Истории связанные с компьютером

— Вот вы говорите у вас верстка сайта под айфон сделана, а на моем сайт в экран не влезает!
— А какой марки ваш айфон?
— Sаmsung, а это важно?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Саш, ты в базах данных сечешь? Мне нужно, чтоб меня кто-нибудь наставил на путь истинный =)
— Честно говоря, не очень
— Это насчет баз?
— Насчет пути истинного: иди, сын мой, и не греши

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
«Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?» Ну тут начанается поток мессаг типа:
«Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят…», «Да нет это фирма хренотень, а вот другая…» и т. п.
Ну тут русский сисадмин пишет:
«Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую…» Кульминация. Ответ русскому админу:
«У человека горе, а ты еще издеваешься!»

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

У вас бывает так, что на работе херней страдаете, но ЗАПАСНАЯ вкладка открыта, с отчетами, диаграммами, на которую вы всегда можете переключиться, если видите начальство?
Сидел на работе, вместо обычного расп@здяйничества РАБОТАЛ! Вижу, начальник идет, по привычке ctrl+tаb мне в помощь! Сижу, с умным видом, читаю. Потом только дошло, что открыл случайно открытую вкладку с поревом... Отгадайте реакцию босса.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Воскресенье. выходной. Но комната программистов битком набита программистами. В будни такого не бывает, как сейчас. А все почему? они все решили приехать и в тишине поработать. чтоб никто не отвлекал. ага.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь:

0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников.
1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.
2. Оставил не закрытый сеанс и ушел домой — 4 удара в табло.
3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло.
4. Прислал на е-mаil сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик.
5. Прислал на е-mаil сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову.
6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху).
7. Не включил что-то в розетку, но пришел жаловаться что не работает —
40 подсрачников.
8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка + щелбан.
9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников + оскорбляющий мат.
10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.
11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FаQ — 1 удар кулаком в пузо.
P. S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещание.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

У меня сегодня открытие, сравнимое с тем, когда ребенок узнает, что Деда Мороза не существует.
Я узнал, что банковские автоматы — это обычные компьютеры под управлением Windows.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

реальный пост на сайте техподдержки:
"холодильник ххх перестал работать. мастер определил — неисправен компрессор. После того как была перекушена подводимая к компрессору трубка, мастер определил — разгерметизация охлаждающей системы"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сидим как-то компанией и разговариваем о всякой ерунде, тут речь заходит о социальных сетях,
— У меня 600 друзей, — говорит одна знакомая.
— А у меня 500 — с досадой отвечает другая.
Меня нет в социальных сетях, и я часто вижу как они если не портят людей, то меняют их. И я так невзначай вроде про себя говорю:
— У меня пять друзей.
— А ты где зарегистрирован? — прозвучал первый вопрос.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Директор:
— Будем делать новую фирму по аутсорсингу ИТ, предлагайте название
Бухгалтер:
— Обыграйте слово АйТи, АйТи Сервис или Айти Мастер
Продажник:
— Айти Надо, Айти Тут
Директор:
— Айти Тут вроде ничего
Программист:
— Ага, и будут нас айтитутками называть

