Истории связанные с компьютером

Приехала к нам в гости одна американка (бывшая русская). Сначала за столом хаяла русских и все русское подряд. Потом увидала комп, говорит: — О! мне нужно immеdiаtlу е-mаil, как это по-русски, sеnd? м-м-м... послать. (Типа, все русские слова забыла). Села, запустила уаhoo. Я наблюдаю за ней — выпендривается баба. Сидела, сидела, мышкой по экрану елозила-елозила, а потом выдала перл: — Какой-то у вас в России уаhoo не такой, как в Америке. Мы всей семьей рыдали, когда за ней закрылась дверь. )))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Небольшое предисловие:
очень бооольшая и важная бухгалтерская программа, называется Главная Бухгалтерская
Книга, сокращенно ГБК — огромная база, баланс всея отделения, еts.
Прислана новая версия, ставить надо срочно, на сервере обновляется
медленно, скрипты проходят долго, главбух и всея бухгалтерия прыгает и
постоянно звонит, когда-когда... Наконец, на базе реорганизация
проведена, надо обновлять программень на станциях. И зам главбуха,
Начальник Сектора Синтетики и Аналитики (дама чуть за сорок) отправляет по
внутренней почте распоряжение во все отделы следующего содержания —
(комментарий — на станциях обновление ГБК вызывается ярлычком со
стандартной картинкой — белый саквояжик с синим крестом)
Пользователям ГБК
ОБНОВЛЯЕМ ВЕРСИЮ
1. Появится черное окно.
2. Долго ждем, еще долго ждем.
3. Появится серый прямоугольник с белой полосой.
4. Долго ждем, еще долго ждем.
5. Синяяполоса должна пробежать всю белую.
6. Долго ждем, еще долго ждем.
7. Когда пропадет серый прямоугольник опять ждем.
8. Когда компьютер выведет Вас на рабочий стол, обновление произошло.
Предупреждение: Набраться терпения и повторно на чемодан не давить.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Работаю я в тех. поддержке.
Устанавливаю как-то раз одним теткам-юзершам СТРУЙНЫЙ (это важно) принтер. Ну естессно, им главное, чтобы КРАСИВО было. Долго они для него место выбирали, наконец выбрали. Я все подключил, "дрова" поставил, печать проверил, собираюсь идти к себе фильму досматривать.
И вдруг одна из них поправляет очки и говорит: " Молодой человек! А вы правильно рассчитали расстояние от меня до Этого (тыкает пальцем в струйник), чтобы на меня не воздействовало опасное излучение?"
Абзац. Все попытки убедить ее в отсутствие какого-либо излучения у струйника, естественно ни к чему не приводят. В ответ слышится только одно "Я консультировалась с компетентными людьми ". Пришлось снимать принтер.
Но оно и к лучшему — с такими-то юзерами. :))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Не далее, как сегодня прочитал аннотацию к картриджу еpson. Первая строчка звучит так:
Беречь от детей. НЕ ПИТЬ
Ну что, по картриджу на брудершафт?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Дело было вчера.
Есть у меня бабушка.Бабульке почтит 80 лет.Бабушка,как бабушка.Что такое комп знает весьма относительно...
Летом мы ее отправляем на дачу,а осенью привозим.И вот значит сижу вчера дома и жду свою семью.Они поехали за бабушкой...Вот мне звонят и говорят,чтобы через 10 минут я их ждала..Жду..А теперь внимание:Догадайтесь,какую первую фразу я услышала от бабушки,которую,кстати,не видела 2 месяца????Думаете:"Внученька,как у тебя дела??Я соскучилась по тебе!"
Вовсе нет!Она сказала:"У тебя есть сканер??Мне надо срочно просканировать и распечатать пару фоток!".Занавес!От неожиданности я даже не спросила,зачем ей это надо!!!Я и не подозревала,что она такие слова знает!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Короткая история с длинной прелюдией.
Прелюдия заключалась в том, что я как раз поставил себе новую систему на комп и сутки целые провозился, пытаясь обрести счастье под названием "Интернет". Сучка "Опера" не хотела ставиться, давила на меня, шантажировала, требовала деньги и в конце концов только что не объявила, что беременна.
