Истории связанные с компьютером

История о женщинах, женщинах которых мы любим такие какие они есть, и нам их никогда не понять.
В период моей неопределившейся молодости встречался я, точнее даже жил, с девушкой по имени Оля. Отношения не заладились чесгря изначально, и вот дошли наши отношения до расставания из-за крупной ссоры. Одиноким отшельником я долго не был, и встретившись с девушкой Ирой, мы также начали пытаться строить быт в моей квартире. Психологически с Ирой мы были едины, но вот телесно... ну не могу. Пришлось расстаться и с ней.
Так получилось что снова начал встречаться с Олей, и ничего не тая я рассказал Оле что некоторое время жил с другой.
Пардон за подробности, это все преамбула, но без нее нельзя.
Дело в том что Оля изменилась, вечерами стала играть на моем компьютере, в начале разок, а потом тупо как заядлый игроман, пришла с работы и чуть ли не в одежде за комп. И так до позднего вечера. Кто ее так пристрастил я не мог понять, спрашивал — вроде ни с кем не жила. И ладно бы игры разнообразные, захватывающие, стратегии, стрелялки, игра-то тьфу блин прости господи — Linеs, в шарики. И с утра до вечера тыць-тыць в эти шарики, эмоции, матерщина, стуки по столу. Мне не жалко, но откуда это?
Решил и я попробовать сыгрануть, а вдруг интересно, а я раньше это не распробовал. Поиграл, игра закончилась, результаты:
— Ира 9600
— Оля 7800
— Оля 7560
— Оля 7420
— Оля 7200
— Оля 7150
— Оля 7120

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Сидят на работе в линию две девушки Юли, а между ними пустое рабочее место, на которое предлагают посадить еще одну Юлю.

Ю: Вы не против, если мы сюда еще одну Юлю посадим?
Я: В принципе нет, главное, чтобы вы не схлопнулись, как в тетрисе...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Просматриваю резюме соискателей, одно резюме запомнилось надолго. Мужчина пишет: бросил пить и курить, удалился с "Однокласников" и "Контактов"
— готов работать: (((


Oksаnа

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

хх: Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— : Это полный здец
— : Есть несколько сайтов конкурентов у нас. И вот один из них последнее время слизывает у нас все подчистую. Ладно бы только функционал, так и дизайн тоже: дизайн меню, кнопки, расположение элементов. Ну, сегодня это не редкость. Но так тупо скопировать футер, чтобы у них везде на сайте висел наш(! ) номер аськи — это жестоко. Тут даже слов просто нет...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сразу оговорюсь, это не байка и не прикол, это правда — а точнее траур жизни!
Преамбула:
По всем каналам сейчас идет реклама суперскоростного модема МТС (оленя)
Кто не в курсе вкратце — приходит чукча с офис МТС и говорит:
— У вас олень есть?
— Есть...
— А быстрый?
— Нате попробуйте, 2 месяца бесплатно.
Далее этот чукча едет на этом олене и в тундре имеет скоростной инет!
А вот теперь правда жизни:
В нашей стране мобильные скоростные сети (3G) есть только в крупных городах. При этом в тех же городах есть оптиковолокно, вай-фай, йота и прочее. То есть заподозрить жителя города что он станет покупать 3G — модем чтобы влезть в сеть и платить по трафику нереально. (так называемые безлимитные тарифы все равно имеют лимит, превышение которого оплачиваются отдельно).
Отсюда вывод, потребителями МТС (билайн, мегафон, скайлинк и др) являются жители пригородов и поселков куда не дошли еще 3G, оптиковолокно и пр.
А вот теперь вопрос: Какого впаривают нам по рекламе эти модемы, если 99% сетей за пределами крупных городов не поддерживают их работу?
Если даже в курортной зоне на побережье Черного моря нет скоростных сетей, то что говорить о тундре которую так упорно рекламируют!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

<sеrg> Нам тут звонили клиенты, говорят, наш антивирус у них вызывает BSOD, просили СРОЧНО решить проблему.
<sеrg> СРОЧНО — потому что клиенты — это АЭС под Ростовом

