Истории связанные с компьютером

— : Затеял уборку.
— Если учитывать, что домашняя пыль на 70% состоит из чешуек кожи, то я только что выгреб из своего системника пару трупов. Пойду похороню.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Мария: Мне сегодня письмо пришло. Настоящее письмо, бумажное. В конверте со штампиком и прочее. Из Москвы, точнее, из славного города Люберцы, от подруги. А в письме всего две фразы: "Мэри! Выйди в аську! "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Простите за ошибки, использую транслит.
Наверняка достал спам и вас. Однообразные сообщения, из года в год, одно и тоже. Но иногда бывают исключения... инновации и модернизация задевает и спамеров.
Приходит ко мне на рабочий имейл моей компании (базирующаяся в Канаде) спам сообщемие совершенно нового типа, на английском. Читаю и понимаю, что писака-спамщик русский, так как английский текст в ярко выраженной русской стилистике. Содержание примерно такое: "Привет, я сейчас в Лондоне, срочно пришли бабки, нужно расплатится с гостиницей, приеду отдам, твой дружбантель Том (или Джон, уже не помню)"
Думаю, даже если попадется один из тысячи у кого дружбантель Том в Лондоне, то у спамщика все равно нет никаких шансов, так как парниша с плохим английским.
Подумал и забыл... но потом что-то дернуло "своего" подколоть. Думаю, что будет, если я напишу такой ответ: "Здарова кореш, никак не могу забыть наши поседелки у тебя, как твоя жена Саманта и собачка Чарли? Моя Сарочка приглашает вас в гости по приезду. Скажи свой банковский счет и я перешлю бабки". Думаю, ну нужно быть полным муд@ком, чтобы спалить свои персональные данные.
Получаю ответ: "У меня украли все документы, переведи по Вестерн Юнион"
Ну, думаю, не спамщик ты, а реальный дуралей. Знал бы американскую жизнь, писал бы по другому. И решил теперь уже развести его я. Пишу:
"Ты так и не ответил, как собачка Чарли и жена Саманта поживают? Может деньги передать Саманте? Если по Вестерн Юнион то говори, куда именно посылать"?
Думаю, ну неужели он такой дебил, что-бы действительно сейчас спалить свои данные? К тому же я не уверен был, что лошара реально в Лондоне.
Что же вы думаете, чувак повелся и выложил все данные с потр@хами. Притом, указал географическое отделение Вестерн Юнион в Лондоне, куда прийдет забирать бабки. Я пишу: "Бабки дал моей Сарочке, она не далеко от Вестерн Юнион работает, передаст. Я же не в городе живу, ты знаешь, мне далеко ехать. Так что завтра уже можешь получить". А сам думаю, сейчас вот передам всю переписку полиции и повяжут юнного спаммера... но во мне уже играл азарт и я решил продолжать его разводить, не выдавая полиции )))) Пишет мне наш знакомый через двое суток — "я два раза ходил в Вестерн Юнион и ничего на мое имя не пришло". Я старую песню о главном: "А как твои родители поживают? Я очень был рад познакомиться с ними на дне рождения нашего одноклассника Рафаеля. Кстати, ты в курсе, что его жена родила двойню неделю назад? "
Получаю такой же повествовательный ответ о нелегкой судьбе бедного канадца, который продолжает жить в гостинеце, за которую не может расплатиться. Я уже вошел в раж: "Ой, Сарочка говорит, забыла отправить, завтра обещает, что перешлет тебе все деньги, а помниш как мы в 10 классе... . и тд"
В общем, помучал я его еще несколько дней и потом он исчез. "Вероятно деньги получил и благополучно вернулся на родину" подумал я )))
Но, оказывается, я был не прав, через неделю он опят поведал мне душещипательную историю о своих проблемах в Лондоне. По ходу, я мог бы гонять его в Вестерн Юнион на протяжении еще длительного времени, но я потерял интерес.
Вывод — лохи разводить не могут по природе! Лохи сами разводятся.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

