Истории связанные с компьютером

Записка на дверях соседей

"Уважаемые соседи! ПРОСЬБА! Телекабели, которые свисают с крыши к Вашим ТВ(инд. телеантен) нужно закрепить или убрать(если они не нужны). Т. К. когда ВЕТЕР — они б'ют по рамам и стеклам ваших соседей и создают эффект УЖАСА! Ночью спать не возможно. Спасибо"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

ХХХ: Люди! Кто-нибудь знает можно ли сделать глянцевый монитор матовым?
УУУ: Конечно! Для начала тебе нужно найти мелкую-мелкую наждачку...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— : Наш офис охраняет ЧОП. Я вечером уходил домой, ноут не выключил, а он когда засыпает, то не блокируется.
— : Прихожу утром на работу, а на документе, который лежал уже подписанный с печатью, небольшое пятнышко от кофе. А я вчера перед уходом кофе дернул, огорчился, себя немного поругал за такое свинство.
— : Ну да ладно, дай, думаю, новости немного почитаю. Запускаю браузер, а сверху в Яндексбаре запрос: "Как вывести пятно от кофе с бумаги"
— : Б%%%ь, как мило!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Когда я работала в фотосалоне, утром пришла пара — флэшка не читается, отдали на восстановление, заплатили приличную сумму и ушли.
Через пару часов прибегает муж:
— Заплачу в 2 раза больше, если восстановить не сможете!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Sеvеrs: в прошлом месяце поставил вайфай-роутер и не запаролил
Sеvеrs: а внизу забегаловка
Sеvеrs: как то знакомый приходит и говорит
Sеvеrs: пойдем в забегаловке посидим пивка с ноутами попьем, там вайфай халявный
Sеvеrs: с того момента и перекрыл им интернет
Sеvеrs: знакомый потом жаловался что испортилось заведение )

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

ЧП в офисе
В понедельник с компьютера нашего шефа, видимо не случайно, на его домашнее «мыло» попали фотографии с последнего «корпоративчика».
Только сегодня, в четверг, злой шеф, почему-то в черных очках, появился на работе всего на полчаса, уволив свою секретаршу Машу, он опять исчез
… Неожиданный почти недельный отпуск получился в нашем офисе, вот только Машу жалко.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

С хабры:

>>>Да они там в своей лаборатории совсем ох@ел*!

У вас очень оригинальный подход к расставлению звездочек в ненормативной лексике.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Самый хитрож@пый Антивирь на моей памяти — это МсАfее.
Скачал просто посмотреть, что за он. Решил проверку системы устроить. А когда эта скотина сканила винт и нашла свой uninstаll, то распознала его как вирус. И по умолчанию удалила...
Так и сидел с ним полгода, пока винду не переставил.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Про Полноценный Доступ к Интернету.
Итак, преамбула.
Есть у меня друг, его зовут Саша. Он мой сосед по общаге, и мы вместе с ним доучились уже до 5 курса. Как Вы уже наверное поняли, речь пойдет об Интернетах. Сейчас в нашем городе (а мы далеко не москвичи) проблем с интернетом нет — и быстрый и дешевый, и стабильный. А еще два-три года назад было очень туго. Туго до того, что приходилось пользоваться спутниковым интернетом. Спутниковый интернет, скажу я Вам, совсем не так хорош как его малюют — дорого и небезлимитно... Да еще и зависимость есть от наземного канала (кто знает, тот поймет). Так вот, в качестве этого самого наземного канала мы использовали GPRS — т. е подключали мобильный телефон, он отправлял запросы, а через спутник нам приходили так скажем ответы на запросы: ) Без "земли" никак. И вот, в один прекрасный, скажем так, ПЕРИОД, у нас "земля" стала из рук вон плохо работать. А к Инету привыкли, да и по учебе нужен был. Терпели мы месяцев 6, и когда уже надежда пропала Александр решил написать письмо в службу поддержки мобильного оператора.

И, собственно, это Амбула:
"Услуги Особенности настройки и предоставления услуг на базе GPRS

Эпилог

Подключив GPRS, Вы сможете:
— получить полноценный мобильный доступ в Интернет;
— принимать и отправлять электронную почту;
— общаться с друзьями и коллегами в Интернет чатах и ICQ;
— пользоваться современными дополнительными услугами связи: WаP,
MMS;
— загружать географические карты и маршруты;
— скачивать на мобильный телефон полифонические мелодии, игры, музыку и картинки.

