тут жена меня
толкает и говорит: "Возьми трубку". Я подрываюсь, хватаю со стола, подношу
к уху — тишина.... Я — алло? — тишина.... кладу ее на стол, ложусь опять на
диван. Тут жена меня толкает и говорит: "ПРИДУРОК!!! Тебя к телефону!!!
Возьми ТРУБКУ!!!!" Я от этого окончательно проснулся и до меня дошло, что я
схватил со стола МЫШКУ!!! Ржали после этого долго... ;))))
P.S. Рассказал эту историю на работе, и теперь меня мужики подкалывают, как
только захожу к ним, берут мышку и говорят: "Тебя к телефону"... :))))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

только что:
понадобился мне файлик (прозрачный), спрашиваю сотрудника:
— у тебя есть файлик?
в ответ:
— да у меня полный винчестер файликов!
:)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

История эта произошла в аэропорту. Я и мой товарищ (т) сидели рядом с рамкой металлоискателя. Так как время было ночное и не было пассажиров, товарищ играл какую-ту игру на компьютере, активно пользуясь клавиатурой. Мимо нас (то есть через рамку) проходил инженер-программист (И) службы организации перевозок ( в его обязанности входит оформление заставок на информационных мониторах) и сказал с иронией:
— Что, программу пишешь?
На что (Т) с серьезным выражением ответил:
— Да. Уже написал. Хочешь с компьютера позвоню на твой мобильник?
(И) удивляется и соглашается. Ну, а (Т) ему и говорит:
— Положи телефон на стол и скажи номер.
(И) диктует номер своего телефона и на его глазах (Т) набирает этот номер на клавиатуре комп-ра. Надо было видеть его глаза, когда его телефон прозвенел!!! (надо сказать, что, когда (И) говорил номер телефона, я набирал этот номер со своего телефона, держа руки под столом и следовательно вызов на его тел. пошел с моего телефона). И когда (И) спросил, «а как разговаривать-то?», (Т) протянул ему мышку и сказал, что, «через мышку»
(И) прижал мышку к уху и некоторое время слушал, пока не понял что его разыграли, молча взял свой телефон и удалился совсем не в ту сторону, которая была ему нужна инекоторое время с нами не здоровался.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Вечер. Телефонный звонок. Звонит подруга, набирающая на компьютере свой курсовик, замороченным голосом спрашивает, в Ворде какой лимит?
Лимит чего, так же замороченно спрашиваю я. Листиков, отвечает подруга, я же решив, что разговор ведется о чем-то мне не очень понятном, передаю трубку своему молодому человеку, как лицу более продвинутому в сфере компьютерных технологий. По мере продолжения разговора его лицо меняется несколько раз. Воспроизвожу дословно — что делать, у меня листики в Ворде закончились?
— а страница какая ?
— пятая,
— курсор передвинь,
— а где это?
Занавес. Непонятно только одно, как она до пятой страницы допечатала...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 98 .. 117 118 119 .. 128