Истории связанные с компьютером

Говорите в Челябинске суровый народ?
У нас, в Новосибе, у одного из провайдеров есть тариф "Красные глаза"!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Заранее извиняюсь — история, впрочем совершенно невинная, оказалась с небольшим эротическим подтекстом.
Моя семья — это жена, программист-разработчик каких-то там защитных банковских систем, и дочка Машка. Жена с дочкой последние недели находятся в состоянии перманентной войны "за сиську": доча большая, зубатая, отлучать пора от груди, а она ни в какую.
И вот я вчера прихожу домой после ночного. Все спят. Машка пускает во сне пузыри, жена тихо улыбается. Из-под легкого покрывала виден ее темный нежный сосочек. С мыслью "наконец-то он полностью МОЙ!" (думаю, это знакомо многим отцам) приникаю губами... А жена отпихивает меня, спросонок приняв за нахалку-дочь:
— Машка, отстань.
Я, обиженно:
— Да это я! Муж родной!
Так и не открыв глаза, любимая стаскивает с себя одеяло со словами:
— Голос идентифицирован. Доступ подтверждаю...

Долго дрожала супружеская постель... от нашего хохота...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Написал ща одной подруге, что мол 09.09 у меня профессиональный праздник. День тестировщика. В ответ пришло: "Ок! Поздравим положительными тестами".
Блин, ребята, мне страшно...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Понял, что нашел "правильную" работу, когда поинтересовался у своих новоявленных коллег, какими программами, помимо стандартных офисных и интернета, мне часто придется пользоваться на работе, и получил в ответ: ну, Пасьянс, Сапер...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Сегодня я познал дзен. Захожу к нашему админу в серверную а, надо сказать, Ромыч наш — типичный админ — борода, свитер, пиво в меру. А так как мы все работаем в территориальной администрации, то с названиями его должности и места работы он ваще царь царей получается.
Но дело не в этом
Так вот зашел я к нему, стою, разговариваем, он за одним из серваков сидит и параллельно нашей беседе чисткой-настройкой занимается и тут у него с соседнего компа доносится звук механического будильника и следом характерный звук молотком по рельсу он смотрит на всплывшее там окошко — так, все, обед.
Не вставая, лезет рукой под стол и достает ИЗ СИСТЕМНИКА ДЫМЯЩУЮСЯ МЕТАЛЛИЧЕСКУЮ ТАРЕЛКУ СО ЩАМИ. Спокойно начинает хавать. А комп-то работает!!!
Я аж дар речи потерял...
А он, оказывается, в пустой старый системник электроплитку поставил, чтобы ее не видно было и она не мешала. Но я сразу-то не понял, заглядываю, а у него там, мля, еще и чайник электрический стоит. А работающий системник у него оказывается за шторкой на окне стоял.
Когда со стороны принтера характерный звук тостера донесся, я вообще резко свалил, чтобы психику дальше не травмировать. Тостер, как оказалось, в закрытом шкафу (!) стоял, но мне-то от этого не легче.
Я еще тогда представил как он салат в шредере делает.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Когда я тестером был, начальник отдела World Of Wаrcrаft увлекся, половину рабочего времени на него тратил, вместо фишек. Остальную половину на "общение с игроками с целью выявления желаний"
Сидит значит, в варкрафте. Тут в кабинет заходит генеральный и медленно проходит за плечо начальника. Тот его не заметил. И минут пять стоит, смотрит как тот играет.
Начальник обернулся, поднял голову вверх, и секунды три смотрит на генерального. Смотрит, смотрит значит себе и выдает:
— А я тут, эээ, систему квестов тестирую для нашего "мморпг" проЭкта. Ну понимаете, у нас тоже такая система, вот я смотрю как у них, что бы у нас не хуже была, вот.
На что гендир резонно замечает:
— Что-то ты долго тестируешь, 25-й левел уже

