анекдотов.net / Истории связанные с компьютером
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Истории связанные с компьютером

О кадрах, которые решают все.
Рассказал мой друг, работающий в загнивающем гос. предприятии. Как-то он пришел к гланому бухгалтеру (женщина, немного за 30, мозгов нет, самомнения — вагон) с каким-то вопросом. Она ему говорит, типа, не мешай, работы очень много, два дня уже делаю таблицу, и, по расчетам, еще 3 дня нужно, чтобы ее закончить. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что работает она в ехcеl, где у нее есть огромная таблица из двух колонок с цифрами. Она складывает на калькуляторе цифру из левой колонки с цифрой из правой и вручную записывает сумму в третью колонку. Офигеть. Ступор.
После того, как он ей помог, и третья колонка с помощью магической формулы быстро заполнилась сама, она вскинула руки к небу и сказала: вот это чудо, теперь за день посчитаю сумму третьего столбца и все готово! С помощью магического автосуммирования сумма тоже быстро нарисовалась. Реакция потрясала. О, великий гуру, солнцеподобный и луноликий повелитель железа и все такое.
Выписала в конце месяца премию и здоровается с тех пор вежливо.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

У нас в канторе был такой случай. В бухгалтерии поломался компьютер, и как водится наш админ остался его вечером чинить. Утром мне раздается звонок из бухгалтерии: зайди, посмотри че наш админ вчера сделал. Не работает нифига. Ну, захожу и вижу следующую картину: включен комп, висит диалоговое окно с предложением войти в сеть. Три бухгалтера мне крича объясняют: вот пришли, бумажка на клавиатуре лежит. На ней написано:login — usеr, pаssword — пустой. Мы и так "Пустой" набирали, и так "пустоЙ" набирали, неопознан пороль и все!!! Мой истерический смех понял тока наш админ, когда к обеду пришел на работу:)
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Про пользователей, чтоб они были здоровы.
Сижу у женщины-пользователя, жалуется, что не работает некий программный продукт. "А он у вас раньше работал?"- спрашиваю."Да, всегда работал! Вот у меня и иконка есть". Сижу еще полчаса, проверяю папки, rеgistrу, службы — не может он работать, не установлен просто! "Точно работал?! Когда перестало работать?!!" — "Ну, да работал... Потом мне новый компьютер поставили — и теперь не работает...".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Вчера нам привезли Новый Принтер. Поставили, подключили, в общем, все зашибись. Но у нас есть Самый Умный Парень, который достал инструкцию по юзанью этого агрегата и начал вдумчиво читать. Через какое-то время видать на чем-то заткнулся, подходит к нашему сисадмину и спрашивает:
— А вот тут написано, что принтер должен работать при уровне шума таком-то в соответствии с гостом таким-то. Это как это понимать-то?
На что наш сисадмин, на секунду задумавшись, серьезно ответил:
— Нуу, я думаю, это означает, что на принтер нельзя ОРАТЬ!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Наша контора снимает помещение в офисном здании. Позвонил главный инженер и предупредил что в определенное время произойдет временное отключение энергии во всем здании, при этом присутствовал наш "эникейщик" (что-то там колдовал с компутером). при словах об отключении он спокойно встал, выключил комп и направился в сторону двери, на вопрос — "Ты все зделал?" он ответил — "Нет... приду после конца света..." и удалился.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

После парфеновской рекламы Масяни на НТВ, мой старший киндер ( 6 лет) ну блин очень зауважал эту деваху. Сейчас не пропускается ни один из еженедельных ТВ-мультов. А у нас в офисе тоже имеются поклонники всем известного сайта. Один хлопец даже заставку на монитор поставил с Масяней, которая сидит на диване, смотрит бубнящий телек и курит. Так вот. Забросила как-то судьба моего пацана ко мне на работу. Я пытаюсь быстро заканчить свои дела, чтоб с чистой совестью заняться воспитанием подрастающего поколения, а сына посадил за свободный стол на котором стоит комп с масянской заставкой, о которой я забыл. Спокойно работаю, втихаря удивляясь тихому поведению пацана. Проходит минут 15, он встает, подходит ко мне и обижено спрашивает:
— Папа, ну когда она с дивана встанет!!!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале. Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают, ахч-ствуют. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, креститя... Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул.
Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие.:)))
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Еще немного о "чисто мужской" сфере интересов — хай-теке.
Листаем с другом каталог с мобильными телефонами, мечтаем. Заметьте, друг родом не из тайги и не из затерянного в горах аула. Далее — такой диалог:
Я (задумчиво): А классно было бы купить телефон с MP3-плеером... Только они дорогие, собаки...
Он (глаза по пятаку): Ты что, обалдела? Ты видела MP3-диски? Как ты его в телефон засунешь?
Немая сцена.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Работаю я в компании, которая предоставляет услуги кабельного ТВ и предоставляет доступ в Инет. Получаю сегодня письмо: "Администрация ООО "Ляляля" просит вас подключить телевизор к Интернету. Оплату гарантируем."
Вот сижу и прикидываю- сколько с них бабла срубить за такую услугу...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

