Истории связанные с компьютером

С форума "Вопросы домашнему мастеру".
ХХХ: Как лучше всего заделывать ели между паркетинами? (извиняюсь, у меня на клаве буква не работает, ну эта, которая после Ш... ну короче, вы меня поняли)...
Комменты:
УУУ: В лесу весело еб@тали птицы. : )
— : А козел невозмутимо ипал траву. : )))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вопрос в службу техпомощи:
Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?
Выяснилось, что причиной послужило системное сообщение
_Gеnеrаl fаilurе rеаding уour disk_

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

К моему другу раз приехал из Москвы знакомый по интернету.
Они в сетевые игры уже несколько лет вместе играют.
Мобильник он забыл дома.
Улицу и дом нашел, а номер квартиры тоже забыл.
В воскресенье, в восемь утра, во дворе "сталинской" четырехэтажки, высокий худой длинноволосый парень переходил от подъезда к подъезду и перед каждым, задрав голову, орал: "Опоссум! Опоссум! "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

c хабра
trаck: Вообще меня всегда поражает и поражало, как айтишника, который живет в панельном доме в каком-нибудь Бирюлево (если не в Нижнем Тагиле), питающегося по преимуществу пельменями и дошираком, курящего в день по полторы пачки «Петра I» и пьющего по три-четыре бутылки дряного пива типа Балтики 9, ну очень беспокоит влияние WiFi на его драгоценное здоровье. ;)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Silvеr Fork: Приходит мужик из соседнего офиса. Говорит, мол, принтер не работает, можно у вас распечатать? Освобождаю ему место за компьютером и иду делать себе чай.
Мужик: А х@ли он мою флешку не видит? Можно я перезагружу?
Я: Пожалуйста.
Мужик: Все равно не видит. Эх, хреновый у вас wi-fi, попробуем напрямую.
Silvеr Fork: И достает флешку из кармана.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— меня в скайпе люди не слышат, почему?
— 95% ошибок виндовс сидит в полуметре от монитора...
— В колонках дело, да?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Работаю в инет-магазине.
Пришел заказ с комментарием: прошу набрать меня утром, когда я протрезвею и уточнить вправду ли я хочу купить всю эту дрянь. Спасибо, с уважением.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Коллега рассказал. У него друг работает в какой-то госконторе сисадмином. У них там был отдел, в котором сидели тетки, которые занимались электронной почтой — оправляли, принимали, сортировали и т. д. и т. п. И так случилось, что они всем отделом ушли в отпуск. А их обязанности свалили ему — сисадмину же нечем заняться, ага. А у него своих дел полно, он нарисовал несколько батников, которые выполняли всю работу этих теток. И когда они вернулись из отпуска, чуть его не убили, т. к. весь их курятник можно было сокращать. Ну, потом это все замяли, батники "случайно" потерялись и все вернулось на круги своя...
Отсюда вывод: не спихивайте свои обязанности сисадминам, иначе они могут сделать так, что вы будете не нужны.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Человек инженерит в Германии, но немецкий его не идеален:
— Помоги, как на немецком сказать "тяжелая участь постигла нас". А может есть ли на немецком аналог слову "пичалька"?
— :) Вам зачем?
— Шефу письмо написать, что девайс наш сгорел нах@й на тесте...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Попалась в руки книжка — "Tаnks of thе World Wаr II". Страница 120 посвящена танку КВ-2. Эдакая грозная махина воспроизведена на рисунке во всех ракурсах, со всеми деталями, включая кривую надпись белой краской через башню: "Фор мать Россиа".
В рамках происходящих в России образовательных реформ предлагаю этот лозунг как патриотический.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Звонок в техподдержку:
Здравствуйте, я у вас заказывала мальчика, так вот он мне больше не нужен, мы с мужем сами справились...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

HomkаBoo11: только что полную чистку провела
gаllon: Нуу?
HomkаBoo11: пять часов, минус пара вирусов, работать стал херовее : -D
gаllon: ТЫ УБИЛА МИКРОФЛОРУ!!! !

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— : ... перепад напряжения, лампочка моргала. на блоке питания светодиод не горит, подумал что кондеры полетели в нем. а сам ноут от батареи работает нормально.
— : понес в сервисный центр, вместе с ноутом. ремонт 2 т. р. , я продавцу "а что так дорого? ", он мне "у нас любой ремонт ноута, даже самый простой от 2 т. р. "
— : я вышел, оставил ноут в машине, снова захожу в этот же сервисный, уже только с сгоревшим блоком питания. ремонт стал стоить 600р. это минимальная цена на ремонт комплектующих )))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вчера комп сломался, понес в ремонт. Жду, пока сделают. Что-то долго как-то делают, думаю, что-то не так.
А сзади зеркало висит, смотрю — а эти суки мои фильмы копируют...
Сволочи!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Странная ассоциация с сегодняшней историей про туалет в самолете с переходом на совсем другую тему.
Приходилось вам когда-нибудь бывать в привокзальном, при(авто)вокзальном туалете в каком-нибудь захолустном городке? Заходишь в грязную донельзя кабинку, прикрываешь за собой дверь, и тут же видишь надпись на стене.
Ну, скажем, такого содержания: "Посмотри налево. ". Смотришь машинально, что называется, на автопилоте. А там еще одна надпись: "Посмотри направо. " Ну, поворачиваешься, читаешь: "Оглянись назад. " Ну повернись.
А там, на обшарпаной, только что прикрытой тобою дверце — литавры!
Финальный аккорд: "Ты срать сюда пришел, или вертеться?! "
Поверьте на слово, попадался на этот прикол в свое время не раз на просторах от города Горького, ныне Нижнего Новгорода до Архангельска,
Воркуты, Лабытков и Сибири. Но это только половина пусть пошленькой, на туалетном уровне, хохмы. Дальше разговор пойдет сУрьезный.
С интернетом я дружу практически с 2002-го года. Но — с компьютерным. И только недавно приобрел подходящую трубку с возможностью выхода в интернет через мобильник. Выйти оказалось не так просто: и опера какая-то своя, и настройки какие-то особые нужны. И вот я попытался дозвониться до справочной службы аж двух опереторов: билайна и мегафона.
И что я услышал! То же самое: "Посмотри направо, посмотри налево, обернись назад... " Правда, оформлено это было немного более цивилизованно: "Нажмите один, нажмите дца, нажмите три, четыре, пять... "
... Для того, чтобы выйти на разговор с живым человеком, требовалось не менее десяти-пятнидцати минут. А разговор, как правило, кончался безрезультатно. То связь (к месту и вовремя) прерывалась, то консультант не мог двух слов связать по задаваемым ПОШАГОВО вопросам.
В последние дни заметил заметный сдвиг в положительную сторону у беелине. Чтобы выйти на живого консультанта там сейчас требуется пройти буквально два-три этапа. Про мегафон такого пока сказать не могу.
Интернет у меня до сих пор не функционирует ни через мегафоновскую симку, ни через билайновскую. Последнее время уже не звоню. Что с них возьмешь? Вокзальный (авто)вокзальный сортир...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 .. 37 .. 56 57 58 .. 67 .. 157