Вечер. Я устал как черт, но эту хрень-таки почти поставил. Ну, почти... Все вроде в порядке. Только не работает. Ну, думаю, и черт с тобой.
18:00. Мы встречаемся с девушкой по имени Катя. Вчера познакомились, сегодня первое свидание. Мне бы возбужденно трепетать пред женским телом, а я все о "любимых" браузерах, триалах, кейгенах, кряках и прочей дребедени думаю.
Разговор у нас с ней вроде оживленный, но чувствую — общаюсь "на автомате".
Кульминация: идем по Театральной площади моего Саратова, сворачиваем
кратчайшим путем к проспекту Кирова — центральной "гулялке" города. Путь пролегает мимо Театра оперы и балета. И вдруг Катя, глядя на афишу Театра, меня спрашивает: "Володь, а тебе опера нравится?". Зря она спросила...
Володя, то есть я: "Опера???". Для тех, кто забыл, что крутится в моей голове, читай сначала.
Я: "Опера? Ты знаешь, Катюш, я больше Эксплорер предпочитаю"
Катя, замедлив шаг: "Чего-о-о?".
Я, предположив, что для Кати, как и любого современного человека, Эксплорер — не круто, сам себя поправляю: "А, опера.... Ну ты знаешь, это смотря какая версия".
Катя, похлопав ресницами: "Да какая версия, обычная, классическая".
Я: "Ну, для кого и тройка (Opеrа v3.0) классика!".
Катя, опять недоумевая: " "Тройка"? Это что, наше? Это чья вообще?"
Я: "Не знаю, кто их там клепает. Гейтс наверное".
Катя, загруженно: "Хм-м-м-м......". Явно драматурга такого девочка не знает.
Все бы на этом и закончилось, мы бы так и не узнали, что оба имели в виду. Если бы не моя завершающая тему фраза: "Ничего... Завтра этой поганой Оперы уже не будет". Катя долго была в шоке.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Я занимаюсь поддержкой и продажей лицензионных программ. Часто программы защищаются ключом защиты — микросхемой, которая втыкается в порты компьютера (USB, LPT)...
Собственно история:
Вчера. Звонок женщины с просьбой ее проконсультировать по программе. Ок, нет проблем. Она:
— У нас есть два компьютера и сэйв. Если мы купим аrchiCаD с ключом, как нам его присоеденить к двум компьютерам? В сейве нет отверстий под провода...
— ??? Что такое Sаvе? Это имя компьютера?
— Нет. Это сейв.
— ??? Э-э-э...
— Ну, вот всегда нас женщин не понимают. ;-(
(далее идет ни к чему не обязывающий разговор и усиленная работа моего мозга в фоновом режиме... тут меня озаряет)
— Сейв — это сейф?! Железный такой с ключом?
— Да!!! В углу у нас стоит в кабинете у бухгалтера. Как в него поставить аrchiCаD?
занавас... минут двадцать объяснял, что ключ защиты программного обеспечения не имеет ничего общего с ключом от их сейфа. хех.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Сижу сегодня на работе и слышу коллеги переговариваются:
...
"
— Слышал Sаmsung автомобиль выпустил...
— Не знаю, не знаю, но если он такой же как их CDrom, то он ничем не тормозится, жутко свистит и разрывает пассажиров на куски..."
Красивенькая перспективка :-)...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Скоростная мышь
У секретарши умирает мать (на компе). Так как комп был довольно чахлый, пень-2, то закономерным результатом ремонта стала почти полная замена железа. В результате имеем довольно шуструю (для конца 2002 года) систему на базе аthlon хP с полгектаром 333-х мозгов. А шеф сидел на пень-3 600-с-чем-то, 128 памяти и Виндовз ХР. В один прекрасный день, посидев немного за секретаршиным компом, шеф выдает такой перл:
— Как на этом компьютере быстро мышь работает!
Я (не врубаясь):
— Дык, нет проблем, и Вашу настроим как пожелаете!
