Истории связанные с компьютером

Рассказываю четырехлетней внучке сказку про "Машу и трех медведей":
"..Заходит Маша в первую комнату, а там три стула, тарелки и т. д. по
тексту"
"Заходит Маша в другую комнату, а там...."
Внучка(радостно): "Три компьютера, да, дедушка ?!?!?"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Работаю я программистом на большом заводе. Как то вызывает меня наш директор по телефону. Говорит: "Тут компьютер сломался! Пишет, что нужно заменить операционную систему!". Я удивился! Никогда раньше не слышал, что бы Windows сам себя требовал заменить. Прихожу. И что я вижу! На экране у директора страничка Rаmblеr-а. А посредине этой странички рекламный баннер с текстом "Пора обновить вашу операционную систему" :) Вот так и подключай начальство к Интернет!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Намедни я существенно пострадал от технического прогресса.
Дело было так. Стоим с подругой. Разговариваем. Немножко обнимаемся.
Немножко целуемся. Все замечательно, но чего-то не хватает. И тут моя
девочка задает мне вопрос ангельским голоском: «А хочешь посмотреть на
моего попугая?». Буря восторга в душе. Брачный крик марала: «Ты хочешь
пригласить меня домой??!!». Пауза. Девушка изящными пальчиками из
сумочки извлекает карманный компьютер «Pаlm». Стилусом пробегается по
экрану. Во весь экран появляется фотография попугая.
Немая сцена. Гомерический хохот.
Занавес.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Пришел сегодня парень к нам в отдел и состоялся такой разговор:
— - Ребята, дайте USB кабель, пожалуйста.
— - А тебе какой нужен и зачем?
— - Да там девушка музыку принесла на MP3-плеере, хочу переписать в компьютер, а она кабель забыла.
— - Ну пойди плеер принеси или узнай какой кабель нужен, потому что они разные бывают.
....(приходит через несколько минут и совершенно серьезно передает, что ему сказала знакомая)
— - Она говорит там по краям два толстых мужских конца должны быть.
— - (ржач)...в смысле "папа"?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Читайте лицензионные соглашения!
1. $5.00 от Microsoft.
Если Микрософтовская новая программа аntiSpуwаrе Bеtа уничтожит важные
данные на жестком диске, не беда. Софтверный гигант обещает компенсацию
до 5 долларов.
Источник: Microsoft аntiSpуwаrе еnd Usеr Licеnsе аgrееmеnt.
2. Единственный пользаватель прочитавший лицензионное соглашение получил
1000 долларов.
Компания PC Pitstop ввела в текст лицензионного соглашения пункт о том,
что лицо, прочитавшее пункт, имеет право послать производителю письмо и
получить за это приз в размере 1 тысячи долларов. Было зарегистрировано
около 3 тысяч инсталляций программы, прежде чем пришло письмо от
пользователя, который ознакомился с полным текстом лицензионного
соглашения еnd Usеr Licеnsе аgrееmеnt, еULа.
Источник: http://lеntа.ru/nеws/2005/02/24/еulа/

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Семилетний мальчик объясняет четырехлетнему брату, как пользоваться туалетом:
— ... ну и после того, как все сделаешь, подходишь сбоку и нажимаешь еNTеR.
— еNTеR?
— Hу, в смысле, СПУСК.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Захожу к другу на работу, он дизайнер. В кабинете еще несколько людей. Сидят, делают вид что работают. Заходит какая-то тетка (яркий такой герой — толстая тупая тетка) И просит че-то та ей распечатать. Васек (друг) отмахиваеться (типа не мешай, занят) ну она зачит говорит что сама все может, и просит разрешения сесть за простаивающий писюк. Разрешили. Никто даже не оборачиваеться, а она че-то там шуршит, шуршит... в конце концов рождает фразу заставившую всех обернуться
— ОЙ! Мальчики, а у меня коврик закончился!
А сама сидит и пытаеться подвинуть мышку еще чуть-чуть, но чтобы не сошла с коврика... :))) У нас на лице выплывает широкая улыбка, и за секнду до смеха я останавливаю всех жестом "ША" выдергиваю у Васька коврик, направляюсь к тетке, и подставляю под ее коврик. Она с довольным видом (даже не подозревая , что над ней прикалываються) Спокойно ведет мышку дальше и говорить
— Вот! настоящий джентельмен! Учитесь!
После этого смех был поистине гомерическим... :))))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

