Истории связанные с компьютером

stbirdiе: подарили планшет, с компа больше не сижу
stbirdiе: но по привычке не гаджет на кухню беру, а еду в комнату, к планшету таскаю

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Было давно. Работаю сисадмином. Сижу в кабинете спиной к двери. Лицом ко мне и двери сидит начальник. Слышу — открывается дверь и женский голос возбужденно говорит:
— Леша, срочно сделай мне ребенка. Вот такого!
Начальник в это время внимательно вглядывается мне за спину и скептически говорит:
— Такого точно не получится!
Оборачиваюсь... Сотрудница держит фотку своего внука-негритенка и желает, чтобы я эту фотку отсканировал и распечатал.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Пошел цикл историй про ЭВМ "Наири". Мне тоже довелось на ней поработать, точнее, поучиться программировать в студенческие годы. Мы даже песенку сочинили: "ЭВМ Наири, ЭВМ Наири, нет тебя прекрасней в целом мире".
А когда пошел работать, столкнулся с другим чудом советской техники — бухгалтерской мини-ЭВМ М-5000. У нас на машиносчетной станции таких машин было три, каждая со своим характером и даже с человеческими именами. Первую звали Маша — просто сокращение от "машина". Вторую за тупость и постоянные ошибки прозвали Дунькой. А у третьей был дефект печатного устройства — не пропечатывалась полностью загогулина у буквы "Р". Получались слова типа ГАБОТА. Она, естественно, была Сарочка. Я Сарочку больше всего любил, всегда старался на ней поработать в ночную смену.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Косолапый:
Щас встретил знакомого, он сисадмин или типа того.
Суть в том, что к нему пришла служебная записка с просьбой установить 3й монитор т. к емкость экрана двух других превышена.
Он пришел узнать что за дела, оказалось что пользователь все складывает на рабочий стол и на нем нет больше места ...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

аnton: Захожу в лифт на подъем, при попытке закрытия лифт глючит и снова открывает двери. В лифте стоит... ЧУВАК ИЗ ОТДЕЛА ТЕСТИРОВАНИЯ. он смотрит, подпрыгивает, и, в определенный момент, лифт закрывает двери и едет дальше. Я в шоке смотрю на него (никто больше его действий не заметил), мы оба давим ржач, ждем, пока на пятом этаже выйдут девушки (потому что находить баги в лифтах я считаю не очень нормальным; он, видимо, тоже), и начинаем тупо ржать. Оказывается, он давно приметил, что во время таких глюков нужно подпрыгнуть ровно в момент, когда двери начинают закрываться, и тогда лифт поедет.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

На работе прикол на днях был.
Девушка работает SMM специалистом (ну это спец по соцсетям). Так вот ее ЧУТЬ НЕ УВОЛИЛИ за то, что она постоянно на ВК, Одноклассниках и фейсбуке сидит!
Девчонка писала объяснительные по этому поводу в количестве 3-х штук для разных отделов! Чтобы просто объяснить почему у нее трафик на соцсети лимит ниибически превышает!
Мне тут сисадмином страшно работать!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— : как сказал мне сегодня один клиент на мое "посмотрите у нас на сайте":
— Раньше всех на хрен посылали, а теперь на сайт...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Преамбула. Помнится, во времена познания компьютеров людьми, далекими от инженерных профессий, на Митинском рынке ходила такая байка про возмущенного клиента:
— Не смог установить игру. Там написано «Prеss аNу Kеу to continuе». Я посмотрел на клавиатуре, а такой кнопки-то и нету.
Prеss аnу Kеу – нажмите любую клавишу.
С тех пор эникей стал именем нарицательным. Русские программисты, продумывая интерфейс, писали не иначе как: «Prеss аnу kеу or spаcеbаr if аnу kеу is not found» — нажмите любую кнопку или пробел, если искомая кнопка не найдена. В то время админы мечтали, чтобы выпустили клавиатуру с кнопкой «аnуkеу». Появилась новая профессия – эникейщик (так и писали в объявлении), сотрудник, решающий проблемы пользователя с интерфейсом. Говоря простым языком, человек, показывающий пользователям эту злосчастную кнопку эникей.
Даже сейчас, при устройстве на работу админом, заранее оговаривается, входит ли в обязанности (помимо настроек сети и прочих прямых забот) эникейная работа. Забейте в гугле «эникейщик вакансии», увидите много интересного.
Ну, собственно, сама история.
Представьте себе банк и беднягу админа, бегающего к бухгалтерам с этажа на этаж с единственной целью, показать, какую кнопку жать. Язык на бок. Уже давно не ворчит. Ждет окончания рабочего дня, где он наконец-то успокоит душу холодным пивом по дороге до метро. Теперь представьте его же, неспешной походкой идущего до вожделенного ларька с пивом.
Маленькая помеха на пути:
— Время не подскажете?
Последняя капля. Нервы сдали. Хватает помеху за шкирку:
— Часы на столбе видишь? Там все написано!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— : утром админ в подвал лазил какой-то свич искал (а там света нет). Сначала из подвала послышалось как он ударился обо что-то металическое, потом загремели какие-то упавшие откуда-то толи ведра, толи тазы, послышался сдержанный мат, затем еще гулкий такой удар об бетонное перекрытие, снова мат, потом еще что-то металлическое загремело, потом он вылез, весь грязный с шишкой на лбу, говорит, что свич не нашел, и что на него напали киборги