— Идеальных людей не бывает
— Бывают. Идеальные люди — это лысые люди, это я тебе как любитель фотошопа говорю...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Много всего я видел-перевидел в жизни, но такое вижу впервые: объявление о соревновании по компьютерной графике, очень красиво нарисованное вручную разноцветными фломастерами. Может быть, его авторы прочитают эту историю и узнают себя.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В догонку про историю о технической поддержке Интернет-провайдера.
Сначала анекдот в качестве эпиграфа:
Звонок в службу техподдержки
— Алло! Служба техподдержки пользователей услуги
Хреньтранскоммуншанстелеком, 31-я, слушаю Вас!
— Здравствуйте! Я не могу подключиться к интернету по АДСЛ
— А какие ЛАМПОЧКИ у вас горят на модеме?
— Вообще-то это не лампочки а мультирежимные светодиоды.
— Простите! Похоже проблемы на нашей стороне
Теперь сама история.
Есть в нашем замечательном государстве Республике Казахстан такой небезысвестный Казахтелеком — практически государственная монополия на услуги связи. И есть у него услуга на рынке связи как подключение по технологии АДСЛ под торговой маркой "Мегалайн". Все бы ничего, хоть и скорости на данном подключении не ахти какие (на популярном тарифе
Мегалайн-Хит 512 кб/сек на внешние каналы и 2 мегабита по стране) и их как-то можно еще терпеть, если бы не 2 вещи:
1. Казтел единственный, кто предоставляет такой доступ по стране. И как говорится выбирать не приходится
2. Техподдержка Мегалайна это притча воязыцех.
Вот о ней и пойдет речь.
Как вы понимаете, идеального быть ничего не может, и поэтому иногда случаются сбои в работе услуги. Это мы как пользователи понимаем. Но нам непонятно вот что в работе услуги. У Казтела есть телефон круглосуточной поддержки услуги который действует по всей стране 8 800 и так далее. Но когда звонишь туда, создается полное впечатление, что там набрали штук
20 идиотов, заперли их в бункере под землей, подключили к ним одностороннюю телефонную связь (можно тока им позвонить), дали инструкцию с ответами на стандартные вопросы и все.
Примерно идет разговор так
Клиент (К) (знающий) — Чуваки! Что с инетом! С начала 2008 года до вчера нормально работал сегодня гонит! Скорее всего у вас проблемы с
ДНС сервером, потому что они не пингуются. И в браузере не распознаются
URLы.
Техподдержка (Т) — Здравствуйте! Давайте перенастроим вам модем!
К: Вы что там с дуба рухнули. Я же ясным языком сказал. С 2008 года до вчерашнего дня все было нормально. Модем не перенастраивался. Модем работает нормально. У вас скорее всего ДНС-сервера не пашут. Позвоните туда. С линией у меня тоже все в порядке. Линк на нее с модема стабильный. Вчера приходили ваши работники и проверяли ее
Т: Извините! Мы не знаем как связаться с серверной... Или наверное у вас в модеме вирус. Или линия не работает.
При этом могут послать иногда или отправить звонить на местный узел
(типа там сервер, хотя давно известно что сервер в Алмате находится)
В одно время меня все это затрахало и я решил прикинуться тупым юзверем.
Звоню. Стандартное предложение "настроить" настроенный давно модем.
Соглашаюсь. (чаще предлагают настроить модем в режиме бриджа хотя до этого эта же железка нормально работала как роутер несколько лет)
Техник (Т): Нажмите Пуск — Панель управления — сетевые подключения
Я: Так сейчас. Ой! Извините! У меня нет такой кнопки Пуск. Что мне делать?
Т: (неуверенно) А какая у вас операционная система?
Я: Что какая?
Т: Ну программа которая у вас запускается?
Я: Какая-то Мандрива.
Т: (удивленно) Какая-такая Мандрива? (Какой такой павлин-мавлин! Ни видищь ми кющаем!!! )
Я: Ну линукс какой-то...
Т: Простите! Похоже проблемы на нашей стороне.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

В одной онлайн игре есть возможность наносить повреждения союзникам.
Данное действие является нарушением, карается баном, но требует участия технической поддержки. В целях сокращения затрат, система наказаний была автоматизирована. Нет, персонажа сразу не банят. Его ник приобретает замечательный голубой цвет.
Количество тимкиллеров резко пошло на убыль.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Обсуждение компьютера-флэшки на хабре.
tуumеn: Уже представляю себе хакера, смывающего в туалет свой компьютер, после тревожного звонка в дверь.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вика маркетолог: Когда работает антивирус, я не могу работать. Предлагаю, админу выделить мне второй компьютер, чтобы на одном работал антивирус, а на другом — я... он пока думает...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

аdmin: говорят, что не звать админа на корпоратив — плохая примета. шеф: почему?
аdmin: интернета весь год не будет.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Nаr: Скажи, а из чего слагается цена за разработку макета банера?
mеsc: из жадности дизайнера и скупости заказчика )

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

ХХХ: ты мне какой-то паленный офис скинул, у мну там ни один файл не открываеца (((
— а расширение файлов какое?
— docх
— ты в 2007-ом их что-ли делала?
— нет вчера...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Решил недавно взять с собой в туалет ноутбук и выйти в Интернет через
Wi-Fi. Захожу на сайт ВКонтакте. На экране появляется текст: "Вы зашли под логином из необычного места... "
Как он догадался???

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Стоит только создать на серваке унивеа папку "П@рно", закрыть ей права NTFS всем кроме админа сервака, и можно узнать насколько хреново защищен сервак и сколько в универе одаренных студентов : )
— так в ней нет п@рнухи. Фигня какая то лежит. : D
— И ты туда же!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Скачал пиратскую книгу в pdf, которую защитили паролем.
Скачал прогу для взлома паролей.
Скачал кряк для взлома проги для взлома паролей.
Теперь борюсь с ощущением своей глубокой безнравственности...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 40 .. 59 60 61 .. 70 .. 160