Истории связанные с компьютером

А ведь если подумать, гордое американское US (Unitеd Stаtеs,
оно же Соединенные Штаты), простой сменой раскладки
превращается в простое русское ГЫ...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Бюро ремонта. Ремонтники:
— Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе.
— И развертки на дисплее нет — видеокарта сдохла.
— Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела.
Пользователь:
— Ей, мужики, вы что — охренели? Питание включите!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

hаsаn_аs_sаbах: Обьяснял людям что такое дефрагментация и почему не
стоит выдергивать комп из розетки во время процесса. Подошел парень
с охраны и перевел на русский язык: "Вот представь, ты сидишь, читаешь
книгу, а я тебе стулом по башке!!!"


Баш

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Из корпоративного чата:

Саша: А ты как зарплату выдаешь?
Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата.
Появляется Александр. Всем привет!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Купил себе сейчас новый респиратор, принтеры заправлять. Пока нес, все думал — что же он мне напоминает??
В офисе выкладываю из кармана, гляжу — ну точно, маска Дарт Вейдера, только синяя =)
В итоге...
На лице этот намордник, темные очки, на башке оранжевая строительная каска, на груди на двух веревочках старая материнка присобачена, на спене плащ из разорванного мусорного пакета, в руке палка от швабры, экспроприированная у уборщицы... Влетает эдакое чудо в комнату к бухам, хлюпает и хрипит сквозь респиратор, тащит за собой за хобот пылесос и загробным голосом говорит: "Где Скайвокер? Где мой сынок!" потом поворачивается к пылесосу и спрашивает: "R2, ты его не видел?.."
Бухи были в ауте...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Tl** (10:44:57 25/07/2008)
У нас одни догадались.. Просыпали тонер. Звонят, спрашивают, что делять. Грим, тряпочкой мокрой собрать аккуратно!! И ни в коем случае не использовать пылесос. Так что ты думаешь они зделали? Правильно. Пылесос достали. Так же ПРОЩЕ собирать тонер. Результат: тонер успешно прошел ВСЕ фильтры пылесоса, а так как его было прилично, он изговнякал хорошим слоем всю комнату и эту стайку дибилоидов. И после этого они пытались на нас орать, типа мы им какую-то фигню посоветовали.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Недавно сижу вКонтакте. Зашел на страницу к своей знакомой.
Обратил внимание на большой список групп, в который вступила она (для
тех кто не в курсе — на сайте есть возможность вступать во всякие группы
по интрересам).

Улыбнули следующие наименования групп:
1. Клуб любителей дуть через трубочку в стакан с лимонадом чтобы было
так буль-буль-буль бурлило там.
2. Сожжем Ксюшу Собчак.
3. Клуб любителей потыкать в кнопку, чтобы лифт быстрее ехал и повозить
мышь, чтобы страница быстрее загружалась.
4. Группа людей, которые сначала печатают, а потом врубаются, что
печатают на английском и все набирают заново.
5. Клуб любителей повернуться на бок в кроватке, и зажать боковую
сторону одеяла между коленками.
6. Клуб тех, кто когда в туалет заходит и делать нечего совсем, то он
садится и читает состав баллончика с освежителем воздуха "Морской
Бриз"или какого другог, а потом еще читает на казахском и украиском,
ржет и переводит.
7. Группа для тех, кто приходит в институт тупо ПОЖРАТЬ и ПОРЖАТЬ!)))).
8. Группа для тех, кто божится седня лечь пораньше, а в итоге утром тупо
отключает будильник и продолжает спать дальше, повернувшись на другой
бок.....

... Велика дурь русская... Особенно когда нечего делать...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

У друга-админа в пятницу родился сын.
Утром он первым делом зашел в бухгалтерию, согнал кого-то с места и принялся закачивать фото новорожденного. Вокруг тут же засуетились женщины, одна из них задала исконный вопрос:
— Ну, Данил, сколько весит?
Админ, не отрывая взгляда от фотографии, со слезами радости и гордости ответил:
— 16 метров чертяга!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вчера, (2008.07.07) дома играю с ребенком(1год), жена играется на компьютере. На столе лежит разем удлиннителя USB. Малой залез на диван, нашел на столе разем и ткнул себе в рот(возраст у них такой все на зуб пробовать). Компьютер долго не думая выдал сообщение — "Найдено новое устройство"!!! Вот такое "новое утройство" у нас завелось дома. :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Вопрос на форуме:
— : У меня не показывает экран. Мне посоветовали разобрать ноутбук и посмотреть. Я никогда не разбирал ноутбук. Чем мне ето грозит?
— : Ты никогда его не соберешь. :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Вспомнил на тему "Войдите в меня на рабочем столе"
Лет десять назад, эпоха первых пентиумов и тонкого эзернета.
Литва, в одном помещении сидят программисты, упираются, только и слышно,
как пальцы стучат по батонам. Один из программистов, литовец по
национальности, что-то делает на сервере, сервер колбасит и он постоянно
валится. А сервер этот нужен программистке Женечке.
Итак, тишина, стук батонов, и спокойный неторопливый голос:"Женечка, у
меня опять встал"
И ответ:"ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вот что значит день сисадмина удался..

Приходит смс от менеджеров филиала из другого города
"Добрый день. Мы купили новый комбайн (комбайн — многофункциональный принтер. примечание автора)и нам бы хотелось побыстрее его запустить. Когда?

Ответ: "Вот сейчас пшеница созреет и будем запускать..."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Обажаю юмор программистов. Сегодня тестировал скрипт формирования договора — если указываешь сумму больше триллиона то прописью он выдает "невзъебенная сумма".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал. Теща , б#$@ь, подумала, что весы — встала проверить вес свой, с#@а. Короче, $1500 весит гадина…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

последняя пятница июля, 18.00. звонок в техподдержку.

юзер (ю) — здравствуйте, у нас интернет пропал, можно вызвать специалиста?
техподдержка (я) — здравствуйте, вы хотете вызвать специалиста к вам сейчас...
ю — да
я — позвольте уточнить... вы хотите вызвать к вам специалиста, чтобы он приехал сейчас, в пятницу
ю — да
я — ... в пятницу, в 6 часов вечера...
ю — да
я — в пятницу, в 6 часов вечера, в день системного администратора?
ю — да
я — ннууу... у нас еще остался один специалист который может ходить... но в ваших интересах, чтобы он к вам сегодня не приезжал...
ю — спасибо

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 69 .. 88 89 90 .. 99