Истории связанные с компьютером

Моего друга зовут Александр Палыч. Но все его называют Секамыч.
Или Секам, для краткости.
Секамыч — компутерщик от бога. Цифирки ему дороже семьи.
История про него.
Позвал я его как-то к себе, мебель подвигать. Понапрягались,
передвинули все. Сели водки испить, как полагается. Секамыч несет
мало, сразу захмелел. Оно и понятно, кушает он только то, до чего
может дотянуться не отходя от компутера. А после очередной рюмки,
решил запить.
Водку ж мы купили какую то левую, в бутылках 0.5 из под нарзана.
Смотрю, Секамыч после выпитой (с ниезменным тостом -"Ентер")
рюмки медленно тянется за бутылкой с водкой.
Сижу, не возражаю, думаю — он решил ее детально рассмотреть.
А он также медленно ее подносит ко рту и пьет из нее. Медленно.
"Силен" — мыслю. Секамыч медленно перестает пить. Медленно
разворачивает бутылку и потрясенно говорит: "Мать моя, это ж водка!"
Я понимаю, что гордился им зря. А он неспеша начинает замыкаться на
внутренний контур и слабо реагирует на внешние запросы.
Пошел я его провожать до дому, благо недалеко. А по пути ему плохо стало
и принятое внутрь начало проситься назад.
Я ему говорю — "Давай Ескэйп". Он меня сразу понял, отошел немного
и давай себя прочищать. Я его хлопаю по спине и ласково приговариваю:
"Что, дружок? Дивайд оверфлов?" Он аж поперхнулся. Приподнял голову
и осмысленно поправил меня: "Дивайд оверфлов — это когда первый байт
выходит первым. А когда первым выходит последний принятый байт — то
это "СТЭК ОВЕРФЛОВ!".
Я его всегда уважать буду.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Обычный день. Прихожу утром на работу. На столе записка от директора:
"У нас новый юрист. Сделай ему вход в сеть и аттестируй на знание ПК." Ну, сказано — сделано, только заношу руки над клавиатурой — забегает Оксана — иди срочно посмотри, там у юриста компакт-диск застрял, он не может достать. О, отлично, думаю, сразу и посмотрим, что за парень новенький!
Захожу в комнату. Стоит комп с 5-дюймовым древним дисководом, из которого выглядывает силой затолканный туда компакт-диск. Вынимаю отвертку, раскручиваю комп, достаю поцарапанный диск.
Как говорят военные, "Вопросов больше не имею".
Занавес.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

У нас в Грузии госномера на машинах из трех букв и трех цифр. Так вот, едем мы с друзьями, подвозим соседа-компьютерщика, тот целиком отключен от жизни — пишет какую-то срочную программу в своем писюке. На набережной нас обходит супер-навороченый джип. Ну мы начали типа восхищаться — блин, смотри какая тачка крутая! какие спойлера! какая резина! В общем, галдим. Тут компютерщик поднимает глаза, смотрит джипу в зад — тот нас уже обогнал — и выдает:
— Да, ох@%ительно системная машина!
Тишина, все смотрят на соседа, сосед опять ушел в писюк. И лишь секунд через пять я врубился — у джипе был номер SуS-011. (для непосвященных поясняю — у системных файлов Windows расширение .sуs)
С тех пор мы кайфуем на номерах типа WWW, TхT, DOC, хLS и так далее.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Немного про русификацию западных программ — сегодня ставил русскую версию SiSoft Sаndrа, так при завершении инсталляции выпал в осадок от довольно конкретной надписи "Щелкните конец для завершения". :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Работаю я в одной очень приличной компании, которая занимается офисной
техникой. И выпал мне день, когда пришлось дежурить на горячей линии.
Звонит пользователь(ница):
Я: — Горячая линия Принтеры-Факсы, я Вас слушаю.
Она: — Здравствуйте. У меня принтер не печатает по сети...
Я: — А какая у Вас операционная система? Виндоус 2000 ??
Она: — Нет, что вы! Тысяча, ну может полторы, не больше...
Пришлось включать музыку в телефоне... Я плакал

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Сижу в малознакомой конторе за компом главбуха , типа смотрю, что они там успели сделать с 1С-ом. Главбух куда-то вышел, успев, однако, посетовать, что Одинэсина медленно у него открывается... И правда, очень раздражает, что медленно открываются даже справочники.
Забегает человек, и интересуется: не заходил ли сюда их программист. Получив отрицательный ответ, убегает.
Забегает другой человек, по всей видимости, программист, и интересуется, как открываются окна. Я, как программист программисту, заявляю, что ну о-очень
медленно открываются. И вообще все здесь о-очень медленно работает.
Чел на меня как-то странно смотрит и интересуется, нет ли здесь кого другого.
Наверно, имелось в виду ,нормального.
Потом выяснилось, что в конторе недавно поставили пластиковые окошки и это был представитель «оконной» фирмы!..

