Истории связанные с компьютером

Cегодня видел, как один пацан деньгами из телефона в магазине расплатился.
Открыл крышку телефона, а там у него 500 р., достал и расплатился.
Третье тысячелетии на дворе все таки.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

В начале двухтысячных моя подруга получает на телефон СМС с содержанием, что она выиграла в районе 200 долларов на разговоры. Для подробностей она должна перезвонить по указанному телефону. Она радостная звонит и слышит, что для пополнения ее счета на телефоне она должна продиктовать код активации новой карточки пополнения счета. Рванула к карточке и задиктовала код.
Я не особо обратил на это внимание. Но она радостно поделилась со мной "новостью" о "выигрыше". Врубился в ситуацию и чуть ли не заорал на нее, чтобы она, не теряя времени, как можно быстрей ввела этот код в свой телефон, что она и сделала.
Несколько минут спустя раздался звонок, телефон передали мне.
— Алло.
— Алло, ваш код неправильный.
— Код правильный, я этот код активировал, и он принялся.
— Вы что, не понимаете, что мы не сможем зачислить выигрыш на счет телефона? Теперь вы потеряли ваш выигрыш!
Короткие гудки.
Потом я слышал похожие истории, но там фигурировала сумма примерно в 400 долларов. Я про себя хихикал, так как к тому времени уже знал, что этим методом зеки пополняют баланс своих телефонов.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Еду с другом. Звонит телефон. Номер не отображается.
— Ало
— (гнусавым мерзким голосом) Ндраствуйте, а Антона можна? (чавкающие звуки)
— Да, здравствуйте, это я...
(пауза пару секунд)
— (тем же гнусавым мерзким голосом) Ндраствуйте, а Антона можна?
(чавкающие звуки)
— Да, это я! Слушаю!
(пауза пару секунд)
— Ндраствуйте, а Антона можна? (чавкающие звуки)

Нажимаю отбой. Друг спрашивает, кто звонил. Говорю, что какой-то полудурок.

Начинаю думать, кому мог в голову прийти такой несмешной телефонный прикол... Спустя минуту доходит! Пару недель назад я купил новый телефон. Среди прочих ништяков там обнаружилась такая фича "Ложный вызов" — это, когда надо покинуть совещание или прервать беседу под благовидным предлогом, можно нажать в кармане определенную кнопку и через 30 сек телефон делает вид, что тебе кто-то звонит. Для пущей реалистичности можно надиктовать, какую фразу этот кто-то будет говорить тебе в трубку. Вот пару недель назад я и надиктовал "Ндраствуйте, а
Антона можна? ", жуя при этом бутерброд. А кнопка видимо случайно нажалась.
Блин, я себя так глупо, наверное, никогда не чувствовал. И ведь прав оказался насчет "полудурка" : )

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь?
— Напиши диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Было это в самый расцвет популярности пэйджеров, год точно вспомнить затрудняюсь. Мой отец, очень занятой человек, имел тогда четырехстрочный бумеранг, который использовался только в служебных целях. Звонок пейджера вечером и ночью мог означать только одно — срочный вызов на работу (в лучшем случае). И вот как-то поздно вечером отец получает сообщение в котором парень (Игорь) говорит, что ему очень понравилась девушка (Юля). Ошибка оператора наверно, подумал тогда мой отец. Где-то день спустя приходит следущее сообщение от этого Игоря, потом еще и еще, стихи, любовные послания и тд. Этот Игорек просто помешался, барабанил три раза за ночь с просьбами встретиться. Т. к. он ни разу не оставлял своего телефона или номера пэйджера, сообщить ему, что Юля просто прокатила его, было проблематично. Мой отец даже звонил в тех. поддержку, чтобы помочь бедолаге, но к сожалению безрезультатно. Игорек так и продолжал закидывать его сообщениями день и ночь. И вот после двух недель террора приходит его очередное сообщение. Игорек назначает встречу возле кинотеатра "Октябрь" (Минск) в 21: 00 и говорит, что будет ждать ее (Юлю) пока она не придет. От нашего дома до кинотеатра минут 20 ходьбы, так что мой папа даже обрадовался, что сможет и парню помочь и заодно прогуляться. Я также решил составить ему компанию и мы двинулись вниз по улице Якуба Коласа. Возле продуктового магазина "Звездочка" встречаем брата моего отца, который после быстрого внедрения в суть нашего "Крестового похода" присоединяется к нам. Итак втроем чешем по ул. Багдана Хмельницкого.

