Истории связанные с компьютером

dimrollеr: Мне приснился тигр, который напал на меня. Пришел на работу, нашел сонник в интернете, читаю — нападение тигра — выговор от руководства. В это время мимо проходил директор, увидел, что я сижу в соннике и я получил выговор. Б%я

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

История со мной произошла русско-американская. С русской стороны в ней анекдот про то, как барин послал к попу мужика с двумя гусями и запиской: "Посылаю вам , батюшка, двух гусей". Мужик по дороге зашел в кабак, пол-гуся продал за беленькую, пол-гусем закусил, приходит к попу, отдает гуся и записку. Тот прочитал и сразу: "Где второй гусь? " Мужик натурально — да вот он, второй гусь! Поп ему: "В записке барин ясно написал: "Посылаю двух гусей" — Где второй гусь? Мужик ему опять — вот он, второй гусь. Так продолжалось довольно долго, пока поп не обессилел и не выгнал мужика. А тот идет себе дорогой и посмеивается: "А что ж поп-то про ПЕРВОГО гуся не спросил? "
А с американской стороны история о том, как ученики в Калифорнии загнали в свою школу трех свиней, написали у них на боках цифры 1, 2 и 4, и вся школа с интересом наблюдала, как полиция два часа искала свинью под номером "3".
Теперь, что же было со мной, и каким боком эти две темы оказались ко мне привязаны. Я работаю вольным переводчиком. Попался мне большой текст, комп у меня старенький, так что больших файлов не любит. Я, зная эту его особенность, разбил текст на шесть файлов, назвал их "Труба-А", "Труба-Б" и так далее, до "Труба-Е". Сижу, гоню план, из бюро переводов приходит мыло, мол тридцать страниц, с такой-то по такую-то переводить не надо, заказчик передумал. Ну, не надо, так не надо, поскольку текст уже в работе, то мне еще неустойку выплатят, но сижу, перевожу. И надо же, чтобы все эти страницы, как одна, попали в один файл, в "Трубу-В". Я его просто переводить не стал, из следующего часть выкинул, и переведя, отослал все свои "Трубы", кроме "Трубы-В". Отослал и жду сообщения, когда и сколько. Приходит мыло: "Где последний файл? " О! — думаю: — А как они догадались, что больше не будет? Посылаю еще раз "Трубу-Е" и приписку, мол, бывает, шутки интернета, вот, он последний файл. Опять приходит мыло: "Ждем последний файл. Где он? " Пишу: "Я вам уже два раза отослал последний файл. Неужели не дошел? Ладно, посылаю еще раз, и если не дойдет, попробую через другой компьютер, на почте! И заодно, на всякий случай переименую! "
"Нет, — думаю, — что за прикол? Четыре файла прошли, а "последний" — ни в какую? Что за шпионы его перехватывают? Что там такого криминального, в файле этом? Трубы, они и в Африке трубы! " Хорошо, позвонить догадался. А там все аж, накалилось. Заказчик с них ВЕСЬ текст требует, а они ему, мол, извините, связь барахлит, никак ПОСЛЕДНИЙ файл не проходит. И только когда я их спросил: "Сколько файлов выполучили? ", и они сказали пять, а я спросил, а чего же они еще ждут, ведь их пять и было! Тогда мне ответили: "Ну, как же — А, Б, Г, Д, Е — есть, а "Трубы-В" нет как нет! " — Да ее и не было — говорю: — вы бы хоть по страницам нумерацию посмотрели, она же сквозная. Немая сцена по телефону.
Как там у Зощенко: "А вы говорите — не может быть! "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Работаю в техподдержке. Звонит мужик (М), с вопросом:
М: у меня куда-то пропал интернет.
Я: поясните, пожалуйста.
М: эээ... у меня на экране была буква Е, теперь ее нет.
Я: откройте Пуск — Все программы — Iе
М (через 30 секунд): ооо, открылось!
На заднем фоне счастливейший голос ребенка лет 5-6:
Р: УРА, папка, ты это сделал!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