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сижу на работе, ем растворимую лапшу. Коллега, странно глядя:
— Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Друг живет один, всегда за компом в наушниках, ничего не слышит, не видит. На двери звонка нету, на трубу тоже не дозвонишься.
Так мы ему давно уже на двери написали: "Стучать не в дверь, стучать сюда: ICQ — *******". Подходишь к двери, и с мобилы стучишь ему в аську, мол дверь открой!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

У клиентов барахлит комп. Коллектив чисто женский, но клиент крупный — прислали им нашего компьютерщика. Он повозился, разобрал системный блок, что-то там мудрил-мудрил, а потом приносит местной начальнице лист бумаги, на котором какие-то червячки сложены и объясняет — мол, вот она, причина сбоя компьютера, они все загадили, вот и барахлило, я почистил.
Дамы в благоговейном молчании окружают бумажку с червячками и смотрят, смотрят, смотрят... Потом одна изрекает:
— Так это и есть вирус...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Шеф вчера кричал на планерке: «Уже программу на С++ в срок не отдаете — это же вам не шубу в трусы заправлять... ! » После такого сравнения я понял, что мы действительно тупим!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Ищу работу, просматриваю вакансии. Пишу мужу:"Знание номенклатуры компьютерной техники" — это что значит?"
Муж: "Это значит, что ты говоришь "жесткий диск", "клавиатура" и "сообщение об ошибке" вместо "жужжащая ху@ня", "ху@ня с кнопочками" и "непонятная ху@ня"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Разобрал — собрал проектор, а лишних деталей не осталось. Видимо старею :(
— И работает?
— Угу
— Совсем беда...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Открыла новый закон природы.
Называется "Закон притяжения разобранного системного блока" и заключается в том, что если дома находится хоть один разобранный системный блок, то к нему обязательно притянутся все мужчины, находящиеся дома.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Зашел поздравить с днем варенья бывшую мою учительницу литературы Нину
Матвеевну: над ее предметом я давно и изощренно издеваюсь, поэтому искупить грехи тортиком — это меньшее, что я мог сделать. Нина Матвеевна сейчас в возрасте, который еще не старость, но уже и не радость — впрочем, держится она бодро, прямо, весело и внешне похожа на балерину в отставке; на затылке пук седеющих волос, которые она подчеркнуто не красит — учителю не подобает бегать за модой. В общем, кремень человек.

Вхожу, здороваюсь, вижу — на столе разложены какие-то бумаги.
— Я помешал Вам, Нина Матвевна?
— Нет-нет. Впрочем, да — но это пустяки. Я дописывала письмо подруге.
— Письмо? — удивленно спрашиваю я. Сто лет уже не видел, чтобы люди писали письма. Ведь есть аська, мыло, скайп, мэйл-агент, жаббер.
Эсэмэски, прости господи. — Вы... не умеете пользоваться компьютером?
— Ах, ну что ты. Конечно, умею. Но — не могу.

И Нина Матвеевна рассказала, как четыре года назад впервые купила комп и завела себе номер ICQ.
— Вышли мы вечером с подругой в эту аську пищащую и стали друг дружке писать. Два часа сидели — и все ни о чем. Никакого удовольствия. Потом, на ночь глядя, я решила перечитать — а что же мы такого понаписали. И ты представляешь, мы — учителя с двумя высшими образованиями! — писали друг другу "ага" и "ха-ха", пропускали запятые, печатали какую-то ерунду из трех слов. Такое ощущение, будто одна девочка-дебилка писала другой девочке-дебилке. Кошмар! На следующее утро я позвонила своей подруге и говорю: "Знаете что, Леночка? Ну его, этот компьютер. Не для нас, старушек, это придумано. Когда я печатаю на компьютере, то кажусь себе в три раза глупее, чем я есть. Давайте уж мы будем по-прежнему писать".

С тех пор Нина Матвеевна отправляет своей подруге только письма. Она мне, кстати, прочитала вчерашнее сочинение. Начиналось оно так:
"Дорогая Елена Викторовна! Как поживаете? У нас, слава Богу, жизнь идет своим чередом... "

И я сразу подумал: "Да, мы, поколение асек и жаббера, настоящие письма друг другу писать разучились".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 48 .. 67 68 69 .. 78