Маленькое отступление: очень важно передать читателю наш внешний вид. Мой отец — крепкого телосложения, стрижка под "0". Его брат — просто "шкаф", 15 лет штанги за спиной, лысый. Ну и я тоже далеко от них не ушел.

Выходим из под лестницы кинотеатра, осматриваемся, ищем глазами Игорька.
Ага, стоит один с цветочком возле колонны. Подходим к нему одновременно и становимся таким полукольцом.
— Ты — Игорь?
Немая сцена.
Он просто потерял дар речи и прижался к колонне. Мы наверно своим внешним видом парализовали его. Только после того, как папа достал из кармана пэйджер и сказал, что он не от Юли, Игорек все понял.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Я поняла, как его будить. Нужно комп выключить!
Через минуту просыпается и в панике бежит смотреть что случилось
А так никакой будильник не помогает...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Shаdow: Те, кто жалуется, что после пролитого кофе у них клавиатура "залипает", видимо никогда не проливали на нее сгущенное молоко... =(

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Доходит очередь до меня. Далее такой диалог:
— Девушка, мне с флешки надо пару страниц вордовских распечатать — сколько будет стоить?
— /недоумение во взгляде/ Распечатать?
— Да, распечатать. С флешки.
— /хлопает глазами. молчит/
— Девушка вот тут у вас — показываю на табличку прямо над ее головой — написано — "Ксерокопия. Печать. Фотоуслуги" Вы може... — не успеваю договорить.
— А-а? М-м-м... Э-э-э. . Нет. Это нельзя. Табличка эта — не смотрите на нее.
— ?! ?! Что нельзя? Вы с флеш-карты можете распечатать документ, вот с этой? — достаю из кармана, показываю (она маленькая и серебристая). — Мне две страницы всего.
— /смотрит завороженно на флешку и резко повышает тон/ : Молодой человек! Вам русским языком говорят! Ничего мы не распечатываем, а уж тем более с этой вашей карты... как мы с нее распечатаем, если У НАС ИНТЕРНЕТА НЕТ! Понимаете или нет?! /смотрит на меня снисходительно, как на неразумное дитя — видимо, у меня в тот момент вид действительно стал очень растерянным/
— /в разговор влезает еще одна служащая, многозначительно кивает мне и голосом ветерана войск НКВД говорит/ : Понимаете, он у нас есть, но только для служебного пользования:
— /дальше продолжает "моя" с торжествующим видом /: Да! Для служебного пользования. Не задерживайте очередь! Следующий!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Мы с моей девушкой по очереди играем, я в StаrCrаft2, а она в свою Ферму : )
В принципе, одно и то же, только она не может собрать у себя на ферме 30 куриц и напасть на ферму сестры

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Работал я в одной Компании. Народ интелегентный, но какая-то гадина повадилась гадить в мужском туалете мимо.
И вот в одночасье в этом туалете появилось объявление:
"Если не исправите прицел, тряпкой, которой мою полы в туалете, начну протирать столы и мониторы!
С уважением уборщица. "
Больше в туалете не гадил.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Bаsуа: Куда делся.
Sеr: Да жена компьютер заняла. Сидит и уже минут 15 что-то с большим интересом смотрит. Надоело ждать, дай думаю погляжу. А она на форуме у кого-то в подписи гиф увидела, где волк бежит на фоне луны. И вот оказывается сидела, ждала, куда он прибежит. Я в ах@е.
Bаsуа: Так прибежал?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

