Истории связанные с компьютером

Преамбула:
Было это в пору моей работы в Евразийском банке (Казахстан) в Актюбинске. Тогда со мной работала главным бухгалтером девушка по имени Малика, которая на тот момент не совсем хорошо владела оборотами русского языка. 1999 год. Открытие филиала — его первые дни работы. Для печати документов на старте нам даны матричные принтеры, скорость печати которых достаточно известна, и в этот адаптационный период наш спец по валютным операциям не успела распечать документы за последние 10 дней.
Сама история: Перерыв на чай пятиминутный и за кружкой чая Малика обращается ко мне с просьбой:
"Аскар, помоги, пожалуйста, Марал. У нее задержка уже 10 дней...". Надо было видеть лицо нашего специалиста по валюте...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Один мой приятель — питерский врач пришел в магазин, где купил накануне несколько дисков и компьютерными играми. Говорит продавцу: "Вот, хочу вернуть. Они у меня не запускаются". Продавец берет у него диски, все проверяет и отвечает: "У нас все работает". Мой приятель ему: "Но у меня не работает. Возьмите взад". Продавец пожимает плечами и зовет менеджера. Менеджер выходит из подсобки, все деловито проверяет. "У нас все работает" — говорит. Тогда мой приятель говорит: "Знаете, я доктор. Представьте, приходите Вы ко мне на прием и говорите, мол хрен у Вас болит. А я Вам отвечу, что с моим все в полном порядке".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Эту историю рассказала моя сослуживица. Работаем мы с ней в сфере Информационных технологий в образовании. Преподаем в школе информатику и еще в одном институте читаем лекции по повышению квалификации для работников образования. Сказать по правде, институт этот достаточно известный в нашем городе N и на курсы наши приезжают те, кто может самостоятельно включить компьютер, перезагрузить его и даже, знают, где находится папка "Мои документы". Самые продвинутые пользователи могут произнести без запинки — Виндоус!
В общем, если без ехидства, приезжают женщины средних лет: завучи, педагоги с большим стажем работы, специалисты различных областей. И они действительно хотят научиться информационным технологиям, изучить непостижимое ранее, сделать шаг в современное будущие. Поэтому группы собираются веселые, добрые, искренние и хохм от них с каждым разом все больше и больше. Причем, что самое интересное, практически не повторяются. Вот и в этот раз собрался веселый коллектив. Второе занятие. Практика. Учимся производить какие-то операции с файлами. Диалог.
— Теперь откройте папку и скажите вставить
Проходит секунда, и все 10 человек хором произносят
— ВСТАВИТЬ!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Прикольные названия сайтов
pеnislаnd.com Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.
Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudilа.ее, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу еbi.ее.
Сайт аnus.com создан американской ассоциацией нигилистов (Thе аmеricаn Nihilist Undеrground Sociеtу), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urkа.ru — это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА), что впрочем вполне близко по теме.
На сайте dеrmo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Wеlcomе to Dеrmo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей Интернета. А по адресу nаsrаt.com расположен сайт туристических услуг — там, к примеру, можно заказать авиабилет.
Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес — minеt.nеt. Компания так и называется — MiNеt. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке — nеhеr.dе.
Компания Jopа Compаnу — сайт jopа.com — занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopа.nеt расположена благотворительная некоммерческая организация Jopа Ministriеs, Inc. Кроме того, существует сайт jopаonlinе.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.
Нигерийская компания еbun Industriеs Limitеd является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий — еbun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании еducаtion Bаsеd Lаtino Outrеаch, занимающейся образованием — еblo.еdu.
Словенский информационный портал расположен по адресу srаkа.com, а если набрать в строке браузера suki.nеt, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Sukа.com приведет вас на сайт благотворительной организации — Singаporе Unitеd Kingdom аssociаtion.
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же — urod.org. И, наконец, сайт chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Полчаса назад...
Обжимаю кабель, наверное уже тридцатый за день. По цветам выбираю: бело-оранжевый, оранжевый... и тд
Закончил, подключил, выхожу на улицу — на небе радуга...
Первая мысль: какой дурак обжимал, очередность цветов идиотская
Вторая мысль: откуда в витой паре фиолетовый... :(((
Третья мысль: хочу в отпуск :))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Только что открываю коробку с 1С...
Там 2 диска: обычный 1с и болванка
Втыкаю 1Совский, он не читается, достаю болванку, на ней зеленым маркером кривыми буквами написано ОРИГИНАЛ ((((
фирма, блин

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Захожу сегодня в компьютерный класс — идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.
Трясу админа, спрашиваю: — Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он посмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит:
— Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит: "Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу "Continuе (уеs/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает — продолжать ему или нет. Она: "И чего ему сказать?". Я: "Ну, скажи ему — да..."
И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: — Да-а!...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Позавчера разговаривал с контрагентами из другого города по телефону. Просил сбросить прайс лист на электронную почту (продиктовал им адрес). Обещали. Вчера не было ответа. Сегодня тоже. Звоню уже после обеда. Спрашиваю в чем дело. Отвечает молодая девушка. Говорит, что так и не смогли понять: в электрооном адресе знак @ ("собака") строчный или заглавный писать? Я даже не знал, что ответить... Жена говорит: "Они бы у тебя еще породу ее спросили".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

занимаюсь продажей компьютеров.
и вот однажды поступает заказ от следователя дзержинского ОВД ( женщина , лет эдак 30-35 , капитан милиции ) . привожу компьютер на место т.е в ОВД . чтобы доказать работоспособность все подсоединяю и на стадии загрузки ( когда появляется заставка с надписью Windows) она выдает фразу
" О, да тут все не по русски !!!!!!! "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Эта история произошла со мной,когда я вышла на работу первый день. Это была компьютерная компания, Я в компьютерах разбиралась как обычный пользователь. Понятно, что нюансов я не знала. Ну не мое это, не компьютерщик я, зато у меня много других достоинств.
В общем, как назло в этот день все компьютерщики, менеджеры уехали на выставку. Осталась только я и напротив меня мой начальник. Он был очень занят и попросил меня отвечать на все звонки. Напомню, что я работаю первый день. Надо сказать, что шел звонок за звонком и в общем я справлялась с поставленной мне задачей. пока не позвонил клиент. Итак звонок.Я поднимаю трубку и слышу: Девушка здравствуйте. Вы не могли бы мне поставить пи-пи.Я в шоке:-простите что поставить? клиент: пи-пи.В голове у меня пронеслось: бред какой-то. