Истории связанные с компьютером

Подруга рассказала.
Опять не работает инет. Звоню в техподдержку, техподдержка вяло дает советы.
Техподдержка, голосом умирающего лебедя: Ну, вы там антивирус что ли отключите...
Я: Уже! Хожу по инету голенькая!
Техподдержка, с оживающим любопытством: Где скачать?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно, интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали Stаrt... Ксерокс погудел-погудел, затем выдает на дисплей надпись (по-английски):
— Эй, парень, еще раз попытаешься подделать банкноту Федеральной Резервной Систем США, приедет ФБР и надерет твою вонючую задницу!
Все в ауте... Находят по карманам фунт стерлингов, пытаются скопировать его. Опять надпись:
— Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь низкого занятия, как подделка денег!
Аут возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было еще до введения евро), опять команда копировать... пауза... надпись на французском:
— Месье, это непатриотично — подрывать экономику родной страны.
На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам.
Но наши не унывают... Берут украинскую гривну — и в ксерокс. Неужели интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал:
— Хлопче, ти що, сказився — витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

На днях привезли ноутбук с дефектом матрицы. История такая. Большой завод купил ноутбук для директора. Как только его привезли самый умный на заводе программист распаковал его и занялся установкой и настройкой ПО. Все настроил, положил карандаш на клавиатуру и закрыл ноутбук до ожидаемого щелчка. "Щелкнуло" не слабо.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Как у американцев едет крыша.
Несколько лет назад компания аdobе выпустила электронную версию книги "Алиса в стране чудес". Согласно лицензии, эту книгу нельзя распечатывать или копировать, а еще ее НЕЛЬЗЯ ЧИТАТЬ ВСЛУХ :-|. Нарушителям грозит до 10 лет американской тюрьмы.
Бизнесмены...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Училась одно время десятипальцевому методу печатания. Кто учился,тот знает, что там на клавиатуру вообще не смотришь..Вот я от соблазна подальше, ее на колени ставила и печатала. И вот представьте такую картину: заходит у меня шеф в кабинет, а я сижу на экран уставилась, руками под столом шевелю, рот от удовольствия открыла, ничего кругом не замечаю....Он меня потом долго подкалывал и помощь как озабоченой предлагал...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Работаем в техподдержке, правда ПО. На фирму, предоставляющую услуги интернет, пришло письмо. Процитирую письмо:
"Я где-то неделю назад стал пользоватся Вашей услугой, Меня, конечно, все устраивает, с инетом все ок, но вы не подскажете, с какой стати мне ваша система выдала пароль для первого входа в виде: sosiхuii?"
Примечание: пароль придумывает сам пользователь, если у него не хватает фантазии, за него это делает специалист телекоммуникационной фирмы, "инсталляторщик".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Рассказали ребята из компьютерного магазина.
Приходит к ним клиент, заказывает весьма приличный системный блок (около 1500). Они ему предлагают установить Windоws. Он задает вопрос:
— А зачем мне Windоws?
Ему начинают тактично объяснять, что железо само по себе работать не будет, в компьютере обязательно должна быть установлена операционная система... После этих слов клиент говорит:
— Я не буду покупать компьютер у людей, которые считают Windоws операционной системой.
И ушел.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

"Здравствуйте. Я ваш абонент, договор № ххххххххх. Очень недоволен тем как у вас делаются ремонты: заявку подал в понедельник 14-го мая, (небыло "линка"). ТАК ВАС И НЕ ДОЖДАЛСЯ!!!
Так как я сам работаю инженером по эксплуатации сети, то после недели ожидания, я залез на крышу и починил себя САМ!
Как оказалось мой кабель был просто перекушен, — никакой сложности в ремонте не было.
Впредь прошу выполнять условия договора (ремонт — в течение 3-х дней)!"
Ответ: "Уважаемый абонент, приносим извинения за причиненные неудобства. К сожалению у нас не хватает персонала, поэтому не могли бы вы зайти к соседке в 23-ю квартиру и установить Windows, естественно за деньги. Заранее благодарны."
Уроды!!! Пойду хоть узнаю за сколько...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сижу на работе, просматриваю форум.
Открываю одну из тем, а там картинка нецензурного содержания.
И тут краем глаза замечаю, как ко мне подходит директор, а рыпаться уже поздно. Поворачиваюсь к нему.
Директор: Ты нашел мне то, что я просил? (и смотрит в монитор ко мне)
Я: Да вот, как раз ищу. (сглатывая слюну)
Директор: Ну ладно, как найдешь, сразу ко мне... (и уходит)
Я поворачиваюсь к монитору, а на нем поверх картинки огромная всплывающая рекламма.
Никогда не был так рад банерам...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Произашла исторя сомной буквально вчера. Работаю программистом (как говорит мой трехлетний сын -Папа работает проГавнистом).
Сижу работаю, звонок с внутреннего телефона слышу взволнованный голос юриста (девушки):
— Срочно подойди в приемную, тут принтер секретаря зажевал!
(имелось ввиду бумагу принтер зажевал)
так что люди аккуратнее с этим страшным зверем — принтером! ))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Предки на дачу уехали, оставили для меня квест на выходные: открываю холодильник-там записка "поздравляю, вы перешли на новый уровень"... смотрю на нижнюю полку, тама жратва в тарелке, на ней бумажка "бонус, выносливость +30хп"...на столе записка "дополнительное задание. принять"... переворачиваю, тама написано "пропылесосить комнату, выбросить мусор из пылесоса"...выполнил... вытаскиваю контейнер пылесосный (пылесос без мешка) чтобы пыль выкинуть, там записка "задание выполнено" и 100 рублефф лежат =) Ухх б%%%ь, а еще гговорят, что я компьютеризованный...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Печатала на компе сочинение по литературе. Случайно в слове "наивная" вместо И пропечатала У. Умный Word при проверке подставил свой, "единственно верный" вариант...
А теперь представьте мое состояние, когда я ИЗ СВОЕГО ЖЕ сочинения узнаю, что женой Андрея Болконского была "МИЛАЯ НАДУВНАЯ КУКОЛКА"!!!
Блин!!! Хорошо, хоть вовремя заметила!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Из АСьКи:
..Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А че так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я ее муж. Тр@хатся хочу потомучто у нее месячные. В асе ее сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но "ПРИВЕТ" я ей обязательно передам.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Работаю сисадмином. Ща ходил в один офис — там у них новая сотружница. Попросила настроить ей новый почтовый ящик. При этом говорит, что только ящик по фамилии называть не надо, а то письма мои никто не читает...
Что-то на ум сразу всплыл анекдот про врача и пациента, который пришел к врачу с вопросом почему меня все игнорируют...
Я говорю: — А какая у вас фамилия?
Она: — Меня зовут Марина, а фамилия моя — ТРОЯН.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Работаю в фирме по настройке и обслуживанию орг. техники.
Вызывают на дом, помочь с установкой диска?
Они: купили игру, не ставится.
Я (проходя к компу): ну показывайте
Они (достают коробочку из под игры, на трех дисках): вот
Я (открывая коробочку): не обнаруживаю там ни одного диска, тянусь до привода ... (и что бы вы подумали?)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 76 .. 95 96 97 .. 106