Истории связанные с компьютером

Только что было.
Сидим с друзьями программерами и администраторами сетей, пиво пьем, "за жисть" болтаем, один из нас с девушкой был.
Мы привычные, раз девушка пришла на такую встречу, то парню своему не особо доверяет, глаголим не особо стесняясь, спецом подбираем самые сложные и непонятные термины. Девушка временами улыбается или смеется со всеми, мы по привычке пропускаем это мимо.
Настало время рассчитаться, заказали счет, продолжаем пьяную беседу с анекдотами и шутками на тему программирования и сетей.. Официант откровенно завис у барной стойки с телефоном..
Максим, чья девушка была с нами, поднимается для похода в туалет, всем все понятно, пили пиво.. Его девушка, Алена, впервые за вечер подает голос, говорит ему вслед:
Ж Макс, пропингуй официанта, если не отреагирует, то мы все по таймауту вывалимся через три секунды без реплая.
Что говорить о нас и официанте, даже если видавший все наши попойки бармен глаза выкатил??? %) Нас рассчитали моментально, домой мы расходились в глубокой задумчивости. :)
Девушка Алена, как оказалось, админ крупной компании, а с нашим сокурсником Максом в чате познакомилилсь.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Есть у меня друг, заслуженный тренер Беларуссии по греко-римской борьбе — Олег С. Это было в конце 80-х. После соревнований-банкет.
Каждый тренер хвалит своих учеников — "Мой хороший мальчик, а мой еще лучше"
Тренер из Еревана выдал фразу:
"Хороший мальчик ходит в музыкальную школу, учит матеметику, физику, английский, а на борьбу ходят одни хулиганы. А вы говрите "Хороший мальчик""
На эти слова никто возразить не мог.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

До замужества я думала, что все анекдоты про программистов выдумка. Теперь убедилась, что программисты – это слабые, беспомощные и оторванные от жизни существа. Приведу пару примеров из жизни, ничего не выдумывая.
Ухожу на тренировку, ужин, как водится, оставляю на плите. А чтобы супруг нашел, пишу записку: «Суп в кастрюле, котлеты на сковородке. Чмок-чмок!» Прихожу, а он суп не ел. Оказывается, на плите стояло 2 кастрюльки. Он искал суп в синей и не нашел, а в желтую посмотреть не догадался.
Мой муж любит работать в спальне на кровати (у нас ноутбук), а наша дочка (1,5 года) любит засыпать рядом с ним. Однажды захожу: папа тиснет кнопочки, а ребенок свесился на половину с кровати вниз головой и спит.
Дочке было 8 месяцев. Попросила папу покормить ребенка кашей, а самой надо было уйти. Дочка уже умела держать в руках ложку, но есть, естественно, еще не умела. Прихожу домой.
— - Ну что, поели?
— - А ты знаешь, она есть не хочет.
— - А что, она тебе об этом сказала?
— - Да я ей дал ложку, она ею в каше возит и не ест, балуется. Значит, не хочет!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Видел в чате локальной домашней сети:
— Слышь, попингуй.
— От попингуя слышу.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