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Как вещь назовешь, так она и будет...
Года 4 назад, когда нужно было поменять эл. адреса в нашей группе, я спросил т-ща еric Blаnchаrd, какой ему новый адрес сделать. Он ответил: "Самый лаконичный". Ну ОК: еblаn@[наша контора]. cа
И его как подменили. Он и раньше не отличался острым умом, но тут пошло совсем невероятное. За эти четыре года:
— Он чуть не лишился правой кисти. Ловя рыбу в реке Оттаве с огромных валунов и боясь упасть, потерять сознание от удара и утонуть; он обвязал руку веревкой, а второй конец к дереву метрах в 12-ти. Пошел, упал, потерял сознание от удара и не утонул, лежал на склоне каменюги, удерживаемый веревкой несколько часов, перетянув запястье как жгутом. Выходили его.
— Подтягиваясь на медной водопроводной трубе в подвале своего дома, оторвал трубу, херакнулся об пол и откусил кусок языка, залил водой подвал. Месяц ходил сгорбленный, с палочкой и мычал, швы на языке медленно заживали.
— Оттяпал таки себе 2, 5 пальца на правой ноге. Косил траву и вместо того чтобы толкать косилку, тянул ее в горку, поскользнулся на дерьме судьбы и запихнул ступню под кожух, а там ножичек.
— Будучи человеком довольно молодым, начал подумывать о карьере паролимпийца, но выяснил, что еще недостаточно ухайдокал себя. Видимо, чтобы добиться светлого олимпийского будущего, катаясь на камере прицепленной к катеру, отпустил веревку в вираже и вылетел на пляж так, что сломал несколько шейных позвонков. Было лето 2011, срослось все.
— Сейчас он в больнице с серьезными ожогами. На его участке есть (была) засохшая ель, под сенью которой осы устроили гнездо. Эрик вооружился самопальным огнеметом, банкой WD-40 и зажигалкой. Осторожно раздвинув лапник, он залез под елку. Сильной струей WD-40 пропитал гнездо и поднес зажигалку к струе. Ну кто жег сухие еловые ветки с желтыми иголочками, те знают что было дальше.
Может адрес ему поменять?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Со слов коллеги.
Пришел и начал обновлять 1С. Проходит минут 15. Прибегает девушка и говорит:
— У нас принтер не работает. Это может быть из-за обновления 1С?
Коллега:
— А холодильник работает?
Девушка:
— Да...
Коллега:
— Значит не из-за обновления.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Приятель приносит расплавленный финский мобильник, просит вытащить из него контакты. Повертев несчастный телефон в руках, интересуюсь, что с ним произошло. На что получаю ответ: уронили в лужу и высушили в микроволновке.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

О "гибридной" мобильной связи. Значительная часть территории Республики Дагестан не покрыта мобильной связью. Причина простая — много гор, долин (к тому же, бывает, мобильные вышки зачем-то взрывают). В отдаленных селах связи поэтому нет. Но обладать мобильником — престижно, поэтому даже в таких глухих углах у многих жителей трубки имеются.
Пользуются ими вот как: все те, кому надо пообщаться — с родственниками в других селах, или по торговым делам, — к определенному часу пишут SMS. Затем по селу проезжает специальный доверенный человек на лошадке, и собирает все эти мобильные в один мешок.
Затем этот человек едет вниз по ущелью, едет по долинам и по взгорьям, долго едет — и доезжает до такого места, где мобильная связь уже есть. И садится на бугорок, закуривает. А мобильники в мешке "видят сеть", начинают пищать, звенеть, хрюкать — отправлять SMS-ки.
А человек дальше сидит на бугорке, продолжает курить, смотрит на белый свет. В тем временем в течение часа приходят ответные SMS-ки от родственников, друзей, деловых партнеров. В мешке снова звенит, пишит, хрюкает, шуршит, переливается. И когда шум затихает, то этот человек снова садится на лошадку и возвращается в горы. Потому что он — ответственное, солидное лицо, он не потеряет мобильники, и сам не потеряется, не забрякается куда-нибудь к друзьям Кизилюрт, не загуляет, ну и вообще такое серьезное дело сделает как положено.
Ну, а потом уже под вечер этот человек добирается до села и раздает мобильники их владельцам. Вот так работает гибридная мобильная связь.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Сижу, значит, работаю себе. Надо заметить, что на этаже у нас в основном одни девушки работают, и в компьютерах особо не разбираются. Сисадмин у нас постоянно где-то бегает и до него не достучишься. Ну вот народ и обращается ко мне с просьбой о помощи в компах, по скольку знают, что в них разбираюсь немного. Так вот, звонит мне дама из соседнего отдела, просит посмотреть компьютер, мол только загружаеться начинает — и тут же перезагружается сам по себе. Захожу к ней в кабинет и начинаю копаться, разбираться в чем дело, задаю вопросы по теме:
— На вирусы давно проверяли?
— Да вот вчера только, ничего не нашел!
— Какой программой искали?
— В поиске написала слово "вирус"...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 .. 28 .. 47 48 49 .. 58 .. 148