Истории связанные с компьютером

Сегодня наблюдал такую картину: Сидит мой младшенький (5 лет) и кликая по мышке отбивается от монстров в каком компьютерном "боевике". Мимо идет мама и говорит: "Что же это ты, Олежек, в такую кровожадную игру играешь? Поиграй лучше в Красную Шапочку". (Это такая детская, беззлобная обучалка-раскраска). На что дитенок невозмутимо отвечает: "Нет мамочка. Боюсь там меня УКУСЯТ!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Все, капец, доработалась.
Работаю модератором на портале по поиску работы, проверяю резюме. Пять проверю — семь новых придут. Решила оторваться на поесть. Ем гречку и котлету. Доедаю гречку, накалываю на вилку котлету и думаю: "Надо скорее котлету есть, сейчас новая гречка придет!!!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Я являюсь модератором одного русского форума, мне в Асю пишет человек:
— Здравствуйте, я недавно зарегился на форуме.... Нужна помощь...
— Читайте FАQ
— Нет, мне просто надо сменить Ник, который я ввел при регистрации...
— Ну, в принципе можно, а не проще ли зарегиться снова, тем более что Вы только недавно зарегились? И какой у Вас НИК и на что его сменить?
— В общем я хотел назваться "Gnоmik", но пропустил "n"!!
Рабочий день сорван...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина...
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав. бух: "У меня кнопка "Пуск"
пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"
Глав. бух: "Кто спер!!?"
Сисадмин: "У кого две — тот и спер..."
Драки не было...
Но орали!!!...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Работал в магазине комп. техники.Приходит клиентка и просит продать катридж к принтору.
На вопрос:
Какой у вас принтер?
Обводит взглядом витрину и произносит:
У ВАС ТАКОГО НЕТ!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Есть у нас сисадмин — милейший молодой человек не от мира сего.
На днях спрашиваю его: — Рулетка есть?
После глубокой задумчивости:
— Глобально — т.е. дома — есть, а здесь нету.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

*не мое, автор не известен*
Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: if not ехist С:Мои документы…рабочий стол1C.lnk copу C:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.
День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — ещеминуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках.
Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная.
Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую. Винды снести, наверное. Если мозгов хватит.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Работаю я фирме, которая занимается информационно-техническим сопровождением.
Оплата с клиентов берется за время работы (почасовка то есть). Так вот. У одной конторки в очередной раз навернулась база данных после выключения света (а этим делом, в смысле отключениями всякими, наше доброе государство радовало нас в немеряных количествах). Меня, как стажера, посылают с опытным спецом (Андреем зовут), дабы я процесс восстановления воочию увидел, опыта поднабрался. Приходим мы в оговоренное время. Нас радостно встречают, мол спасители пришли и т. д. Но вот незадача — электричество отсутствует напрочь (да-да, очередное плановое отключение). Андрей произносит фразу:
— Да, жаль мы не взяли с собой дизель-генератор. Теперь придется ждать, пока включат.
Посмеялись и забыли. Сидим, ждем подачи энергии, болтаем с хозяевами о том о сем. Прошел час времени. Свет появился, Андрей базу поднял на ноги и мы с чувством исполненного долга возвращаемся восвояси. Пришли, оформили счет на 2 часа работ, т. е. час ждали+час работы, ждали-то не по своей вине, заказчик мог бы подумать перед тем, как время назначать, что у него должно быть ПЛАНОВОЕ (именно в это время!!!) отключение.
Шлем этот счет по факсу, все нормально... Через десять минут звонок из этой самой конторки. Ихняя бухгалтерша (молодая и, как я думал, образованная женщина), дико возмущенным голосом нашему шефу:
— С какой это стати я должна платить за два часа, когда ваши сотрудники сами сказали, что ОНИ ЗАБЫЛИ ВЗЯТЬ С СОБОЙ ДИЗЕЛЬ-ГЕНЕРАТОР и из-за этого просидели час без дела?!
Шеф позвал Андрея и попросил его самого ответить на это "почему", поскольку сдерживать смех уже не было сил.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Нашел тут программку на одном софтовом сайте. В описании сказано:
"Очень удобная бесплатная программа для распаковки самораспаковывающихся архивов..."
Задумался....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Один мой знакомый, некто Андрей, зарабатывает себе на жизнь начиткой рекламных роликов. Однажды он, занимаясь именно этим, запнулся в тексте. Разозлившись сам на себя за это, Андрей произнес в микрофон следующую фразу (я цитирую): "Ох ты млядь!!!". Звуковик сие изречение загнал себе в комп, никого об этом не предупредив, после чего при каждом входящем сообщении из колонок неслось ругательство, хорошо поставленным мужским голосом. Когда утром персонал студии пришел на работу, то застал бедного охранника совершенно седым. В одной руке он сжимал пистолет, а другой писал заявление об уходе. За ночь пришло ТРИ (!) сообщения...
Хорошо, что он на звук стрелять не стал...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Мой друг до принятия нового миграционного законодательства покупал на рынке картошку. За прилавком — колоритный кавказец, очень плохо говорящий по-русски. На шее висит флэшка! Друг его спрашивает — а вот это (показывает на флэшку) тебе зачем? А тот отвечает: "А эта, дарагой, сэйчас очень модный штук!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Наконец-то к нам в офис доставили долгожданный компьютер. Распаковываем, смотрим! Все на месте. Вот только вместо диска с драйверами пустой конвертик. Думаем…
— Видимо новые технологии – предполагаю я, – гибкий, невидимый носитель информации. Не ломается… А помнишь, раньше были пластинки с винила?...
— Не… СВИНИЛА – это тот человек, который мне такой диск подсунул – зло отвечает админ!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

История буквально 10 минут назад.
Сцена: сижу на диване с ноутбуком на коленках, напротив в кресле сидит жена (оригинальная блондиночка), печатает на ноутбуке документы.
Действие: просит меня записать ей на диск все альбомы ее любимой группы, я скачиваю альбомы, записываю на болванку и протягиваю ей диск, чтобы она открыла на своем компьютере. Протягиваю диск и говорю: На, проверь! Краем глаза наблюдаю — очень вкрадчиво рассматривает диск с обеих сторон, потом медленно говорит: тут ничего не видно! :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Мама поинтересовалась сегодня, есть ли у меня девушка. Ответил, что нету. Мол, мне и с компом неплохо. Слышу поникшим голосом "... и будет у меня вместо внуков пара внебрачных сайтов".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Забыл я свой пароль на хостинг, и пишу значит в саппорт: "Я, такой-то такой-то, потерял пароль и т.п. Вышлите мне его еще раз.
Приходит мне ответ: "Вот Ваш новый пароль: еshеRаZp0tеr9еshnаHуuуdаlim"
Кстати, прочитайте его вслух.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 77 .. 96 97 98 .. 107