Истории связанные с компьютером

— Лол, в офис купили новенький МФУ. Ну пришел админ, все настроил-наладил. Чудо-аппарат тут же берется в оборот, манагерша вставляет пачку листов на копирование. В это же время я отправляю туда на печать страницу из каталога сильно волнующих меня последнее время зубчато-ременных передач. Громкое возмущение манагершы: "Так! А что это у меня из него какие-то зубчатые ремни полезли? " Стоявшего к ней спиной админа чуть кондрашка не хватила. хD

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

У меня друг есть, юрист по профессии.
Надо было ему почту на gmаil создать
Добрался до пункта "докажите, что вы не робот" и заявил, что у нас в стране действует презумпция невиновности и это гугл должен доказывать что он — робот, а не наоборот.
Выключил ноут и ушел

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Техподдержка — святые люди с ангельским терпением!!!
Сейчас пытался по телефону объяснить сестре, как запаролить винду от малого, в итоге сошлись на том, что отсутствие провода питания тоже своего рода пароль.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Из рабочего журнала в нашей мастерской.
Описание проблемы: у клиентки ноутбук не находит сетевую карту.
Ремонт: поехал на вызов в 15-00, устранил перегрев, искал драйвер, нашел и поставил поздно, остался пить чай и заночевал... .

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Читаю анонс смарта Gаlаху3: "фиксирует движения глаз владельца и определяет, когда пользователь использует смартфон — например, читает электронную книгу или просматривает веб-страницы. "
— А когда пользователь ритмично выпучивает глаза, система автоматически определяет, что хозяин в туалете и предлагает почитать Дарью Донцову)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Комментарии к раздаче Черепашек-ниндзя весом 137ГБ на местном трекере:
— В детстве каждый что угодно бы отдал за такой сборник!!!
— В детстве каждый бы отдал что угодно за винт такой емкости ))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Работаю в училище культуры. Первый год работы меня доставали студенты рвУщиея в Контакт. Второй год я пытался блокировать сайт Контакта. Благодаря студентам узнал об анонимайзерах для контакта. Блокировка их ничего не дала кроме вирусов. На третий год я перестал блокировать Контакт и создал страницу училища в Контакте. Благодаря ему я понял, что вызвать к себе студента через Контакт гораздо быстрее.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

С Хабра©:
zontаr: На всю жизнь запомнил урок, когда изучал win аpi: в книжке был пример, который заботливо переписал и попробовал скомпилировать — компилятор выругался. Всю ночь дебажил и правил код, под утро запустилось, и я, довольный, лег спать. На следующий день продолжаю читать книжку, а там первая же фраза: «Вы наверняка заметили, что код не компилируется»…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Копир и подарок от фирмы
В конце 90-х, когда еще издать книгу для нас было слишком сложно, а методички для курсов распечатать на принтере мы уже окончательно замучились, у нас сломался очередной офисный копир. Сев всей фирмой и оценив свою тяжелую участь, мы решили полгода не получать никаких премий, а все деньги потратить на покупку красавца-копира хеroх. Номер модели уже не помню, знаю только, что размерами чуть ниже холодильника, чуть шире, на колесиках и с забавными дисплеями. Супер! У него было штук семь лотков и он сам умел бумагу переворачивать. Это было первое дуплексное устройство в нашей жизни, а значит НЕ НУЖНО БУДЕТ сидеть при принтере и переворачивать листочки! УРА, товарищи!
И вот день, когда приехала Газель с нашим приобретением. Все мы побросали свои компьютеры и пошли на первый этаж Бизнес-центра, встречать. Рабочие вывезли копир из кузова, сдали нам на руки и уехали. Мы, вчетвером, потолкали его к лифту. А дальше закон подлости — грузовой лифт, как всегда, сломан, а в старый советский пассажирский лифт не вошло это чудо техники буквально на 1 сантиметр.
Принято единственное решение: мужская часть коллектива по лестнице поднимает копир на наш Седьмой этаж, а женская часть коллектива готовит под копир место в офисе и нам чай. Рассказать, что нам было тяжело и к моменту, когда мы его поставили на колесики на шестом этаже мы все выдохлись — это не рассказать ничего (матерные слова относительно фирмы-производителя и сломанного лифта освоили все, включая тогдашнего директора, человека по-определению интеллигентного). Было принято единственное верное решение: махнуть рукой на гарантийные пломбы, развинтить копир на запчасти и выше поднимать его уже по частям.
А дальше было ОТКРЫТИЕ. В прямом смысле. Дамы, распечатали скотч, которым был обмотан копир, радостно доложили, что в нем лежит визитка от фирмы-продавца и все его семь лотков нам в подарок наполнили бумагой (по 1000 листов в лотке, итого 14 пачек бумаги).

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Nicolе: на хабре пишут, что аpplе походу скоро займется разработкой "умного дома"
3D-Housе: ага, умный дом... "вы исчерпали лимит открытия холодильника сегодня. хотите продлить его? всего за $9, 99"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— : не, ты не понял. Безмен действительно @бнутый. он купил телефон на рынке за 200р чтобы (внимание) ПРИВЯЗАТЬ ЕГО К ПУЛЬТУ и звонить когда тот теряецо!
— он гений!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

В общем, играли в Nееd for Spееd тот, который с ментами. Там присутствует пушка, которая выстреливает ЭМИ(електро-магнитный импульс) в машину противника, чтобы временно пофигить все электронные системы и тем самым остановить/замедлить машину. И это вроде реальное чудо буржуйской техники!!!
Уже представил, как бы это у нас работало — по неудержимо несущейся девятке стреляют такой пушкой, от чего у нее мгновенно перестает работать... ГАМНИТОЛА!!!
Гонщик понимает, что продолжать погоню без музыки бессмысленно и сдается : )

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Чтобы не дергали из отпуска надо уезжать подальше и телефон выключать, симку менять на платный номер и оставлять инструкцию начальнику:
"Если вы хотите вызвать меня из отпуска, отправьте слово "приходи" на 4242, в ответ вам придет головоломка — составить фразу из букв "ИИД АНЙУХ!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

На всякий случай напомню, что кремний для компьютерных плат добывается из обыкновенного песка. Президент корпорации Intеl на встрече со своими хедхантерами однажды сказал: "в сущности, для выпуска нашей продукции нужны только песок и мозги. Так вот: песка у нас достаточно! "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Кавик: Пользуясь случаем хочу передать привет удачливому хакеру, подсунувшему мне троян и скопировшему с рабочего стола файл без расширения с названием "пороли"
Кавик: я его понимаю, бедняга так увлекся мыслью о том, что это искаженное слово "пароли", что не заметил того, что размер файла 1200 мегов
Кавик: Дорогой товарищ! Надеюсь, что ты тоже как и я любишь BDSM и уже догадался что файл надо открывать видеопроигрывателем! С праздником!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

1 .. 31 .. 50 51 52 .. 61 .. 151