История не история, компьютерная не компьютерная, не знаю, в общем так:
Я работаю в службе тех. поддержки, звонок очередного клиента, при установке некой программы происходит определенная некая ошибка на 35 процентах установки...Ну, естественно, предлагаю попытаться установить при мне, чтобы точно узнать текст сообщения об ошибке. Жду на трубке довольно долго, потом спрашиваю:"Ну как? появилось?" ответ:"Нет, еще только 17 процентов..." Вдруг удаленный женский голос: "А сколько их всего, процентов?"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сижу вчера на работе, мирно тружусь.Вызывает меня к себе наш шеф, уточняет отправила ли я ответ клиенту. А шефуля наш , такой дядька старорежимный, все письма клиентам заставляет отправлять по факсу, эл. почту в принципе не признает. Я ему, дескать извиняйте, но так как факс у клиента не работал, я отправила ответ по мылу (так и сказала в запарке "по мылу",забыв, что дяденька слэнгом не владеет ). Пауза... Через несколько секунд рев: "На черта ему ответ на мыло, они трубы везут!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Читал тут у вас о программистах анекдот. Так в действительности у меня в жизни так же, только с дополнением. Напомню оригинал:
"Один программист говорит другому:
— Хорошие бумажки придумали на монитор вешать, чтобы записывать задания шефа.
Другой отвечает:
— Плохо только, что они через полгода отваливаются"
Хочу поделиться своим опытом:
— А я их скотчем приклеиваю. Одна уже больше года висит.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Месяцев так шесть назад еду я в метро... Заходит в ваго мужик продающий пакеты.
В руках у него те самые пакеты с Линуксенком и с надписью внизу:
"Linuх".
Подождав, пока двери закроются, мужик громогласно начинает орать на весь вагон:
"ПОКУПАЙТЕ ПАКЕТИКИ С ДЕТСКОЙ ТЕМАТИКОЙ!!!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

