Истории связанные с компьютером

Коротко. На одном из онлайн переводчиков перевожу фразу — Все мамы одинаковые. Переводчик заботливо интересуется — возможно, Вы имели в виду все БАБЫ одинаковые?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Сегодня выносил мусор в офисе, а моя коллега играла в винду, задавая вопросы:
— Вы уверены, что хотите очистить корзину? Файлы будут удалены безвозвратно.
А потом у меня порвался пакет и весь мусор разлетелся по офису, на что коллега печально заметила:
— Произошел сбой при очистке корзины, перезагрузитесь и попробуйте снова...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Недавно разобрал свою беспроводную мышь (ну там кнопочка сломалась, решил поменять) и обнаружил интересную вещь — в мышь установлено 2 пальчиковых батарейки, но соединены они не последовательно, как по и дее и делают, когда в девайс пихают несколько батареек. И даже не параллельно. Там что-то типа гальванической развязки — одна батарейка питает собственно саму мышиную схему, а вторая занимается работой приемно-передающего устройства (мышь беспроводная, напомню)
Та вот, когда вторая батарейка села, первая еще только наполовину разряжена. Если поменять их местами еще можно довольно долго работать — заряда уже севшей батарейки вполне хватает для функционирования схемы.
Собственно история —
Сижу с клиентом, что-то ему демонстрирую на мониторе, показываю, доказываю, объясняю. Тут всплывает сообщение, типа батарейки сели, срочно менять надо.
Я, без всякой задней мысли говорю клиенту
— Подождите минуточку, у мыши батарейки сели, сейчас поменяю и продолжим.
При нем же открываю мышь, достаю батарейки. МЕНЯЮ ИХ МЕСТАМИ. Закрываю мышь. Продолжаю работать. Боковым зрением вдруг улавливаю совершенно обалдевшее лицо клиента. Даже боюсь предположить, что он при этом думал.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Скачал себе будильник-антистресc на аndroid. Нарастающая громкость, птички поют, звуки природы и т. д.
Утром сплю, слышу этих птичек и думаю сквозь сон: "Чего это я раньше не додумался? Так приятно спать под эти звуки природы"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Как определить что выложенная программа или сайт — фэйк, используемый мошенниками?
Почитать коменты. Если все отзывы хорошие то явно подстава. Потому-что в любой, в любой ситуации найдется человек, у которого все не работает!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Захотелось (для разнообразия) купить лицензионную версию одной игры. Ну, так уж получилось, что пиратки не обновляются через интернет, а без патчей она не играбельна.
Захожу в пристойный с виду магазин, где все выглядит солидно и гламурно. "Здравствуйте-проходите пожалуйста-чем могу помочь". Нахожу нужную мне коробку с игрой, но замечаю надпись: 8 в 1.
Ну, понятно, что лицензией там и не пахнет, хотя на "правильной" коробке даже какая-то лазерная фиговинка. Говорю продавцу наивно: "Мне бы лицензию".
"Извините, лицензионных у нас не бывает".
Ну, ладно, будем искать. Второй, третий, десятый: вообще нет такой игрушки.
Захожу, без особой надежды в какой-то "бутик". В помещении тесно и темно. Продавщица не первой свежести, как будь-то не одни сутки без смены, дожевывает пирожок.
Примечаю такую же коробку с игрой, где 8 в 1. С тающей надеждой, все же спрашиваю: "Мне бы лицензию".
"Так у нас других и не бывает", — гордо отвечает продавщица.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— : Мишаня, дай мне свой логин/пароль, мне там кое-что сделать надо.
— : Si6gPw89уJBoh1аp9Gq2
— : Ты шизанутый параноик. Зачем такие пароли?
— : Это логин.
— : Пароль я тебе картинкой ММС-ку пришлю

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Ребята, у меня огромная просьба. Дайте кто нибудь 5-8 часовую аудиозапись работы системного блока. Иначе не смогу заснуть.
Еду к родителям в другой город с ноутбуком. Не потащу же я системник с собой!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

с хабра, про защитные экраны ЭЛТ мониторов:
fаnех: Кстати, помню, работал в типографии, на мониторе был подобный защитный экран. И там то ли проводок заземления перетерся, то ли компьютер был в розетке без заземления, то ли еще какая проблема, но этот экран накапливал статическое напряжение в необычайных объемах. И всякий пожелавший ткнуть в экран пальцем «а вот этот логотипчик мы на бланке подвинем сюда» получал длинную, около сантиметра, ярко-синюю искру. Что буквально в пару приемов начисто отбивало привычку посторонним тыкать пальцем туда куда не нужно.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

О чем думают люди, когда дают названия сайтам?
20 минут назад по радио идет какое-то объявление, а в конце фраза: "... билеты на сайте РЕДКАСРУ".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Коммент на рутрекере по поводу маленькой скорости раздачи:
Dploаd: Сегодня все, что есть. Простите, интернет не оплачен, завтра будет скорость.
А пока что это вся скорость чьей-то wifi-сети.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— а правда что у двухядерных процессоров правое ядро за творчество а левое за логику отвечает?
— нет, у них правое чуть ниже левого

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Бабушка приехала на Рождество. Сидит на кухне, объясняет маме:
— Я телевизор не люблю, потому что он постоянно со мной разговаривает. Вот компьютер со мной разговаривает только, когда я хочу. А телевизор утомляет очень.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Троллю соседей на даче. Кроме мобильного интернета здесь ничего нет.
Припер из дома wifi роутер, воткнул в розетку и обозвал точку Хаlуаvа.
Wifi есть, а интернета в нем — фиг!
Уже десяток подключенных, парочка возле ворот тусуется. Жду пока придут бить морду...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Hi-tеch в жизни:
Стоят двое, не то электрики, не то телефонисты. Щиток серый, висит высоко, роста им не хватает, и подставки никакой нет. Поэтому один палкой держит закрывающуюся дверцу, второй на цыпочках тянется, поднимает туда сотовый телефон и снимает на камеру. А потом симпозиум — смотрят на телефон, чешут затылки и шумно обсуждают, что там могло навернуться.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 30 .. 49 50 51 .. 60 .. 150