Истории связанные с компьютером

Бабушка у меня забавный юзверь — пользоваться интернетом научилась (ну что им надо... рецептики всякие, травы и т. д. ), а что это такое — не поняла. Так вот, на днях забирал ее ноут из деревни к себе почистить. Выдала фразу, от которой я до сих пор в ступоре:
— Ты, — говорит, — внучек, только не сиди в своем городе через него в интернете, а то у вас интернет грязный, вирусов столько... не то, что у нас, в деревне... Хороший, чистенький такой, СВЕЖИЙ...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сижу дома, копаюсь во внутренностях нерабочего телевизора. Выкинуть жалко а новый покупать ломает. Запасся приборами. Прозваниваю трансформатор и думаю — ну почему эти японцы схему к своей продукции не прилагают, а только инструкцию в трех томах? Вот наши телевизоры — инструкция в маленькой брошюрке, а схема — на листе чуть ли не формата А0 и еще там куча страниц со всякими осциллограммами и прочими инструкциями для починки. Специально? Что бы сломалось и новый купили? Не дождетесь, узкоглазые. Либо доломаю либо починю, но Курилы не отдам. И тут раздается телефонный звонок.
Беру трубку.
Женский голос
— Извините, мы проводим социологиыческий опрос. Он займет у вас ровно тридцать секунд.
— Опрашивайте — отвечаю, пытаясь подобрать крестовую отвертку нужного размера, что бы снять трансформатор.
— Вы сейчас смотрите телевизор?
— Да, смотрю!
— А какой канал вы смотрите?
— Никакой. Телевизор не работает.
Молчание, занявшее весь лимит условленного на опрос времени. Затем:
— А зачем вы тогда его смотрите?
— Смотрю что в нем не работает
— Спасибо. Гудки. Я успел выломать трансформатор, так как он не откручивался и полез разламывать телевизор дальше, вспоминая что НАШИ на винтах не экономили и всегда после разборки-сборки оставалась куча лишних деталей.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сегодня из Москвы начальство приехало, админ выбрит и в белой рубашке
Через час сдох сервер апп.
Видимо, не признал

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

из обсуждений на сайлог. ру:
SеRGеу: А у меня и посейчас прекрасный почерк. А захочу, любым стилем могу, любым наклоном и с завитушками.
zzаgаr: Ну, вордом то тут все владеют.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Это да! У меня был картридж с чуть ли не 9999 игр! Я был малым и не мог понять, как такое количество игр помещалось в такой маленький картридж. И знаешь что? Я вырос — и не понимаю до сих пор!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