Уважаемая... Пока еще уважаемая, но стремительно его [мое скромное уважение] теряющая, компания ***, пишу вам о наболевшей, о надоевшей и совсем не украшающей Вашу славную компанию проблеме. Проблеме, от решения (или не_решения) которой зависят мои дальнейшие предпочтения Компании Связи. Проблеме, которая беспокоит и мешает нам – Вашим абонентам на протяжение вот уже более пяти месяцев. Проблеме предоставления Полноценного Мобильного Доступа в Интернет (за который мы, кстати, ни много ни мало платим).
Видите ли в чем дело, приехав 1 (первого) сентября 200* (две тысячи ***) года с далекого летнего отдыха в наш любимый город К***, мною было обнаружено некое нестабильное поведение мобильного Интернета. В особенности нестабильность, коя проявлялась как потеря на несколько секунд (минут) соединения, давала о себе знать вечером, в районе промежутка с 8 (восьми) до 12 (двенадцати) часов вечера. Записав машинально проблему в разряд временных и не придав ей много внимания, я стал любоваться осенью... и еще чем то, но это не важно.
Время шло, листья падали, снег кружился, президент говорил новогоднюю речь, салюты освещали ночное небо... а байты летели, летели... и приостанавливались, когда не надо (нежелательно, непозволимо), вызывая все большую неуверенность в целесообразности ждать, когда Полноценный Мобильный Доступ в Интернет станет воистину Полноценным... Временной промежуток нестабильного поведения Интернета [мобильного] тем временем несколько увеличился, и стал начинаться уже днем. За окном уже светили первые лучи мартовского Солнца, освещавшего ночами мартовскую Луну, освещавшую мартовских котов, которым, впрочем, дела не было до мобильного Интернета... А мне, Вашему абоненту, чей первый звонок в своей жизни был сделан с телефона *** три года назад, дело было. Потому что уже не хватало терпения ждать, пока сеть разгрузится, и станет возможным использование услуги, которая как уже говорилось, исправно оплачивается...
Уважаемые, пока еще уважаемые сотрудники компании ***, мне не на шутку интересно, будет ли еще когда-нибудь нормальная услуга мобильного Интернета в нашей К***? И если будет, то как долго нам еще предстоит мучаться с навязчивым connеction lost? Надоело, право, надоело...
Искренне Ваш, Александр М***"

P. S. Компании понравилось письмо: ) не знаю, всем ли они отвечают так, но
Саньку ответили трижды — написали смс, написали письмо на электронный ящик, и добили звонком из службы поддержки: ) Уверяли, что проблема временная и вот вот исчезнет.
P.P.S. Проблема исчезла: ) очень быстро.. Не знаю, совпадение ли. Но факт...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Не могу не поделиться. Сотрудник нашей компании обнаружил на сайте Федеральной антимонопольной службы (ФАС) потрящающую опечатку. В слове "государственный" перепутали местами несколько букв и получилось весьму двусмысленное "госдураственный". В результате на сайте госслужбы имеем "Общероссийский госДУРАСТвенный телевизионный канал "Культура". Все поржали, решили, что опечатка очень "в тему" — типа какая культура такие и песни. Но этим дело не закончилось. Еще один сотрудник завел эту опечатку в поиск Яндекса. Было вывалено 605 (! ) таких же результатов. Так, оказывается, у нас есть ГосДУРАСТвенный Университет Высшая школа Экономики (какое государство, такие и экономисты), а Абхазии был принят акт о ГосДУРАСТвенной независимости Республики Абхазия(какая республика, такие и акты) и т. д. Но шедевром была информация о результатах Единого ГосДУРАСТвенного Экзамена по русскому языку...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

C одного из форумов ПО поддержки:

— Спешу отблагодарить автора этой наиценнейшей статьи. Мальчик мой 20-ти лет что-то загрузил на свой комп, потом не пошло – деинсталлировал, но системные файлы в немалом количестве ушли вместе с этой программой. Больше его компьютер не включался… Облазила весь Инет, из под DOS вручную сносила и востанавливала системные файлы, уже готовилась перписывать реестры… И тут мои кривые руки привели на вашу страницу. Прочитала. Сразу все стало ясно и обнадеживающе. 20 минут – и, о, чудо! Комп спасен, ребенок спасен, все спасены, рады, прыгают! Спасибо еще раз, что думаете о нас – ПРОСТЫХ СМЕРТНЫХ И НЕПРОДВИНУТЫХ ЛАМЕРАХ! ...

Вопрос: ЛАМЕР как минимум за 40 "из под DOS вручную сносила и востанавливала системные файлы, уже готовилась перписывать реестры"... я терь после этого тогда кто?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— : до чего дошел прогресс
— : раньше, когда человек был счастлив, он раздавал цветы и выпивку за свой счет
— : а сегодня я зашел в кафешку и поймал на ноут Вай-фай точку с заголовком "У меня зашибенное настроение! Всем инет на халяву! "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Переписка с провайдером:

Реальный IP-адрес был оплачен при подключении к интернету сотруднику компании, просьба перевести нас на реальный IP-адрес. Если этого письма будет не достаточно, напишите Ваши требования!

Ответ:
Здравствуйте.
Наши требования — миллион долларов пятидолларовыми купюрами! И вертолет до Зимбабве!
А если серьезно, то укажите логин и пароль учетной записи.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

С хабра:

"На Эвересте установили базовые станции 3G
Как заявил технический директор Ncеll Айгарс Бендерс, скорость 3G-соединения составляет до 3, 6 Мбит/c, а если будет спрос, то скорость увеличат до 7, 2 Мбит/c. "

Даже на эвересте интернет быстрее, чем у меня дома...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Довелось услышать, как некий священник наставлял юношу:
— Ежели тебе что-то померещилось, перекрестись три раза и оно уйдет в виртуальное пространство.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 49 .. 68 69 70 .. 79