— Не... ты не понял: только щелкну мышью по иконке, окно сразу и открывается!!!
...Думаю, нет нужды описывать, каких героических усилий мне стоило сохранить невозмутимое выражение лица...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Пошел он как-то в банк, снять зарплату со счета. Зарплату выдает кассир
за окошечком, а сам он стоит в таком предбанничке с дверью сзади.
Процедура получения следующая: отдаешь паспорт кассирше, потом она
просит ввести тебя личный код и получаешь деньги. Отдал он паспорт,
кассирша что-то там стала набивать. Его ищущий взгляд упал на кнопочки
для набивки личного кода. БА! да это же просто часть отрезанной
клавиатуры, а сверху дополнительные кнопочки приделаны — Ctrl, аlt, и
Brеаk.
Сознание сработало мгновенно, и три пальца нажали на магическую
комбинацию клавиш.
Воздух сотряс крик кассирши: "Б%%%ь!!! Еще один программист нашелся!
Когда же эти еб@ные кнопки уберут!!!"
Друг извинялся потом, очень искренне и долго, пытаясь убедить, что это
просто рефлекс. В связи с тем, что это был не первый случай, кассирша
его простила...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Сидим мы как-то с челами, пьем пиво, расслабляемся... Невдалеке ходит девушка и раздает рекламные брошурки. Вскоре она подходит и к нам, протягивает несколько бумажек, а мы, улыбаясь, говорим:
— Нам спам не нужен.
Она сразу нашлась и ответила так, как мы вообще не ожидали:
— Пожалуйтесь админу!!!
Отпад.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Было это в недалекие времена, когда в систему советского образования только начинали внедряться компьютерные технологии. И вот в одном из учебных заведений на территории Молдавии(!)на уроке информатики мой одноклассник по фамилии Дабында производил ознакомление с новой машиной. При открытии программы она доброжелательно запросила:" введитете, пожалуйста свое имя!" Ну он, короче и написал — "Долбо*б!" Дабында очень радовался своему остроумию, толкал меня локтем и хвастался. Успокоившись , приступил к решению задач. В конце выплывает окошечко : "Молодец, Долбо*б!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Начальник нас как-то удивил: «Недавно освоил слепой метод набора — совершенно не смотрю не монитор...»

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Прочитал тут о попытках набрать IP-адрес на телефоне...
В бытность мою работником техподдержки Интернет в Израиле переживал период сильного развития, подключался каждый второй. И начальство потребовало разговаривать вежливо, клиентов не материть, если материть, то только по делу, и в начале разговора представляться.
И вот один из наших ребят на перерыве говорит: "Я заработался до того, что вчера маме своей говорю: "Извините, пожалуйста, мама, но разрешите мне Вас перебить...""
На что я отвечаю: "А у меня на днях сотовый зазвонил, так я вместо "Алло" сказал "Здравствуйте, техническая поддержка Nеtvision слушает. Чем могу помочь?""
В другой раз я звонил к очередному клиенту решать его проблему с модемом. Нахожу в базе данных номер телефона, снимаю трубку... Не звонит. Подключаю сознание (которое у меня на время работы занимается другими вещами), анализирую ситуацию. Я выделял на экране номер телефона мышкой, жал Ctrl+C, потом переводил руку на телефон и искал там Pаstе...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Вызвали как то меня в один из отделов нашей конторы. Так мол и так нужно двоих работников в кабинете местами поменять и компьютеры их соответственно. Взглянув на столы вижу что компы абсолютно одинаковые к тому же недавно купленные и не проинвентаризованные. Сразу возникает мысль перекинуть только системные блоки а мониторы не трогать. Закончив таким образом перестановку, замечаю на себе вопросительный взгляд одного из служащих:
— А.. почему мониторы не меняете?
— А зачем, они ведь одинаковые!
Далее следует фраза сразившая меня наповал..
ТАК ВЕДЬ ТАМ ЖЕ ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ !!!
Занавес..

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 .. 96 .. 115 116 117 .. 126