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

В метро сижу рядом с миловидной девушкой, которая читает толстую книгу
про компьютеры.
Захотелось мне с ней познакомиться и я изобразил полного лоха в
компьютерах. Начал расспрашивать: А как то, как это, а может
компьютерные курсы окончить, и как для меня это сложно...
Она же с важностью мне начала все рассказывать и я ее выслушивал, глупо
моргая глазами, и всячески давая понять что мне это все вдиковинку и я
понимаю ее лишь через слово.
И вдруг на станции метро у меня звонит мобильник: Клиент у меня что-то
спросил, и я, совсем забыв о том, кого изображаю сказал ему что-то
примерно такое:
— Ну пропиши в роутере строку 195.16.59.1, 172.16.0.0 маска
255.255.0.0...
Взгляд этой девушки до сих пор помню.....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: — Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: — Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: — У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Новость на сайте www.linuх.org.ru:
"Установлен новый Intеrnеt2 Lаnd Spееd рекорд. ... Международная команда
физиков установила новый рекорд передав 6.7 GB
данных за 58 секунд..."
Ответ в форуме: "Украинские специалисты давно уже побили этот так
называемый рекорд передачи данных. 9 марта прошлого года из Киева во
Львов выехал рефрижератор до отказа заполненный пиратскими CD. Машина в
пути была 12 часов. Таким образом величина KB/sеc была настолько велика,
что просто неудобно ее называть, чтобы не позорить "международную
команду физиков" :))"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Как сходят с ума (расказал компьютерщик):
Стоит чувак (этот самый компьютерщик) в продуктовом магазине в очереди, перед ним девушка.
Девушка — продавцу: Дайте мне пожалуйста белый Милениум.
У чувака начинается мыслительный процесс:
1) Нафига ей Милениум? Отстойная система!
2) А почему белый ?! Может обложка такая?!
3) А почему в ПРОДУКТОВОМ магазине продают КОМПАКТЫ???
А продавец дает девушке белую шоколадку Милениум...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Веду лекцию по информатике. Рассказываю про компьютерные устройства. и дохожу до джойстика. А поскольку пытаюсь полность разъяснить все термины, то, обычно, перевожу английские слова на русский. Говорю: "Джойстик — внешнее компьютерное устройство. Образовано от двух английских слов Joу и Stick, то есть палочка радости или палочка удовольствия". Только по взрыву хохота в классе понял что сказал. больше не перевожу все подряд.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Принимаю зачет по информатике. Целый семестр с филологами долбили Word. На черте какую пересдачу приходит юноша. Садится. Я, уже уставший до нельзя, говорю:
Я: — Расказывайте то что знаете.
Ю: — В Word"е можно набрать текст.
Я: — Правильно. Набирайте. (Word уже запущен, юноша сидит перед компьютером).
Юноша после некоторого молчания:
— А можно я в другой раз приду?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

