Истории связанные с компьютером

У нас в институте работают славные тетеньки, добрые, отзывчивые. Весело с ними. Сидит секретарша в приемной, страдает — из папки "Мои документы" у нее пропала подпапка "Военкомат". Где бы вы думали, она ее стала искать? Правильно, в Яндексе! Сохранить серьезное выражение лица было адски сложно.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Я работаю в магазине компьютерной техники. И вот в один веселый день приходит к нам мужичек, солидный такой. И просит шлем виртуальной реальности. Ну я ему с полчаса со всеми раскладами показываю разные модели. Мужик с понимающим взглядом рассматривает шлемы. И наконец решился взять один из них.
И что бы вы думали? Приходит на следующий день этот «хакер» со шлемом и произносит фразу, которая повергла в смех весь магазин: «Что ж вы….не сказали, что к нему компьютер нужен?!?»
P.S После этого скандала генеральный строго на строго наказал всем покупателям разъяснять то что они покупают. И попробуй не скажи эту какому-нибудь покупателю мыши: «Вы понимаете что к этому устройству нужен компьютер?»

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Не мое
История была такая у меня:
работал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое. Первый дозвон был настроен на 7-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена. Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного. Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.) компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось:
— ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ !!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . .
Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог...
Проверил список — первый же номер был внесен в список с ошибкой...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Живу я славном городе Владивостоке. Так вот, в нашем универе есть кабинет информатики в котором, собственно, и висело данное объявление. Заголовок был такой: ТОВАРИЩАМ С ШАЛОВЛИВЫМИ РУЧКАМИ! А ниже уже не так крупно, но не менее захватывающе: Если исчезнет еще хотя бы одна деталь в оборудовании, КАРУ понесут ВСЕ студенты института, пользующиеся компьютерным классом!!! Имейте совесть, не подставляйте своих товарищей, не усложняйте жизнь себе и окружающим, довольствуйтесь тем, что уже стащили!!! И ниже грозно: ЭТО ПОСЛЕДНЕЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!!!!! Так мало этого, еще там была нарисована картинка, где человечек кувалдой разносит компьютер! Вот так вот! Даже в таких ситуациях люди не теряют юмора!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Историю рассказала мама. Далее от первого лица:
Привезли к нам на работу несколько ноутбуков. Начальник просит их протестировать перед отправкой к заказчику. Включаю первый ноутбук, вроде работает, щелкаю разные папки, вдруг наткнулась на папку со стандартными играми WINDOWS. Решила поиграть в "сапера". Гдето через полчаса увлеченной игры подошел начальник(я его даже не услышала), и громко спрашивает: "Ты что делаешь?". Я говорю: "Компьютеры проверяю, вот первый уже разминировала, все в порядке, заказчик не подорвется, буду разминировать следующие!!!". После этой фразы все сотрудники начинают дико ржать, а начальник с краснеющей рожей: "Нет уж, дальше я сам". :-)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Этот случай я где-то прочитал, но где — хоть убейте, не помню.
Приступим:
Америка. Армия. Отряд будущих вертолетчиков, обучающихся на компьютерном симуляторе вертолета. Один из, так сказать, учеников, успешно "отлетавшись", ведет свой "вертолет" к базе. И тут видит: впереди по курсу группа кенгуру. Смеха ради, он открывает по ним огонь. Кенгуру исчезают в зарослях компьютерного леса. Каково же было его удивление, когда эти же кенгуру организованно вышли из леса и СБИЛИ ЕГО ИЗ ГРАНАТОМЕТА.
Впоследствии, при выяснении обстоятельств столь странного поведения животных, обнаружилось, что разработчики этого симулятора не стали париться с созданием кенгуру и сделали их из ... пехотинцев, просто заменив последним скин.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Знакомый сегодня рассказал:
позвонил он в шесть часов (утра!) в тех поддержку инета, и говорит мол, что-то у вас инет плохо пашет, тормозит и некоторые странички не грузит, и все в том же духе, ему после паузы заспанным голосом отвечают (дословно): Сынок, ИДИ ПРОСПИСЬ!
Вот такой сервис блин

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вчера позвонили, поставь нам, значит, свою базу, чтобы мы документы наши таможенные забивали.
Ну ладно, привезли ноут весь такой в коробочке, запечатанный, аcеr какой-то. Открываю, значит, включаю, винды там стоят напичканные всяким добром от аcеr.
Ставлю свой софт, расслабляюсь, иду в душ... Помылся значит, захожу в комнату, а там!!! на скринсэйвере мужика какого-то голого показывают!
Х::ясе, думаю, п@рно-скринсэйверы пошли...
Приглянулся, да это ж я!!! АААААА..... Это сцуко своей камерой все происходящее снимает и по скринсэйверу показывает!
Прогресс,мля.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

