Истории связанные с компьютером

С форума технической поддержки некоего портала:
Юзер: потоянно выходит сообщение что неправильно имя или пороль но там
все правельно
Админ: Вы на сто процентов уверены, что вводите "пороль" "правельно"?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Пришел я сегодня утром на работу.
Посмотрел на свой монитор и решил что пора его протереть.
Взял салфеточку вытер, и включил компьютер.
Комп как всегда помигал, пожурчал и загрузился.
После ввода пароля эта железяка мне заявляет —
"Обнаружено новое устройство — Монитор"!!!
Я так и сел на задницу — оказывается вчерашний грязный монитор и
сегодняшний чистый — абсолютно разные устройства.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Дело было пару лет назад в МЧС Украины, и рассылали они какие-то
документы по регионам.
А с Севастополем была у них договоренность — присылать документы на
русском языке.
В общем, издатель документа, человек с нормальной украинской фамилией
"Лошак" взял, да и прогнал текст через "Руту" и отправил в Севастополь.
При следуюшем телефонном разговоре с севастопольцами выяснилось, что им
явно смешно с ним общаться.
Недоумевая о причине веселья, он спросил прямо. Ему посоветовали
заглянуть в последний присланный документ.
... После официального текста стояла подпись:
И. О. Молодой конь

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Я всегда предполагал, что программа "Microsoft Word" обладает
определенным чувством юмора, но чтобы на столько! Мое представление о
"Ворде" перевернулось, когда мы с одним товарищем редактировали на
компьютере Курсовую работу. Структура работы состояла из Разделов.
Раздел 1, Раздел 2 и т.д.
Проверили орфографию — вроде бы все нормально, можно распечатывать.
Но тут смутило зеленое подчеркивание слова "Раздел 1". Ну, думаем, давай
посмотрим, что ему (Ворду) не нравится. Щелкаем по подчеркнутому слову
правой мышкой, выводится как обычно табличка, а там дословно —
"Раздеть можно кого-нибудь. Раздеть 1 нельзя". Мы долго плакали от
смеху.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Преамбула.
Есть у нас на работе файл общего доступа, с именем job (по английски "работа", но по-русски звучит, как ЖОП). В этом файлике рассписывается задание каждому на неделю.
Амбула.
Как-то проверяю я этот файл на предмет правильности запланированной работы и у одного работника нахожу не точности, о чем горорю в слух, — "что сама сейчас подправлю". После этого другой коллега говорит гениальную фразу: "О, и у меня в ЖОПЕ поковыряйся!". 5 секунд гробового молчания, после чего хохот до коликов....до сих пор вспоминаем и ржем :)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в
коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке — для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: "Мать г@вно, видюха отстой. Впарить лоху".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Всем привет.
Как тут принято — преамбула: у меня есть друг, который недавно обзавелся старым компом. Естествено, что после трех дней юзанья, он стал считать себя хакером виндоувского масштаба. :)
Сама история. Звонит он мне и спрашивает:
— Женек, у меня игрушки на компе "тормозят", от этого комп глючит. Что посоветуешь?
— Попробуй поставить видеокарту "побольше"
— А насколько побольше?
— Поставь на 256 мегов.
— А где взять?
— В интернете выбери.
Ответ меня потряс:
— С моим диалапом, я буду месяц качать. Ты мне на диск скачай, а я тебе пиво поставлю!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Глянул я как-то в конце рабочего дня на часы на мониторе, а там светится
16:16. Знаете, примета есть такая, типа, загадывать желание можно. Ну, я
загадал: Тр@хаться, пардон, хочу, прямо сейчас. Тут заходит начальник, и
грит: "вот, в этой программе нужно подправить это, это и еще вот это".
Ну и тр@хался… до 9 вечера…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Дело было в Штатах, в Вашингтоне. Один российский профессор решил купить компьютер, а чтобы было подешевле, решил купить сломанный компьютер в мастерской, где их делают. Сам он по-английски говорил плохо, потому взял с собой второго профессора, который говорил немного получше.
Так вот. Приходят они в мастерскую и минут десять объясняют мастеру, что им нужен СЛОМАННЫЙ компьютер. Когда американец понял, чего от него хотят, он минут пять чесал репу, а затем сказал:
— Ну если, конечно очень нужно, я могу его и сломать. Но это будет дороже!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