ColorFlow: а кто-нибудь знает, сколько всего в мире языков программирования? ?
bolk: Никто. Как это можно узнать? Есть очень малоизвестные языки, есть мертвые.
impwх: В компьютерном журнале примерно 2002 года было написано, что их более 2500. Можно представить, сколько их сейчас...
bolk: Ничего не изменилось, их по-прежнему более 2500.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

ПРО 1004 ПОРАЗИТЕЛЬНЫХ СПОСОБА ПРИМЕНЕНИЯ ПЕЧАТНОЙ МАШИНКИ, А ТАКЖЕ СОВСЕМ НЕ ПРО ЭТО

В начале 90-х годов самые крутые российские конторы стали выкидывать на помойку первые тысячи из многомиллионного обреченного на вымирание племени пишмашинок. Одну из них случайно подобрал мой приятель в самом центре Владивостока. Это было настоящее чудо – суперэлитная машинка фирмы Ремингтон, старинная уже для того времени.
Работа на такой машинке доставляла физическое наслаждение.
Приятель был в самом отличном расположении духа – у него недавно родился сын первенец, и у сына все было хорошо. Приятелю стало жалко никому не нужную машинку, и он забрал ее с собой. Но он был человек занятой и уже давно работал на компьютере. Он так и не придумал, что с ней делать, а выбросить ее снова рука не поднималась.
Машинка была отправлена в кладовку и там напрочь забыта.
Но через несколько месяцев у его сына начались резаться зубы.
Младенец орал день и ночь напролет, качественных обезболивающих гелей в те дикие времена в нашем городе не было. Родители перепробовали все, чтобы облегчить его страдания, но неожиданно победила пишущая машинка – когда широкое лицо отца склонялось над колыбелью и улыбалось, начиналось мягкое похожее на дождь шлепанье клавиш и мелодичный перезвон каретки.
Эти звуки были такими музыкальными, как будто машинку настраивали Шопен и Моцарт.
Младенец успокаивался и улыбался в ответ.
Но вскоре машинке и в этом нашлась замена – дела приятеля шли в гору, и он осуществил уже свою детскую мечту – купил музыкальный центр Грюндик, невольно разрекламированный в свое время еще Высоцким. Помимо прочих радостей, этот центр мог всю ночь напролет играть произведения классики, успокаивая ребенка гораздо лучше.
Через три года они перепродадут этот центр по дешевке, потому что он морально устареет – в нем не было CD. Но тогда, в 92-ом, этот центр царил в квартире. Против такого конкурента у бедной машинки не было ни единого шанса. Ее первое неожиданное применение на этом закончилось.
Она снова отправилась пылиться в кладовку, пока сын приятеля не нашел ее там, будучи уже почти трех лет от роду. Машинка весила две трети от его собственного веса, поэтому он даже не пытался вытащить ее наружу.
Осваивал он ее прямо в кладовке. Не знаю, подглядел ли он по телевизору или догадался, но он сам вставил в машинку чистый лист бумаги, прокрутил его и нажал на клавишу.
Затаив дыхание, следил он за тем, как серебристые литеры взлетают словно ракеты и оставляют на чистом листе крошечные отпечатки тех самых букв, которые он видел на клавишах. Но влюбился он в нее, думаю, снова в ту минуту, когда раздался первый тихий перезвон конца строчки – потому что в этот перезвон невозможно было не влюбиться.
С этого дня начался новый звездный час машинки – в ответ на просьбу сына отец вытащил ее из кладовки, водрузил на самое почетное место и подарил сыну в полное распоряжение с единственным условием – не ломать. Машинка стала первой серьезной взрослой вещью в жизни этого мальчишки. Поскольку ломать ее было нельзя, ему оставалось придумать для нее тысячу разных игр. Помню наверняка только одну из них, потому что сам играл в нее с ним, причем с удовольствием – на листе бумаги рисуется множество мелких танчиков, каретка поднимается, чтобы нельзя было точно прицелиться с ее помощью, после чего прицел наводится на глаз прокруткой и пробелами.
Мы расстреливали эти танки по очереди буквой «х», хотя конечно возможны варианты.
Использовать машинку по прямому назначению он научился в четыре года не потому, что был вундеркиндом – у него не было другого выхода. Его отца крупно подставили и увезли туда, куда не доходит электронная почта.
Конечно, можно было распечатывать письма и с компьютера, но к отцовскому компу ребенка не подпускали – мониторы той далекой эпохи били по глазам нещадно. А от руки писать он тогда вообще не умел, да так по-моему толком до сих пор не научился.
Зато всю клавиатуру пишмашинки он давно знал наизусть по своим играм. Машинка была его другом, и он писал письма отцу вместе с ней.
Года через полтора приятеля оправдали. Он вернулся, отбил свой бизнес, и вскоре для его сына началась новая хорошая жизнь, в которой машинке снова не оказалось места – ее сменила череда модных ноутбуков, спецшкол и дальних поездок семьей на различные Фиджи-Мальдивы.
Но однажды у машинки снова началась новая жизнь, только грустная.