<jdiеz>: Пришедшие сегодня безопасники оценили мой комп, как самый защищенный в офисе.
<jdiеz>: Ибо у всех установлены пароли "1111", а у меня внезапно "2222".
<jdiеz>: Но и это не все: я — единственный в офисе, у кого нет лежащей на клавиатуре бумажки с логином и паролем!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Gеrа:
Доброе утро, Эдуард.
Grееn:
Здравствуйте
Gеrа:
По поводу вчерашней поставки начинки для серверного шкафа:
В черном-черном шкафу, с черным-черным сервером, включенным в черный-черный блок розеток и черный-черный кабельный органайзер. На черных-черных полках шуршат черные-черные коммутаторы. А на черной-черной крышке установлен белый-белый потолочный вентилятор.
У админов эстетический диссонанс. Они расстроены, производительность труда падает. Слезы, горе...
Зачем вы так(

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же теткой, независимо от того, во сколько я иду.
— Слушай, ты поговори с ней, может у нее квест надо взять.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Сидела я за компом в темноте, замерзли ноги. Открываю шкаф, лезу в ящик с носками, достаю наугад. Надеваю. Немного неудобные оказались, но теплые.
Потом в комнату зашла мама, включила свет.
— Удобно ногам? — спрашивает.
— Не очень — говорю.
— Тогда сними варежки и надень носки.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— : Приходил на днях друг-программист.
— : Долго смотрел на вышивку мою на стене, потом минут 20 изучал схему, потом сказал "Это же прообраз пиксельной графики! Это гениально! ", забрал у меня журнал по вышивке и быстро ушел.
— : Вот думаю, волноваться мне теперь или радоваться за него?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— : Ну пошли в игру. Ну я тебе дам такого героя, которым не надо бегать. Будешь просто стоять в сторонке и лечить нас.
— : Чтобы вас лечить, надо быть психиатром.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Когда в КБ работала, был один прикол. Программистов почему-то на курсы повышения квалификации по языкам не посылали, а постановщиков задач, которым они нафик не нужны, посылали. Наверное больше денег им выделяли.
Ну мы сами книжечки покупали и почитывали. Вот одна дама-разработчица собралась в Минск(это еще при союзе было), просит у меня "за так" мою книжечку. Ну я, добрая душа, дала. Хотя вообще-то им не в лом было и на свои шиши прикупить, на таком финансировании, тем более она до этого со мной и не здоровалась даже, через кого-то попросила. Ну, приехала через месяц, отдает уже лично. Поблагодарила. А я для хохмы, даже не для нее, просто на бумажной обложке этой книжицы написала когда-то "Язык программирования "Q". Тогда киндза-дза только вышла, фильм такой про грицацпу, помните наверное? Ну так вот эта дама мне говорит, да, мне очень пригодилась ваша книжка по языку "ку". Как я сохранила невозмутимое выражения лица до своей комнаты, не помню. Но ржали мы потом всей комнатой. Дама после этого опять со мной не здоровалась, добрые языки передали.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

С хабра:
аchеkаlin: Видел резюме (в виде . docх! ), в котором вроде ничего такое фото, но мелкое очень. Решили перед распечаткой увеличить.
Потянули «за уголок» — а оно увеличивается, не теряя качества. Присмотрелись, а оно еще и кадрированно.
В общем, когда фото привели к исходному виду (убрали с него всякое форматирование), то так оказалось оно размером с полстраницы, притом с какой-то весьма пьяной вечерины, в окружении «косых» друзей.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Бабуля в абонентском отделе:
— Хочу заказать священника домой, интернет стал плохо работать
— ???
— Молодой человек, который прошлый раз чинил интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил ее.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Ну вот зачем, я спрашиваю, изобретать мониторы со все большим углом обзора?
Надо выпустить монитор с углом обзора 10 градусов, и позиционировать его как офисный.
Чтоб ни одна зараза сзади и сбоку не видела как ты в косынку "работаешь"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Чужая история
В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени.
Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 23 человека. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов.
Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

DOS 6. 22: Иногда мне кажется, что лучшие программисты мира и лучшие технические умы работают только над одним — как сделать так, чтоб на новом скоростном железе тормозило также, как на хламе 10 летней давности.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 38 .. 57 58 59 .. 68 .. 158