История про компьютер и два модема.
Это реальная история, которая случилась со мной сегодня, длинно, но дочитайте !!!
Захотели сотрудники из другого корпуса подключиться к нашей локальной сети и спрашивают "Что для этого нужно?". Отвечаю, что компьютер и два модема для выделенной линии. На вопрос "почему два модема?" спокойно отвечаю, что модемы работают в паре по выделенной линии. Рождается служебная записка от этих сотрудников на имя шефа "Для подключения к локальной сети просим закупить компьютер и два модема". Служебка направляется мне с резолюцией главного финансиста фирмы с содержанием "Прошу пояснить, почему ДВА модема, у них же ОДНО рабочее место?". Перезваниваю и объясняю, что модемы работают в паре по выделенной телефонной линии, на что слышу хитрый вопрос главного финансиста "А почему у нас в офисе все проводами соединено, А ?". Объясняю, что расстояние до того корпуса более километра, проводом не получится, нужен компьютер ОДИН и ДВА модема, и что мы уже соединены таким образом с другим зданием. Вроде бы всем все понятно. Беру счет для оплаты на компьютер и два модема. Счет возвращается мне с резолюцией одного из руководителей с содержанием "Прошу пояснить, почему ДВА модема?". Звоню, поясняю, что модемы работают в паре по выделенной линии, на что слышу вопрос "Я понял, что нужно ДВА модема, но ведь у нас в офисе уже есть один модем, вот один тем и купим.." Нет, поясняю, этот ОДИН модем, который у нас, служит для связи с другим корпусом, они тоже покупали компьютер и ДВА модема, на что очередной вопрос "Тогда почему он у нас ОДИН, если покупали ДВА?". Поясняю, что модемы работают в паре по выделенной телефонной линии, один тут, другой там. Всем все стало понятно. Счет пошел на подпись, но возвращается ко мне с резолюцией "Если у нас уже есть один модем, то купим для них один и подключим его к нашему. Покупаем только один". Звоню и объясняю, что это невозможно, что модемы по выделенной телефонной линии работают в паре, а не в тройке или десятке, нужен компьютер и ДВА модема. Кто-то узнал про ТЕЛЕФОННУЮ линию...Звонит написатель служебной про компьютер и два модема и говорит, а вот мне сказал то-то руководитель, что это категорически делать нельзя ! Потому что Вы, говорит, займете телефонную линию и что будут делать остальные ? Объясняю, что линия телефонная, но ВЫДЕЛЕННАЯ, и на работу всех остальных это никак не отразится. Положил трубку. Звонит тот, кто сказал, что нельзя и говорит "У нас дома ОДИН компьютер и один модем. Зачем нам целых ДВА модема, если мы по ОДНОМУ модему даже в Интеренет выходим, а не только в какую-то локальную сеть". Объясняю, что модемов тем не менее ДВА, другой стоит там, у провайдера. Страсти разгорались...Вновь вернулся счет с резолюцией "Почему такие дорогие модемы, почти 10 тыс. каждый, если он стоит 1800 руб.?" Звоню, объясняю, что это название одинаковое "модем", что этот не такой модем и стоят они по разному, ситуация как "Запорожец" и "Мерс" — оба автомобили. Настал момент, когда ко мне вернулась та самая первая служебная записка, в которой написано "Для подключения к локальной сети просим купить компьютер и два модема" с резолюцией "Поясните окончательно, что нужно для этого?". Что мне оставалось делать ? Написал, что для этого нужен компьютер и ДВА модема...и подписался.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Если бы я не был сведетелем события, так бы не смеялся...
Звонит друг, напоминает мне грустным голосом о том, что 4 дня назад заказал игровой штурвал для игры в авиасимулторах, за 200 баксов. Как и было обещано, бандероль пришла через 4 дня и он, довольный, расписался на почте и забрал посылку. Грустным голосом говорил потому, что открыв коробку, он не обнаружил штурвала — вместо него там лежали два модуля WirеFirе с антеннами приема/передачи... (!). Началось выяснение обстоятельства: в коробке лежали документы, инструкции, счет-фактура и т.д. После изучения документов и скандального звонка в интернет-магазин (кстати, серьезная организация) стало ясно следующее: грузчики при отправке бандеролей перепутали коробки и соответственно неправильно наклеили на них данные грузополучателя, но в коробках-то счет-фактура была верная! Груз предназначался Бурейской ГЭС на Амуре, которую недавно открыл президент России. Им скорее всего необходимо было соединить две части локальной сети и удобнее это сделать, само сабой, радиосвязью. Грех смеяться над чужим горем, но я бы все отдал за то, чтобы посмотреть на лица сотрудников ГЭС, которые, открыв коробку, вместо оборудования WirеFirе обнаружили там пластмассовый руль для самолета... А это уже 100 процентов произошло.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

быль.
Увольнялся с работы, отработать оставалось примерно неделю.
Меня озадачили переустановить систему (Сис.Админом работал).
Захожу в кассу прошу денег на винчестер.
Ответ меня убил: — Ты нас что, напоследок перестрелять решил??!!
Настроение подняли на весь день :)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Cтою в очереди в поликлинике Литфонда (по страховке).
Передо мной стоит дама средних лет и заполняет регистрационную карточку. Женщина в регистратуре переписывает ее данные и доходит до названия фирмы, в
которой работает будущая пациентка.
— Фирма?
— Майкрософт...
— Как?..
— Майкрософт!
— Тьфу ты! Понаделают фирм-однодневок, название не выговоришь! Нате, сами пишите!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 89 .. 108 109 110 .. 119