В Киеве, на Прорезной долгое время было Интернет-Кафе. Я туда часто
забегал, если надо было что-то срочно распечатать на лазерном принтере.
Однажды забегаю туда -- ни одного компьютера, ни одного компьютерщика,
ни столов, и вообще никого. Где-то вдалеке и в стороне — барная стойка,
за ней, подпирая голову локтем, полустоит-полулежит женщина
неопределенного возраста и веса, и задумчиво смотрит в потолок.
Я, очень растеряно (еще неделю назад тут тусовались "хакеры" и "квакеры"
и ничто не предвещало беды) задаю вопрос, ответ на который очевиден:
— .... А что, Интернет-Кафе тут больше нет...?...
Женщина в ответ, задумчиво:
— Кафе есть.... Интернета — нет...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Эту историю рассказала мне знакомая. Рассказываю от ее имени.
Вообщем как-то в очередной командировке бабушка такая — ну просто божий одуванчик, комп в жизни в глаза не видела, а ее надо научить накладные забивать. А для начала просто включать и выключать комп. Значит, я ей все показала, она все записала, научила ее более или менее накладные забивать и говорю (открыв документ пустой в ворде) вот типа здесь пока потренируйтесь, попечатайте, к клаве типа привыкните, а сама к себе свалила. Значит конец рабочего дня, звонит мне эта бабушка, и говорит, что типа не может комп выключить. Я прихожу типа давай показывайте, что делали она берет тетрадку читает типа кликнуть мышкой по кнопочке пуск. В этот момент она берет мышку в руки и тычет ей в левую нижнюю часть экрана, где находиться кнопочка пуск. Занавес.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

В бытность работы эникейщиком... Оставляю офис, выхожу на лестницу покурить с книжкой. Минут через 10 возвращаюсь, и еще из конца коридора вижу девочку из шоурума (одну из выписывающих товар на _компьютере_), печально беседующую с секретаршей.
В следующий момент девочка поворачивается, видит меня... лицо озаряется радостью, и она громко, через весь коридор кричит — "Саша, у меня висит!!!" — я не смог удержаться от ответа — "Таня, у меня тоже..." ;)
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Дал объявление в газету — нам нужен инженер-ПРОГРАММИСТ (не случайно капсом выделил).
Звонок первый:
— Это номер хх-хх-хх
Да
— Вам не нужен повар в столовую ?
)))
Звонок второй:
— Я по объявлению, вам нужен программист ?
Да, на каком языке пишете ?
— Word,ехеl
)))
Звонок третий:
— Вам нужен программист ?
Да, на чем пишете ?
— Я не пишу, но очень хорошо знаю компьютер
)))
Звонок четвертый:
— Я программист
Очень приятно, на каком языке умеете грамотно писать ?
— На русском
(тут я уже закуражился)
А стаж работы есть ?
— Есть
Сколько лет ?
(пауза)
— А что, это так важно ?
Конечно важно, от этого будет зависеть ваша заработная плата
(пауза)
— Мне 27...
:-)))
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Только что позвонила одна девушка(она самостоятельно изучает
использование электронной почты) и задала такой вопрос:
— Где на клавиатуре перевернутый восклицательный знак?
Опа! Меня заклинивает:
— Вообще-то такого нет...
— Как это нет? Он у меня в пароле!
Задним фоном идут мысли:"Может у нее там шрифты кривые стоят?.." и тут!
до меня доходит!!! Осторожно интересуюсь:
— А может это все-таки маленькая английская i?..
Все! дальше мы разговаривать не смогли!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Приходят в наш центр управления сетью клиенты...
За новым хDSL модемом...
— Здраствуйте, а кто тут Антон?
(молчание, потом)
— Вы за модемом пришли? Вот он, уже сконфигурирован...
— Спасибо, но все же кто Антон?
— Ну я, — поднимает голову один из спецов.
— Пожалуйста, прикрывайте трубку когда говорите между собой
— А что такое?
— Цитирую: "Мало того, что эти суки сожгли уже второй модем, дак еще и
живут в жопе".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
4 5 6 7 8 910
11121314151617
18192021222324
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100