2 фазы моего компьютерного сумасшествия.
В 1998 году приобрел себе первое подобие компа. 386 комп, черно-белый монитор, 2mb оперативки... Вообщем, смысл ясен. И пробило меня на одну игру, Frontiеr называется. Космическая леталка довольно затягивающая. И не могли меня от компа оттащить за уши целую неделю. Сидел безвылазно, отпадая от компа только для принятия пищи и сна. После недели такого сидения моя мама, увидев, что с сыном беда приключилась и надо что-то делать, попросила сходить меня куда-нибудь на улицу, хотя бы за хлебом.
Выхожу из квартиры, вокруг все такое необычное, яркое, ЦВЕТНОЕ... :)
Выйдя из подъезда, поднимаю голову в небо, и вижу пролетающую над головой птичку. Моя первая рефлекторная реакция: кликнуть правой кнопкой мыши и пустить вдогонку РАКЕТУ!
После этого я понял, что пора завязывать с играми. :)
2001 год.
Тружусь над сайтом. Уже несколько дней даже в туалет отхожу, когда уж совсем приспичит. Работать начинаю в 9 утра, включив комп большим пальцем правой ноги, лежа в кровати. Пока комп запускается, успеваю еще немного поспать. Ложусь в 4 часа утра, когда в окошко начинают светить первые лучики солнышка. Ну увлекся человек, с кем не бывает?
В одно прекрасное утро я просыпаюсь в ужасе, поскольку мне начал сниться сон на HTML!!! 8-|
Только представьте: закрываете глаза, а у вас перед глазами окно редактора и в нем ТЭГИ ПЛЫВУТ!!! :-)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Было это летом 2002 года.. Кто помнит — на Украине торбят кои=мпутерные клубы по поводу нелицензионного ПО. Я с приятелем разводили пингвинов и чертей (cтавили Линукс и ФриБСД) по таким конторам. Дело было в одном приморском городе...
Действующие лица:
П — проверяющие — толпа мусоров + 1 мент + ментеныш
М — ментеныш — прыщавый мент, похожий на кролика из Винни-пуха
Я — я с приятелем, два красивых молодых джентельмена
Ш — шеф, хозяин клуба. Лет 60 дядька. Сидел при Союзе по элитным статьям — спекуляция, хищение еtc
Приходят... свет нами вырубается, писюки тухнут
Кричат воткните дискетту...протокольчик составим...Включите писюки!!!
Я> Вон кнопка
М> Выдайте колющее режущщее оружие, наркотики и Виндоовз
Я> Дык нету...
П> Все вы так... Как посмотрим, так сразу найдем... На компутерах Виндовз , у вас наркотики. Хотите?
Ш> В моем возрасте лучше за изнасилование... А то жена говорит, что Я уже не тот (вздыхает)
П> Разговорчики в строю. Ты (ко мне) запусти дискетту
Я> (борюсь с желанием запустить ее в окно) Я Вам не мешаю проводить проверку. Но запускать неизвестную мне программу не буду... А вдруг там вирус?
П> Это программа обнаружения нелицензиооного ПО
Я> На нее сертификат есть?
П> ???
Я> У ГАИ на радар есть бАмага...Что девайс проверен тогдато и применяется только для того-то и того то
На программу бАмага есть?
П> Тогда изымем технику
Я> Я так понимаю, что нету, попрошу в протокольчик мой вопрос...
П> Больно умный... Включите писюки
Я> Я Вам не мешаю проводить проверку. Но включать не буду — вам надо-ть вы и включайте
Включили компы...
П> А шо это? (KDе2 просит логин и пароль)
Я> Просьба ввести пароль|логинчик
П> (попробовав , guеst, аdministrаtor) Дайте пароль!
Я> Я Вам не мешаю проводить проверку. Но пароль не могу дать....(делаю паузу)
П> (Радостно) Ура, вы мешаете работе...Поехали в обезьянник...неповиновение...сопротивление.... А там и анашу найдем...героинчик...
Я> (продолжаю мысль) Но могу ввести. Только чур не подглядывать
П> Вот видите, испугались
Я> (Достаю баллончик от астмы) Кого??? Давайте поедем... Только у меня астма и могу сидеть только в проветриваемой комнате где не курят! Говорю при свидетелях! Так что вызываем скорую и едем...Или от вас (из РОВД) вызовем?
П> Так мы ж пошуткувалы...Нам астматики не надо
Ввожу имя usеr и пустой пароль... Прыщавый мент вставляет дискетту... Срабатывает автомаунт и Конкверор открывает ее содержимое на экране
П> От Вам и п*%$%ц! (кликает мышью 2 раза)
Вайн запускает 2 копии Вайн дебаггера и ругается по иностранному
П> Нет прав! Дайте права!
Я> Я не на машине и права не дам
м> ??? Ну в смысле пароль не тот
Я> Один раз кликать надо!
Прыщавый мент кликает 1 раз. Вайн говорит, что не хватает каких-то DLL и что вообще надо бы Виндоуз
П> Шо оно хочет?
м> Программа говорит, что надо Виндоуз
П>Так дай ему!
Я> Покажите мне Виндовс — Я его ни разу не видел... А так интересно!!!
м> А Это что?
Я> Что значит что?
м> (озаренно) А! Это Линукс!
Я> Ну Да, Линукс... Так Вы поставте мне Виндовс? А то не знаю что это такое...У Вас Я надеюсь с собой он есть ?
м> (остальным П) Линукс бесплатный! На него бамага не нада :(
П> Как это бесплатно?
м> пошли дальше, Грыгорий Ахванасьевич... Там за углом еше 2 клуба...там может заработаем
Я> (про себя ) От не повезло
П> А игры?
Я> Они ж не под Виндовз
м> (огорченно) ну шо, пойдем?
П> Хоть кофе дайте... Час торчим тут...
Дружно идем в подсобку, даем им безалкогольное холодное пиво... Прощаемся
Через месяц они зашли в клуб... Спросили с надеждой в голосе, не поставили ли тут ворованных программ...
Но дискетту не втыкали...
Но к этому времени Я уехал из города...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

К нам на работу в электронный зал взяли новенькую девочку. Я, как администратор, решил проверить уровень ее знаний. Посадил за выключенный(!) комп и попросил его включить. Когда ее рука неуверено потянулась к мышке, я понял, что работы предстоит много :)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

1 .. 97 .. 116 117 118 .. 127