у меня дома стоит допотопный, старинный принтер. печатает он исключительно под настроение — когда напечатает все и быстренько, а когда лишь бумагу жует. так вот, однажды мне нужно было распечатать несколько документов экселя. принтер капризничает и я скачу вокруг него, приговаривая: "Ну заечка, ну хорошая моя, ну напечатай мне бумажку! ну сладенькая, ну пожалуйста! ой ты моя сладкая! ты мне бумажку печатаешь! моледц, моя хорошая!..." и слышу, как мама, стоя в дверях говорит папе: "А может все таки купим ей собаку?..."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Вчера был на старой работе, сеть поправлял... и на компьютере секретарши есть такой каталог:
Z:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\о%уевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Про программеров. Не знаю предыстории и кто это сделал. Могу только догадываться. Видел только результат. Иногда программеры к заданию относятся весьма формально — что просили, то и сделал. А результат...
Представьте в программе в статусной строке появляется подсказка:
"Нажмите F1 для помощи"
После нажатия сообщение:
"Ну что? Помогло?"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вчера о принтерах говорили, вот решила и я свое "Ы" вставить
Когда я работала системным администратором, была жутко удивлена, что оргтехника в нашем здании работают исключительно в зависимости от фазы луны, от количество кругов вокруг него с бубном и тэдэ. Выявилось даже несколько характеров. Например, был принтер, который любил кофе. То есть если кто-то с утра поставил на него чашку с кофе и подержал несколько минут, то целый день довольный принтер работал на ура. Если нет, то упорно отказывался воспринимать задания на печать. И шнуры ему меняли и чего только не делали, помогал только кофе.
Копир любил ласковые женские руки. Если подходил парень, неминуемо выскакивала ошибка: то бумагу зажует (фантомную, очевидно), то типа чернил не хватает.
После этого я остерегаюсь орать на собственную технику дома...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Не мое. В дополнение темы от Анди "Уважаемый Сергей Анатольевич.doc":
Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера, и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ.
— Так, папка "Мои документы"
— ага...
— там заходишь в папку "Х@йня"
— ЭЭЭ... Тут 2 папки: "всякая хрення" и "х@йня, хуже всякой хренни". Мне какая нужна?
— вторая...
— Есть!
— Так, там заходишь в папку "по@бистика".
— Зашла...
— Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" — документ "Доп. соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен.
— Спасибо, Оленька.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Как-то вскрыли у моего соседа квартиру. Ну, милиция, понятное дело, приехала, стала по квартирам ходить, свидетелей искать. Заходят ко мне двое в форме, просят показать документы. Спрашивают, типа слышал ли я чего. Видят в комнате два компа. Подходят, смотрят.
— У вас интернет есть?
— Да.
— Значит у вас все программы нелицензиоонные. Значит мы сейчас пишем акт на изъятие процессоров для экспертизы.
Я рухнул на пол и забился в конвульсиях. Менты стояли в непонятке. А на все это с экранов скромно мотрел Линукс.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Wоrd Реrfесt. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.
Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю — ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром — он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вспомнился рассказ. Правда, рассказ этот я передаю своими, уж простите, словами.
У Борисыча в компе что-то там заглючило. Не в софте, а именно в железячной части. Он позвонил знакомому, сильному компомастеру с хорошей теоретической подготовкой. Компомастер сказал:
— Электроника — наука о контактах. Понимаешь?
— Ну-у... Да...
— Ничего ты не понимаешь. Бери отвертку, раскручивай весь компьютер. Потом позвонишь.
Борисыч развинтил комп, набрал номер.
— Все развинтил?
— Все!
— Нет, не все. Снимай все с материнки. Отвинчивай блок питания. Я же сказал: ВЕСЬ компьютер! Все шнуры, все винты — все, все на запчасти разбирай!
Борисыч превратил компьютер в кучу мелких деталей. Опять позвонил, доложился.
— Вот, теперь правильно. Теперь бери детали и разноси по квартире. Чтобы ни одна деталь рядом с другой не лежала.
Борисыч принялся за дело. Кулер на обувную полку, материнку в кухню, винчестер на балкон, видеокарту на платяной шкаф, звуковую — на книжный, процессор на стол, шлейфы по стульям...
— Все разнес? Отлично, — резюмировал компомастер. — Теперь собирай. Ходи, собирай, свинчивай. Позвони, как соберешь комп обратно.
Борисыч собрал компьютер. Включил. Работает! Начал звонить.
— Ну я же тебе говорил, — сказал компомастер.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Есть такой чат популярный и есть там комната, называется "беспредел" — в ней все матерятся, виртуально друг друга имеют и вообще морально разлагаются. Сидим мы сегодня с утра в офисе и чатимся вовсю. Дабы некотрые выражения не набирать по сто раз — их копируешь в буфер (crtl+C, crtl+V). Ессно, когда рядом проходит руководство, то все тут же с умным видом пялятся в ехcеl или Word (чат в это время свернут). В один из таких моментов, одного товарища отзывают куда-то. А на его место садится другая девочка из соседнего отдела что-то там "побыстрячку набрать". Ну и как вы догадались, в определенный момент она щелкает на "вставить из клипборда"(в 2000 МС Офисе несколько буферов)... Девочка вдруг краснеет и заикаясь тычет пальчиком в монитор, мы все вокруг со смеху катаемся: компьютер прореагировал однозначно: "Пошла на хрен, с%ка гр@банная!!!!".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Работаю я в сервисном центре Почтовой связи. Чиним компьютеры, кассовые аппараты и все что включается в розетку. Ну вот, я уже вижу как читатель воротит нос, думая что исторя пойдет об очередном глупом пользователе :Ж) Ан, нет все проще и сложнее одновременно, но к делу.
История эта произошла в 90-каком-то году, рассказана мне коллегой. Далее от его слов. Меняли как-то мы программное обеспречение на компьютерах, которые стоят на рабочих местах, где отправляются посылки, бандероли и прочие почтовые отправления. Для этого (важно!) необходимо было по приезду специалиста на почту закрыть день на компьютере (это занимает минут 20-40 в зависимомти от квалификации оператора) после чего переписать программу и ввести с дискеты кое-какую информацию (дискета своя для каждого почтового отделения). Далее сама история.
Приезжаю я как-то в одно из отделений, говорю девушкам, что бы закрывали день на компьютере. Они начинают закрывать. Тут заходит здоровый усатый мужик с огромной посылкой на руках. Ну типа того мне отправить это все надо. Я ему и объясняю так и так, это невозможно, придется подождать минут 40-60. Мужик объясняет всем присутствующим кто они такие и куда им следует идти, далее ругает Почтовую связь, правительство и новых русских, берет посылку и удаляется. И вот день на компьютере закрыт, приступаю к установке программы, но вот беда... Проверяю дискету, а она оказывается сбойной (ну сами понимаете, случается), выходит установка откладывается. Ну ладно, говорю девушкам, чтоб работали дальше пока на старой программе. Сам сажусь в машину и еду в другое отделение. Приезжаю, опять же операторы начинают закрывать день, сижу жду... И вдруг...
Открывается дверь и входит... Правильно. Тот же самый здоровый усатый мужик с огромной посылкой (видимо на автобусе добрался)смотрит на меня и машинально говорит, вот отправить мол надо... Я так же машинально отвечаю типа нет возможности, надо ждать 40-60 мунут...
Не верьте, когда говорят, что на самом деле от злости не зеленеют...
Если бы не защитный барьер, может я бы и не поведал вам эту историю
Будьте терпимы и вежливы друг к другу

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Пара. Препод рассказывает про макросы. И как пример показывает программку, которая определяет кто кормит ребенка: папа или мама. А ты пытаешься угадать, ткнув в одну из кнопок. Демонстрирует. Тыкает в маму, ответ "сегодня Ваню кормит не мама". Тыкает в папу, ответ "сегодня Ваню кормит не папа". Голос из зала "ваня сегодня не жрет"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 80 .. 99 100 101 .. 110