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Учитывая, что в нашем городе зарплата в 500 долларов – круть, а работать на 200 баксов я не готова, даже во имя далекой пенсии, то уже несколько лет числюсь безработной, при этом неплохо обеспечиваю себя заработками в Интернете – копирайтинг, продвижение, и рисовка всяких сайтов.
За несколько лет работы в этой области, естественно, появилась масса друзей и знакомых среди самих коллег. Вот забавный случай из практики:
Стучит мне в аську один из копирайтеров:
— Слышь, седня заказ получила, но в башку нихера не лезет, поможешь?
Надо сказать, иногда муза действительно покидает, и протягиваем друг другу руку помощи.
— Канеш помогу, не вопрос. Че за тема?
— Тесты.
— Для беременности?
— Ты че? Не, тесты, когда выбираешь вариант ответа из трех, и в конце подсчитываешь баллы. А потом те говорят, королевна ты, прынцэсса или так, девка дворовая.
— Ааа. . Ну валяй, че там?
В общем, протрудились мы пару часов, тест был составлен, заумные фразы написаны, и коллега благодарно слиняла сдавать заказчику долгожданный пиксельный товар.
Проходит полгодика. Валяюсь на диване, дочь упоенно истязает клавиатуру компьютера, виртуозно отбиваясь на Одноклассниках, параллельно ищет фильм, который я хотела посмотреть, но самой лень было искать.
Вдруг вскакивает, кидается ко мне, и жалобно так:
— Мам, мам... Можно я с твоего мобильника смску отправлю?
— Со своего отправь.
— У меня денег на балансе мало.
— На смску должно хватить.
— Ну, мАаа, пожалуйста, я тут хочу узнать дату своей свадьбы!
Ппц, у меня отвалилась челюсть. Дитя только узнало, что дети не в капусте появляются, и о свадьбе запело.
— Как это?
— Да тут тест проходишь, и чтобы узнать ответ, надо смску отправить, а у меня столько денег нет на мобиле.
Обана! Заинтриговало настолько, что я подняла свои кости и потащилась к компу, узнать дату свадьбы чада, который еще в школе учится. Так и есть – забавный баннерочек – узнай дату своей свадьбы, прямо на сайте с фильмами.
Тыкаю – пройти тест. Читаю, и еще думаю – млин, вот кто-то время терял, и написал это бред. Через пару минут у меня появляется устойчивое ощущение того, что этот текст я где-то видела.
Сгоняю дочь с компа, начинаю рыться в архивах (надо сказать, у меня дурная привычка, хранить все, что пишу, делаю или рисую. На емыле вообще хранятся письма прошлого века). Так и есть – нахожу написанный полгода назад тест, вывожу на монитор и говорю дочери:
— Если так уж приперло, высчитывай свою дату... БЕСПЛАТНО!
Дочь в полном ауте.
Теперь боится письма слать подругам и в аське переписываться, мало ли – вдруг мама стала хакером между делом, и сайты взламывает, аки семечки щелкает.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Со слов менеджера:
— Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, возводит руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь возводит руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов админа:
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Искал на Яндексе текст колыбельной "У кота, у кота колыбелька золота. . " для дочки. Набираю "у кота" в строке поиска, Яндекс так заботливо предлагает варианты подсказкок: у кота понос у кота слезятся глаза у кота выпадает шерсть у кота запор у кота текут слюни у кота лезет шерсть у кота воняет изо рта у кота слезится глаз у кота кал с кровью у кота понос что делать