На одном из компов на работе навернулся сидюк. Решили заменить его на целый из компа бухгалтерши – он ей все равно в работе не нужен, не пользуется, да и не умеет она им пользоваться. Но бухгалтерша (по прозвищу фашистка) меняться сидюками наотрез отказалась. Без объяснения причин. Когда она в очередной раз позвала меня помочь ей разобраться с этим ужасно непонятным вордом…
Я.: (цокая языком) ай-яй-яй…
Фашистка: Что такое?
Я.: У вас компьютер зависает часто?
Ф.: Ну, бывает…
Я.: …Там когда на дискету сохраняете, да?
Ф.: Ну да, бывает..
Я.: И работает медленно, да?
Ф.: Да-да, а что такое случилось?
Я.: Так это ваш сидиром «Самсунг» конфликтует с дисководом. И с Вордом и вашей бухгалтерской программой. Это на многих компах такой глюк с такими сидиромами..
Ф.: (в панике) Что делать? У меня бухгалтерия, мне до конца месяца отчеты в налоговую…
Через пять минут я и Андрей (чувак, у которого на рабочем компе сидюк полетел), колдуем над компом фашистки, цокаем языком и многозначительно переглядываемся. Андрей согласен: сидюк нехило конфликтует с вордом. Да, и с дисководом. Дав поуговаривать себя минут пять-шесть, соглашаемся помочь чужому горю и в обеденное время поменять сидюк на другой… Тяжело быть чайником…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Расскажу вам историю, она про ГТА – Вася (Вайс — Сити), кто не в курсе. Говоря проще, было это в июне 2003 – вся страна играет в Васю, все делятся опытом. Зашел ко мне раз в гости Фима, с своею девушкой, а дело уже ближе к вечеру. Я демонстрирую ему секреты из Васи, которые сам накапал, там, где какой трамплинчик, где какая одежда спрятана и т.д. Фима, сел значит, играть, я лежу книгу читаю, а подружка просто сидит и в монитор пялит. Устав наверное глядеть она и спрашивает: А еще веселенькое что-нибудь есть? Имея в виду, кроме компьютерных игр у меня дома. Я думал, она спрашивает про веселенькое – в смысле, секреты и приколы в «Васе», и вспоминаю, что вечером, на одном из зданий в Вайс-Сити загораются окошки в виде члена и горят так, а из далека это видно. Смотрю, на монитор, там день, (в игре), и говорю ее и Фиме заодно: « Сейчас, подождите до вечера, я вам член покажу!» Можно было понять реакцию людей, не знавших, что собственно я имел в виду. Потом долго объяснять пришлось.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Случилось это на первом курсе университета. Весна, погода почти летняя. В помещениях открыты все окна. Сидим с подругой на лабораторной по информатике, ни она ни я тогда еще в компьютере не разбирались толком, как два дауна уткнулись в монитор и не можем выполнить заданную работу. Преподша долго за нами наблюдала, и под конец пары решила, видно, помочь. Подошла, посмотрела на монитор, и говорит подруге, которая в этот момент чтоЖто курсором мыши водила на экране:"Закрой окно." Подруга в недоумении уставилась на преподшу. Та уже более грозно:"Я же говорю, окно закрой!" Лена (подруга) поспешно встает и закрывает окно в помещении... Зачет нам досрочно не поставили.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Только что. Звоню в одну комповскую шарагу спросит о наличии DV карточек. Берет трубку девушка:
— Здравствуйте. У вас DV карточки есть?
Молчание секунд 15
— Давайте я вас с тех отделом соеденю?!
— Давайте.
Жду. Через какое то время трубку берет чувак который по всей видимости тока вышел из курилки где курили отнюдь не сигареты.
— Але.
— Здравствуйте. У вас DV карточки есть?
— А эт че за х%%ня???
От такого сервиса и профессионализма я сполз под стол...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Рассказал друг в ЖЖ, далее от его личного первого лица:
Звонок в LG по бесплатному всероссийскому телефону 8-800-.... Нужен аккумулятор для моего Hаndhеld(что-то типа КПК).
Первый вопрос оператора после объяснения того, что мне надо:
— Это notеbook?
Ответ прост: Нет, это не notеbook, это hаndhеld
Девушка: Ну, тогда позвоните... (Дает два московских номера)
Т.е. бесплатная всероссийская линия мне помочь не может и меня перенаправляют в Московский сервис-центр
Там очередная девушка.
Вопрос: Это notеbook?
Ответ: Нет, это не notеbook, это hаndhеld
Девушка: Подождите, я Вас переключу.
Снова Девушка.
Вопрос: Это notеbook?
Ответ: Нет, это не notеbook, это hаndhеld
Девушка: Подождите, я Вас переключу.
Переключает на сервисника.
Сразу объясняю ему, что мне нужен аккумулятор. И у меня не notеbook, а hаndhеld с круглым аккумулятором.
Он мне выдает две фразы:
Это производство LG?
Я в ответ выдавливаю — да(внутри начинаю вскипать... меня похоже держат за идиота или не знают своей продукции).
Вы знаете, у нас запчасти есть только для последних ходовых Notеbook"ов!!!
Убили, идиоты!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

В тему влияния условных компьютерных рефлексов на повседневную жизнь (навеяно рассказом о необходимости сохраниться перед сном).
Смотрю телик. Показывают очередную мыльную историю. В кадре появляется какое-то небесное создание женского пола, прелестное личико с голыми плечами. И тут ощущаю рефлекторное движение своей правой руки вперед. Захотел, блин, посмотреть, что там пониже...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDех Билл Гейтс заявил, что если бы Gеnеrаl Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении — но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один — единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: аrе уou surе?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну — система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново — управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "STаRT".
Говорят, Гейтс обиделся…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 79 .. 98 99 100 .. 109