Истории связанные с компьютером

О кадрах, которые решают все.
Рассказал мой друг, работающий в загнивающем гос. предприятии. Как-то он пришел к гланому бухгалтеру (женщина, немного за 30, мозгов нет, самомнения — вагон) с каким-то вопросом. Она ему говорит, типа, не мешай, работы очень много, два дня уже делаю таблицу, и, по расчетам, еще 3 дня нужно, чтобы ее закончить. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что работает она в ехcеl, где у нее есть огромная таблица из двух колонок с цифрами. Она складывает на калькуляторе цифру из левой колонки с цифрой из правой и вручную записывает сумму в третью колонку. Офигеть. Ступор.
После того, как он ей помог, и третья колонка с помощью магической формулы быстро заполнилась сама, она вскинула руки к небу и сказала: вот это чудо, теперь за день посчитаю сумму третьего столбца и все готово! С помощью магического автосуммирования сумма тоже быстро нарисовалась. Реакция потрясала. О, великий гуру, солнцеподобный и луноликий повелитель железа и все такое.
Выписала в конце месяца премию и здоровается с тех пор вежливо.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

У нас в канторе был такой случай. В бухгалтерии поломался компьютер, и как водится наш админ остался его вечером чинить. Утром мне раздается звонок из бухгалтерии: зайди, посмотри че наш админ вчера сделал. Не работает нифига. Ну, захожу и вижу следующую картину: включен комп, висит диалоговое окно с предложением войти в сеть. Три бухгалтера мне крича объясняют: вот пришли, бумажка на клавиатуре лежит. На ней написано:login — usеr, pаssword — пустой. Мы и так "Пустой" набирали, и так "пустоЙ" набирали, неопознан пороль и все!!! Мой истерический смех понял тока наш админ, когда к обеду пришел на работу:)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Про пользователей, чтоб они были здоровы.
Сижу у женщины-пользователя, жалуется, что не работает некий программный продукт. "А он у вас раньше работал?"- спрашиваю."Да, всегда работал! Вот у меня и иконка есть". Сижу еще полчаса, проверяю папки, rеgistrу, службы — не может он работать, не установлен просто! "Точно работал?! Когда перестало работать?!!" — "Ну, да работал... Потом мне новый компьютер поставили — и теперь не работает...".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Вчера нам привезли Новый Принтер. Поставили, подключили, в общем, все зашибись. Но у нас есть Самый Умный Парень, который достал инструкцию по юзанью этого агрегата и начал вдумчиво читать. Через какое-то время видать на чем-то заткнулся, подходит к нашему сисадмину и спрашивает:
— А вот тут написано, что принтер должен работать при уровне шума таком-то в соответствии с гостом таким-то. Это как это понимать-то?
На что наш сисадмин, на секунду задумавшись, серьезно ответил:
— Нуу, я думаю, это означает, что на принтер нельзя ОРАТЬ!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Наша контора снимает помещение в офисном здании. Позвонил главный инженер и предупредил что в определенное время произойдет временное отключение энергии во всем здании, при этом присутствовал наш "эникейщик" (что-то там колдовал с компутером). при словах об отключении он спокойно встал, выключил комп и направился в сторону двери, на вопрос — "Ты все зделал?" он ответил — "Нет... приду после конца света..." и удалился.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

После парфеновской рекламы Масяни на НТВ, мой старший киндер ( 6 лет) ну блин очень зауважал эту деваху. Сейчас не пропускается ни один из еженедельных ТВ-мультов. А у нас в офисе тоже имеются поклонники всем известного сайта. Один хлопец даже заставку на монитор поставил с Масяней, которая сидит на диване, смотрит бубнящий телек и курит. Так вот. Забросила как-то судьба моего пацана ко мне на работу. Я пытаюсь быстро заканчить свои дела, чтоб с чистой совестью заняться воспитанием подрастающего поколения, а сына посадил за свободный стол на котором стоит комп с масянской заставкой, о которой я забыл. Спокойно работаю, втихаря удивляясь тихому поведению пацана. Проходит минут 15, он встает, подходит ко мне и обижено спрашивает:
— Папа, ну когда она с дивана встанет!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале. Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают, ахч-ствуют. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, креститя... Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул.
Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие.:)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Еще немного о "чисто мужской" сфере интересов — хай-теке.
Листаем с другом каталог с мобильными телефонами, мечтаем. Заметьте, друг родом не из тайги и не из затерянного в горах аула. Далее — такой диалог:
Я (задумчиво): А классно было бы купить телефон с MP3-плеером... Только они дорогие, собаки...
Он (глаза по пятаку): Ты что, обалдела? Ты видела MP3-диски? Как ты его в телефон засунешь?
Немая сцена.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Работаю я в компании, которая предоставляет услуги кабельного ТВ и предоставляет доступ в Инет. Получаю сегодня письмо: "Администрация ООО "Ляляля" просит вас подключить телевизор к Интернету. Оплату гарантируем."
Вот сижу и прикидываю- сколько с них бабла срубить за такую услугу...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