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— :
Работал продавцом-консультантом в комп. магазине. Кроме продажи орг. техники, занимались обжимом витой пары. Лето, народа почти нет, скукота, от нечего делать обжал 1, 5 см кроссовер кабель. Проходит время, периодически кручу этот хвостик, залетает мужичок: "мне срочно нужен кроссовер кабель, чем короче тем лучше! ". Видели бы вы его лицо, когда я ему на прилавок положил этот кабель ))))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Маленькое дополнение к истории о армянской ЭВМ «Наири».
Одна из таких машин в Институте физкультуры дожила до самого распада СССР. Программировался этот экземпляр не на родном армянском «наири», кто-то из верхов приказал перевести операторы (команды) на русский язык. Конечно же, в наборе операторов присутствовала команда безусловного перехода. Как это по-армянски, я не знаю, в английском варианте это «GO TO ZZZ», где «ZZZ» — это любой придуманный программистом набор из букв и цифр, метка, на которую нужно перейти. Наши инженеры и перевели «GO TO» дословно – «ИДИ НА». Список команд был одобрен начальством. Ну и как вы думаете, какое русское слово из трех букв постоянно встречалось в программах для употребления в качестве метки команды «ИДИ НА»?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

ЕЩЕ РАЗ О ПОЛЬЗЕ НЕСТАНДАРТНОГО МЫШЛЕНИЯ.
Все великие открытия сделаны нестандартно мыслящими людьми.
Великое множество этих самых открытий сделано из-за лени. Да-да, именно из-за лени. Колесо, парус, велосипед, машина, компьютер – результаты находчивости талантливых лентяев.
Конечно, не каждый из нас находчив. Но все-таки такие люди еще встречаются...
Мой приятель работает преподавателем основ программирования в одном американском колледже, учит народ ваять и созидать. Дальше – от его лица.
Ленивые студенты для меня не редкость, но этот парнишка (назовем его Крис) был патологически ленив. Он честно приходил на лекции и лабораторки, но тихо дремал где-то на галерке. Сначала я пытался как-то с этим бороться, вызывал парня, задавал ему вопросы, но потом понял, что это бесполезно, и просто махнул на него рукой. Пусть себе спит за родительские деньги, тем более, что родителям неоднократно сообщали об «успехах» их чада.
На одной из лабораторок кто-то из студентов запустил простенький, но раздражающий всех вирус, — все компы в аудитории с периодичностью раз в 30 секунд «выплевывали» DVD-ROMы.
Лаба была сорвана. Студенты чертыхались, жаловались и закрывали DVD-ROMы с механичностью роботов. Жаловались все, кроме Криса. Неужели вирус – дело его рук? Но нет, не может быть! Спит, небось, как всегда, да и навряд ли сумел бы. .
Я посмотрел в сторону Криса. Он НЕ СПАЛ! Он смотрел в экран компа и загадочно улыбался. . Я оказался возле него за секунду...
... Крис с улыбкой разглядывал на экране комиксы. Он не жаловался. Его DVD-ROM был уже давно ... ЗАКЛЕЕН СКОТЧЕМ! Просто и эффективно. Находчивый лентяй, млин! Хотя, кто знает, может у меня учился будущий Александр Белл или Томас Эдисон? . .

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Работаю в США. На работе у нас дружная русская тусовка. Как-то раз зашел к другу американец по имени Майк и спросил, как по-русски будет "idiot". Тот ему объяснил, что слово международное. По-русски почти так же: "идиот". Майк расстроился и с криками "I knеw it! " убежал. Оказалось (как он решил) кто-то из русских программеров обозвал его идиотом. Стали разбираться.
Что выяснилось: стояли двое русских программеров. Мимо шел Майк. Один программер сказал другому: "Майк идет" : -)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В чате Diаblo III:
— : ну все, я игру прошел, что дальше делать?
— День сурка смотрел?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: — Здрасте, тетя Тамара!
Она: — Ой, млять, кто здесь?!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 17 .. 36 37 38 .. 47 .. 137