Бедный кот!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Пришло время менять пароль, каждые полгода заставляют это делать. После
5-ти лет и 10- ти разных паролей ничего легко запоминающегося и оригинального в голову не приходит, тем более что обычные слова система не принимает, и притом что nbvcхz12 считается обычным словом и повторяться нельзя. Я уже не говорю про другие требования типа не менее
8 символов, и чтобы были и буквы (большие и маленькие) и цифры (или специальные символы). Короче, замучался я совсем, а приемлемый пароль никак не получаеться.
В сердцах набираю "Zаеbаli", а в ответ: "Not аn аccеptаblе pаssword: no
digits or spеciаl sуmbols". Еще больше злюсь и набираю: "Zаеbаli! "-
"Pаssword chаngеd succеssfullу".
Главное — теперь не забуду никогда. Только чур не лазить в мой аккаунт.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Иной раз так недопоймут, что лучше бы вообще не понимали.
Мне вчера негаданно-нежданно мыло наши университетские системные админы снесли. Почему снесли? Параноики законченные, потому и снесли. Пароль у меня, видите ли, устарел, а я его не удосужился поменять вовремя. Вот так вот взяли и всю лавочку прикрыли разом. А я, между прочим, на работе не ваньку валяю, а несколько важных писем сидел и ждал давно — даже уставать начал. Звоню в службу поддержки. Нежный девичий голос на том конце провода.
— Алле. Служба поддержки, Алена. Чем я могу вам помочь?
— Элементарно, — говорю, — верните мыло.
— ??? ... А мы его брали?
— ??? ... Извините, а это служба поддержки?
— Да.
— Тогда верните мыло. Вы поймите меня правильно, пока вы здесь острите, у меня тем временем срывается очень важное дело! Вы может не понимаете, но для меня сейчас это вопрос жизни и смерти!!! И, извините, точить лясы, у меня нет никакого желания! Если вы не в курсе, то уточните там у кого-нибудь, а я пока на проводе повишу.
— ??? ... Назовите вашу фамилию.
— Петряшкин. На всякий случай: инициалы — В. В. Логин нужен?
— Одну секунду! — Трали-вали, вали-трали — это у них музыка такая, для ожидания. Упорно жду.
— Алле. Служба поддержки, Алена. Вы еще на проводе?
— Да-да, на проводе!!!
— Ну, слава богу. Главное успокойтесь и не делайте лишних и резких движений. Постарайтесь мне внятно объяснить, что толкнуло вас на столь опрометчивый шаг?
Бросаю трубку и через весь университетский городок несусь к админам в желании порвать всех и вся. Практически врываюсь в их офис: и замираю. В воздухе стоит резкий запах нашатыря. За столом в истерике бьется девица, а несколько человек старается ее напоить водой и успокоить. Cлышны встревоженные громкие голоса, а девица ревет белугой: "а он повесился, повесился, повесился: Повесился он и не дышит уже! Это я винавата-а-а-А! ". Ничего не понимая, замираю у входа. Почти тут же рядом со мной возникает знакомый админ, как джинн из бутылки.
— Вова! Твою мать, сколько раз тебе объяснять — не мыло. Hе мыло, а емейл! Неужели так трудно понять, что у нас тоже новые сотрудники бывают! ? — А сам, гад, от смеха в истерике задыхается. — Ишь ты, живого оплакали! Ничего, это примета хорошая. Теперь ты точно доживешь до гробовой доски!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Пятница. Вечер. Офис крупной IT-компании. Голос из телефона по громкой связи вещает всему офису:
Главный сисадмин. Уважаемые сотрудники! В выходные будет произведено отклюение эл. энергии, в связи с этим просим вас не появляться на работе в воскресенье с 9 до 12.
Через минуту снова голос из телефона:
Главный сисадмин. Небольшое уточнение — с 9 до 12 УТРА...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

На работе инет отрубился — думаю дай-ка пойду, чаюку заварю. Выхожу, а там человек 40 с такими же мыслями )
Перепись бездельников состоялась успешно.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Недавно было...
На работе, сижу за компом, работаю... Подходит девчушка спрашивает:
— Как избавиться от сообщения "На рабочем столе найдены неиспользуемые документы". Я уже со стола все убрала: и документы, и тетрадь, и книжку записную, даже пыль два раза вытерла.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Заходит один программист к другому на работу вечером и видит такую картину...
Его друг в пустом кабинете стоит около компьютера и держит все десять пальцев на кейборде, на экране голая женщина, а друг его! ногой! невероятно извернувшись пытается выдернуть шнур питания компьютера из розетки.
Тут он увидел друга, да как заорет диким голосом
— Выдерни этот чертов шнур!!!
Ну выдернул он шнур и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Приносят мне сегодня какой-то новый антивирус я его запустил, он проверил все говорит у вас в норме, а потом "Хотите посмотреть голую женщину оr? " Ну я ему говорю: "Конечно", он пишет: "Нажмите десять клавиш одновременно. " Ну я и нажал. И тут выезжает на экран голая баба, а внизу надпись "Отпустиш хоть одну форматну жесткую диску... "
Ну пытался я носом Rеsеt нажать — не получилось кнопочка маленький однако попался...
Вот и все.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

1 .. 60 .. 79 80 81 .. 90