В Киеве, на Прорезной долгое время было Интернет-Кафе. Я туда часто
забегал, если надо было что-то срочно распечатать на лазерном принтере.
Однажды забегаю туда -- ни одного компьютера, ни одного компьютерщика,
ни столов, и вообще никого. Где-то вдалеке и в стороне — барная стойка,
за ней, подпирая голову локтем, полустоит-полулежит женщина
неопределенного возраста и веса, и задумчиво смотрит в потолок.
Я, очень растеряно (еще неделю назад тут тусовались "хакеры" и "квакеры"
и ничто не предвещало беды) задаю вопрос, ответ на который очевиден:
— .... А что, Интернет-Кафе тут больше нет...?...
Женщина в ответ, задумчиво:
— Кафе есть.... Интернета — нет...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Эту историю рассказала мне знакомая. Рассказываю от ее имени.
Вообщем как-то в очередной командировке бабушка такая — ну просто божий одуванчик, комп в жизни в глаза не видела, а ее надо научить накладные забивать. А для начала просто включать и выключать комп. Значит, я ей все показала, она все записала, научила ее более или менее накладные забивать и говорю (открыв документ пустой в ворде) вот типа здесь пока потренируйтесь, попечатайте, к клаве типа привыкните, а сама к себе свалила. Значит конец рабочего дня, звонит мне эта бабушка, и говорит, что типа не может комп выключить. Я прихожу типа давай показывайте, что делали она берет тетрадку читает типа кликнуть мышкой по кнопочке пуск. В этот момент она берет мышку в руки и тычет ей в левую нижнюю часть экрана, где находиться кнопочка пуск. Занавес.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В бытность работы эникейщиком... Оставляю офис, выхожу на лестницу покурить с книжкой. Минут через 10 возвращаюсь, и еще из конца коридора вижу девочку из шоурума (одну из выписывающих товар на _компьютере_), печально беседующую с секретаршей.
В следующий момент девочка поворачивается, видит меня... лицо озаряется радостью, и она громко, через весь коридор кричит — "Саша, у меня висит!!!" — я не смог удержаться от ответа — "Таня, у меня тоже..." ;)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Дал объявление в газету — нам нужен инженер-ПРОГРАММИСТ (не случайно капсом выделил).
Звонок первый:
— Это номер хх-хх-хх
Да
— Вам не нужен повар в столовую ?
)))
Звонок второй:
— Я по объявлению, вам нужен программист ?
Да, на каком языке пишете ?
— Word,ехеl
)))
Звонок третий:
— Вам нужен программист ?
Да, на чем пишете ?
— Я не пишу, но очень хорошо знаю компьютер
)))
Звонок четвертый:
— Я программист
Очень приятно, на каком языке умеете грамотно писать ?
— На русском
(тут я уже закуражился)
А стаж работы есть ?
— Есть
Сколько лет ?
(пауза)
— А что, это так важно ?
Конечно важно, от этого будет зависеть ваша заработная плата
(пауза)
— Мне 27...
:-)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Только что позвонила одна девушка(она самостоятельно изучает
использование электронной почты) и задала такой вопрос:
— Где на клавиатуре перевернутый восклицательный знак?
Опа! Меня заклинивает:
— Вообще-то такого нет...
— Как это нет? Он у меня в пароле!
Задним фоном идут мысли:"Может у нее там шрифты кривые стоят?.." и тут!
до меня доходит!!! Осторожно интересуюсь:
— А может это все-таки маленькая английская i?..
Все! дальше мы разговаривать не смогли!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Приходят в наш центр управления сетью клиенты...
За новым хDSL модемом...
— Здраствуйте, а кто тут Антон?
(молчание, потом)
— Вы за модемом пришли? Вот он, уже сконфигурирован...
— Спасибо, но все же кто Антон?
— Ну я, — поднимает голову один из спецов.
— Пожалуйста, прикрывайте трубку когда говорите между собой
— А что такое?
— Цитирую: "Мало того, что эти суки сожгли уже второй модем, дак еще и
живут в жопе".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 88 .. 107 108 109 .. 118