В 90х у меня была телемастерская в провинции. А провинция имеет свою специфику...
Как — то прихожу на работу , а у двери уже ждут парочка деревенских мужичков. Привезли на тележке в ремонт старенький ламповый цветной ТВ , замотанный в одеяло. Затащили его вместе с телегой в мастерскую и просят. . сегодня бы починить , а то сериал какой — то идет. . Мой мастер Витя щелкал это старье , как семечки , и пообещал мужикам , что после обеда их ящик будет готов. Мужики ушли , а Витя начал раскручивать этот гроб...
Починил , и поставил на прогон. После обеда пришли мужики. Они где — то хорошо хапнули , и еле стояли на ногах. Мы с Витей погрузили их гроб на тележку , и мужики отправились к себе в деревню...
Прошел где — то час. . И вдруг открывается дверь. Стоят эти оба мужика мокрые с ног до головы. . Как оказалось , переходя мостик , они навернули свою телегу вместе с телевизором в речку. Пытались вытащить , но берег был крутой... Робята. . помогите. . взмолились мужики...
Мы поржали , но помочь не отказали... Мужики бросились назад , а мы с Витей закрыли мастерскую , сели в машину и поехали к мосту... Подъехали. . посмотрели. ТВ остался в телеге. . был привязан , но вытащить телегу на крутой берег было сложно...
Я подогнал машину задом к берегу , вытащил буксир... длины не хватает. А тут уже и народ поглазеть собрался. . Я и кинул клич... мужики... несите веревки и буксиры . . у кого есть... Связав штук пять буксиров , я приказал хозяевам телевизора лести в воду , цеплять телегу , и поддерживать , когда тащить буду... Мужики полезли , и через несколько минут ТВ с телегой оказались на суше...
Работать то будет. . спрашивают мужики... Обступивший народ заржал... А хрен его знает. . отвечаю. . Отвезу в мастерскую. . посмотрим... приходите через пару дней. .
Я примотал ручку телеги к фаркопу , и потихоньку потащил свой груз в мастерскую. Притащил.
Занесли мы с Витей этот гроб , развернули и повесили сушиться одеяло. . Внешне гробик выглядел абсолютно целым...
Сняли заднюю крышку , вылили воду. . Кин вроде цел... Поставили на стол , поснимали блоки и развесили как белье. . на просушку...
На следующее утро Витя взялся гроб собирать... Собрал , и начал потихоньку включать... И — о чудо... ящик заработал...
Я признаться — не ожидал , что все окажется так просто... Крепкие же телевизоры в СССР делали...
А через день приходит баба — хозяйка телевизора. . Увидев свой работающий телевизор , она аж запричитала от радости. . Думала , что без своей "просто Марии" теперь останется. Назавтра приехала телевизор забирать сама. Расплатилась с нами щедро , плюс к тому принесла нам полную корзину клубники и литровую бутылку водки в подарок.
Вот такая специфика работы в провинции...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Не мое, вычитал где-то в инете:
Самым удивительным казусом 60-ых была вычислительная машина Наири. Это первая и единственная в мире машина, которая работала на армянском языке. По форме Наири очень походила на большое пианино, где вместо клавиш была приделана клавиатура от пишущей машинки. Собственно и сама машинка была на месте. Такие изыски, как светящийся экран монитора, в те годы были непозволительной роскошью. Интересна и история создания этой машины. В Ереване, в профильном институте, молодому инженеру поручили сделать вычислительную машину и забыли про него. Никакой информации о современной технике тому парню не дали, а в библиотеке ничего кроме машины Тьюринга и машины фон Неймана он не нашел. Короче говоря, этот парень за три года, додумывая на ходу все непонятное, сделал машину – интерпретатор с инструкциями на родном армянском языке. Польщенное начальство поспешило запустить опытную партию таких машин и отчитаться родному правительству о невероятных достижениях Еревана. Машина, не в пример другим вычислительным изделиям того времени работала надежно и вполне тянула, как теперь бы сказали, на персоналку. Не долго думая, наше родное правительство выставило машину на всеобщее обозрение, как достижение Советского Союза. Тогда-то со стороны загнивающего запада и раздались смешки, которые плавно переросли в постоянный хохот. Правительство ударило в грязь лицом и попросило КГБ разобраться с мистификаторами. Бедного парня – конструктора Наири пригнали в Москву в КГБ. Одновременно его уволили с работы в родном Ереване. В Москве он просто бедствовал. От него шарахались как от прокаженного. Именно в это время какой-то оборотистый мужик из фирмы IBM предложил парню ехать в США на эту самую фирму. Уже через год он командовал НИИ, а еще через год он входил в элитный фонд разработчиков фирмы, определяющих стратегические направления повышения конкурентоспособности продукции фирмы. Действительно, человек, который «с нуля» создал такой сложный прибор, заменив собой огромный коллектив – обыкновенный советский гений и наша родная держава распорядилась им, мягко говоря, нерационально.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Месяц назад позвонил мне на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счет 500 гривень. Проверил свой счет — действительно, лишние 500 гривень на счету. Перевел их на его номер. Как прикол рассказал знакомым. Те посмеялись и обозвали меня лохом...
Неделю назад позвонил все тот же незнакомый парень. Назначил встречу...
Вот уже неделю я работаю коммерческим директором крупного холдинга.
Знакомые просят принять на работу.
Думаю...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Много лет назад встретились в коридоре киностудии известный режиссер и популярная актриса. Допустим, Иванов и Петрова. Когда-то она дебютировала в его фильме. Он оказывал ей знаки внимания, которые благосклонно принимались. По крайней мере так думали коллеги по цеху. На самом деле это она атаковала с просьбами дать ей хоть какую-нибудь роль. Согласна на все. Ее заметили, стали приглашать, в общем, дела пошли в гору. Но у Иванова она больше не снималась. И вот случайная встреча в павильоне. Он почти не снимает, в основном консультирует, она на пике популярности в прекрасном настроении. Ей предложили главную роль в очень интересном проекте. Снимать кучу знаменитостей будет не менее знаменитый Кузнецов. Как обычно проходят такие встречи. Привет – привет, как дела? Да и разошлись, ну или кофейку. Однако, то ли коньяк был не свежий, или другая какая причина, но Петрову внезапно понесло. Она заявила, что ей противно вспоминать, она была молодая, глупая, и сейчас, конечно, она поступила бы по-другому. Иванов внимательно выслушал, немного помолчал, потом ответил.
— Мадам, я не знаю, что вы имеете ввиду. Вы, к сожалению, не относитесь к незабываемым женщинам, я вас не помню. Если вы у меня снимались, и вам не понравилось, уверяю, больше этого не повторится. Всего хорошего.
Главную роль сыграла другая актриса, тоже выпускница Иванова. Кузнецов уважал своего учителя и всегда приглашал его консультантом в свои фильмы. Картина имела успех, а Иванов и Петрова как-то встретились на фестивале. Но это уже другая история.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Была тут история про въедливую дамочку, которой оператор предоставил СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров. Она дозаряет оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
Заключительный аккорд — реплика дамочки в раздраженно-торжествующих тонах:
— Эт-то еще почему?
Вспомнилось не случайно. Заходил сегодня пополнять счета на телефонах. Билайн и Мегафон. Система — киберплат. Раньше почему-то не обращал внимания, сегодня — обратил. И у того, и у другого оператора на одном из этапов оплаты в правом нижнем углу экрана появляется сноска: "Минимальная сумма для оплаты... " У билайна — два рубля, у мегафона — один рубль.
Между тем у обоих операторов в правом верхнем углу этого же экрана другая сноска -, что-то типа "купюры достоинством менее пятидесяти рублей не принимаются".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Фотографируюсь на даче на цифровой фотоаппарат, скачиваю фотки на комп в формате *. CPу и одну самую лучшую посылаю подруге на мыло. Томлюсь в ожидании рецензии, затем перезваниваю сам с вопросом:
— Ну как фотка? А в ответ получаю: — Ты гад, сволочь, подонок и т. п. и т. д! Я ее даже не открывала! Как ты посмел прислать мне такую гадость!
В полных непонятках смотрю на название файла с фоткой, и тут до меня доходит. Файл называется: «Я на даче. cpу»