История примитивна и подобна многим другим, уже здесь рассказанным.
Фишка в том, что произошла она в 2005, а не в начале 90-х...
Начало рассказал шеф, который раньше всех и выпал... :) К нам в кабинет
забегает девушка из другого отдела — типичная блондинка.
Подходит к директору по развитию и задает вопрос из серии "Вы договор
прочитали?..", на что он отвечает "нет, у меня "Акробат" не стоит".
Девушка стремительно краснеет. Петрович, понимая что ляпнул что то не
то, но пока не понимая, что именно, начинает краснеть тоже и выдает "это
программа такая"...
Девушка краснеет еще больше и отчаливает...
После короткого объяснения ржем всем отделом минут двадцать...
а вы бы что подумали?!....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Работаю в женском коллективе, не смотря на такое счастье, женщины порой удивляют не своими формами и нарядами...
Утро.Кофе.Просмотр почты... Вдруг вопрос: скажи пожайлуста, как мне в адресе эл. почты написать после собаки Яndех,никак не могу найти обратную R в английской раскладке. Сразу проходят остатки сна и продолжение рабочего дня все в улыбках!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сидит у нас вчера друг, работает худ. редактором в п@рножурнале. И жалуется.
— Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство, он быстро переключается, например, с П@рно на Яндекс. Когда ко мне заходит начальство, я должен переключаться с Яндекс на п@рно......

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

История такая: В одном провинциальном городе, в богом обиженном салоне сотовой связи сломался принтер. Ну не совсем, а только механизм подачи бумаги начал вытворять чудеса, умудряясь засасывать листов эдак по десять за раз. В общем, работать невозможно:( Один из менеджеров (ну типа продавец) решает исправить этот недостаток лазерного друга и тратит полдня на ремонт. В итоге, как это часто бывает при длительном общении с непослушными электронными устройствами, начинает бредить, говорить сам с собой и с принтером, уговаривая, прося и, наконец, требуя нормального функционирования. А он, гад, засасывает по нескольку страниц и нисколько не хочет исправляться. И тут в салоне появляются две очаровательные посетительницы, желающие оплатить услуги сотовой связи и не дать умереть любимому тамагочи от голода. Не замечая их, тот самый менеджер (типа продавец) переходит на крик и приказывает: "ПО ОДНОЙ СОСАТЬ!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Покупали шефу(Ш) комп, сидим с менеджером(М) считаем,
сумма монитора и системника уже 64 тысячи, тут М хочет
включить сетевой фильтр и спрашивает: У вас бывают перебои
с питанием? Ш(человек внушительных размеров) грозно и с достоинтвом отвечает:
Девушка, посмотрите на мое лицо! У меня бывают перебои с питанием?!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Заходит одна девченка утром в свой кабинет и чувствует запах... Будто бы умер кто. Через несколько минут находит — под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть, совсем. Что делать?
Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось...
— Сережа, у меня в кабинете мышка сдохла...
(не отрываясь от монитора)
— ... Неси сюда, я тебе другую дам...
— Нет, ты не понимаешь — другая мышка, серенькая...
(не отрываясь от монитора)
— Дома, что ли?
— Да нет же, говорю — в кабинете.
(не отрываясь от монитора)
— А чего ты сразу не принесла?
— Ты не понимаешь! Она живая! Живая!
— Тебя не понять — так сдохла она или живая?
— ... ну... была живая — теперь сдохла...
— Может шнур отошел...
— Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" умерла в моем кабинете! Под батареей!
— А чего ты ее под батарею засунула???
Вобщем, мыша выносил совсем другой мужик.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 .. 87 .. 106 107 108 .. 117