На самом излете 90-х моего приятеля, выражаясь языком того времени, завалили. Скорее всего, по ошибке – их особый высотный дом цвета засохшей крови был полон живых мишеней. Для его семьи наступили трудные времена – началась цепь переездов по съемным квартирам.
В каждую из них сын приятеля переносил тяжеленную машинку сам – наверно боялся, что другие ее просто выкинут. Каждая новая квартира была скромнее и теснее предыдущей, и машинке там все труднее находилось место. Она стала бывшей любимой игрушкой – и играть не хочется, и выбросить жалко.
Еще молодая красавица вдова приятеля не спешила выходить замуж, но однажды она это сделала. И тогда про машинку все забыли уже на многие годы – она безвозвратно канула где-то на чердаке большого загородного дома нового мужа. Если бы на месте этой злосчастной машинки был человек, он давно бы покончил самоубийством просто от сознания собственной ненужности.
Но детская любовь все-таки самая сильная. Прошлым летом выросший сын моего приятеля нашел-таки своей машинке полезное применение.
Он сообразил, что вылезающие из нее печатные листы легко потом сразу большой пачкой автоматически сканировать и распознавать в вордовский текст. К этому времени он стал активно пишущим человеком.
Он полюбил печатать на машинке в беседке на даче, на свежем воздухе среди зарослей малины. Никаких проблем с аккумуляторами, никакого противного завывания ноутбуковского вентилятора. Парень перестал бояться падающих на экран лучей солнца – сейчас он счастлив, когда солнечные пятна вспыхивают на бумажном листе. А ноутбук лежит рядом в спящем режиме для эпизодических справок.
Но главное – под перезвон каретки и шлеп клавиш к нему наконец вернулось настоящее детское вдохновение. В чем его причина, он однажды попытался мне объяснить. По его словам, машинка с детства привила в нем уважение к печатному слову и ощущение его непоправимости.
Перед тем как напечатать на машинке очередную фразу, он прокручивает ее в голове несколько раз до тех пор, пока не становится ясно – лучше уже не скажешь. А вот об опечатках – ужасе прежних машинисток — он вообще не парится. Обдумав фразу, он печатает ее с сумасшедшей скоростью, наобум, почти вслепую – все опечатки потом подчеркнет Ворд.
Не заботится он и об очередности сказанного – печатает в каждый момент тот отрывок, который волнует его больше всего. Переставить и отсортировать потом тоже легче в Ворде. По возвращении домой напечатанные тексты сканируются, редактируются на компе и разлетаются далеко за пределы нашего города – по нынешним и потенциальным заказчикам, по сайтам и письмам любимой девушке.
Вот только с комплектующими проблема – нет больше на Руси фабрик, производящих красящую ленту для пишмашинок. Но и это не беда – ленту он заказывает через еBау из довольно далеких уголков планеты.
Машинка живет теперь полной жизнью. Она так и не устарела морально за все эти годы – просто ей пришлось очень долго ждать, чтобы хваленые информационные технологии стали наконец такими же совершенными, как она сама.
На этой бодрой оптимистической ноте и я собирался закончить свою историю. Собственно, я думал уложить ее всего в три предыдущих абзаца – эдакий короткий позитивный рассказец из цикла «полезные советы». Типа, каждой старой ненужной вещи или человеку может спустя годы найтись свое применение. Ну и как классно печатать на машинке на даче, когда есть сканер. Но для такого пятиминутного рассказа я был слишком ленив или занят. Я рассказал эту историю только потому, что недавно обнаружил — этот удивительный парень умудрился найти еще одно неожиданное применение своей любимой машинке.
Время от времени, уже довольно редко, мы собираемся дружеской компанией у него дома. Когда длинный наш разговор уходит в воспоминания, бывает, что он касается его отца. В такие минуты его лицо иногда делается каменным, и спустя несколько минут он незаметно уходит в свою комнату, откуда начинает доноситься стремительное шлепанье клавиш и звон машинки.
Что поделаешь, вдохновение или бизнес – думаем мы и продолжаем разговор уже откровенно, не боясь задеть нежные чувства парня. Но однажды, проходя мимо его двери, я понял, что 1003-й по внутреннему счету этой истории нестандартный способ использования машинки – это постановка разумной шумовой завесы. Сын моего приятеля, несмотря на ранний успех, еще совсем мальчишка, ему всего 18 лет.
Сквозь частый как дождь барабанный шум клавиш и привычный перезвон каретки я вдруг услышал, что он плачет.
Я не думаю, что в такие минуты он печатает какую-то абракадабру – в шуме клавиш слышны осмысленные секундные паузы. Мне почему-то кажется, что он, как и тогда четырехлетним ребенком, продолжает иногда печатать на машинке письма своему отцу – туда ведь тоже не доходят электронные письма…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