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

nomеron: Наш учитель физики всегда говорил «Термометр показывает только одну температуру — свою собственную». С китайской техникой фраза новый смысл приобретает.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Не приедешь, так посмотришь
Интернет не только связывает людей, но и воссоединяет их. Вот и моего друга Григория он воссоединил с двоюродной сестрой Бертой, которая выехала из СССР двадцать пять лет назад. Выехала и как в воду канула. Ни одной весточки не получил Григорий от нее за все эти годы. Так бы и не пересеклись их жизненные линии вновь, если бы не Марк Цукерберг из Фэйсбука. Это он создал всемирное адресное бюро и помог Григорию найти сестру, написав несколько слов в поисковом окне.
Сразу после восстановления отношений Григорий и Берта стали активно переписываться по Интернету. Им было, что рассказать друг другу. Двадцать пять лет немалый срок – треть жизни человека. Причем треть, выпавшая на годы вселенского катаклизма, связанного с распадом СССР и массовым переселением народов по пространству Евразии. За эти годы много всякого произошло в жизни Григория и Берты, их близких и дальних родственников, друзей и знакомых. Не одну захватывающую версию «Унесенных ветром» можно было написать на основе судеб этих людей. Неудивительно, что переписка увлекла брата и сестру, и они постарались, как можно полнее, рассказать о жизненных перипетиях всех с кем были связаны судьбой.
Письма Григория были по-мужски сдержаны и суховаты, Берты — эмоциональны и красочны. Она живописала свое житие, перемежая воспоминание о прошлом с настоящим. Быстро выяснилось, что Берта настоящая патриотка США – страны, приютившей и обогревшей ее на склоне лет. В каждом ее письме был панегирик Америке, только так Берта называла США, сопровождаемый красочными фотографиями Америки и призывами к Григорию прилететь и вдохнуть воздух самой свободной и прекрасной страны в мире. По мере переписки эти призывы становились все более настойчивыми. По-видимому, Берта думала, что Григорий настоящий евроросиянин и ему не составит проблем прилететь в США, повидаться с сестрой и вместе с ней восхититься красотами Америки.
Случись подобное пять лет назад, Григорий не раздумывая, совершил бы визит в Америку. Но обострившийся физический недуг, а также финансовый кризис 2008 года, подкосивший его бизнес, сделали такую поездку практически неосуществимой. Григорию не хотелось признаваться в этом и он, восхищаясь вместе с Бертой красотами Америки, оставлял ее приглашения без ответа. Это побуждало Берту вновь и вновь приглашать его в США. Так продолжалось до тех пор, пока Григорий не раскрыл карты и не рассказал откровенно о проблемах со здоровьем и финансами. На следующий день Берта прислала ему письмо с великолепным видеоклипом: This is аmеricа и словами в тексте:
— Высылаю тебе первоклассный клип с видами Америки. Не приедешь, так хоть посмотришь на нее.
Эти слова Берты одновременно позабавили и растрогали Григория своей местечковой простотой и сердечным желанием сестры поделиться с ним своей последней любовью. Теперь видеоклип Берты он с удовольствием демонстрирует своим приятелям, приходящим его навестить. Просмотр клипа Григорий обычно завершает перефразированным анекдотом:
— Надо же, пять тысяч километров от Жмеринки! Такая глушь, а как живут!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— :
Сейчас так получилось, что я когда ложусь спать, забираю с собой роутер, чтобы папа не играл до утра в шахматы по интернету. Вчера я рано лег и оставил роутер включенным в зале. Просыпаюсь ночью в туалет и вижу голубоватое свечение, исходящее из комнаты отца. Захожу — а он играет в шахматы и крутится на диване, как юла.
Я с пониманием спрашиваю: — что, давно уже хочешь в туалет но не можешь оторваться? ))) и иду выключать роутер.
В детстве папа забирал с собой на работу и перед сном шнур питания от компьютера, сейчас все наоборот...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Комментарий в блоге, к посту с темой «куфаю шоколад»:
Мастер_Буквоед:
— какое, бл%дь, «куфаю шоколад! » Я, бл%%ь, доклад про Куфаева ищу, понимаешь, с@ка, про КУФАЕВА! Мужик, бл%%ь, такой раньше жил! А мне, бл%%ь, Яндекс по запросу «Куфаев», ссылки только на ваше гребанное «куфаю шоколад» выдает! Бл%%ь, суки, писать грамотно научитесь! Ненавижу вас всех!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 .. 16 .. 35 36 37 .. 46 .. 136