С некоторых пор я работаю в косметологической клинике сисадмином. Сижу в маленьком кабинете, из опознавательных знаков на двери — только номер.
Заходит бухгалтер, держа в руке два патч-корда. У нас главбух — мужик (и такое бывает, оказывается). Так вот, заходит, долго выясняет, туда ли он попал, «компьютерщик» ли перед ним, и знаю ли я, как из двух этих штук (слегка смущаясь, машет патч-кордами) одну сделать: стол переставил, не дотягивается. Молча забираю у него два метровых патч-корда, выдаю трехметровый. Бух, просветленный, уходит.

Через десять секунд распахивается дверь, и, подрагивая от сдерживаемого смеха, вваливается сосед, пластический хирург. Оказывается, бух сначала зашел к нему — перепутал номера кабинетов. Ничуть не смутившись белым халатом и стеллажами со всякой медициной, мужик спросил:
— А можно из двух коротких один длинный сделать?
Пластические хирурги — народ, привычный ко многому, поэтому сильно удивляться хирург не стал, спросил лишь, откуда второй
— От соседа, — просто ответил бух, — он им все равно не пользуется
— М-м-м, — сказал хирург, — а сосед знает?
-Конечно, — пожал плечами мужик, — он сам мне предложил.
Так они общались минут семь, приводя друг друга все в большее недоумение.
— Но полное ощущение нереальности происходящего, — признался хирург, — у меня возникло, когда этот чудик с видом снисходительного превосходства объяснил мне, что конец вовсе не обязательно отрезать: там-де есть такая пимпочка, которую надо нажать, и тогда он выщелкивается из гнезда!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Серые будни программиста.
– Алло! Я не могу выйти в интернет!
— У вас по комнате идет провод — он входит в компьютер или в коробочку с лампочками?
— В коробочку.
— Включите ее в электрическую сеть.
— А я пробовала. У меня лампочки мигать стали, я испугалась и выключила.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 .. 50 .. 69 70 71 .. 80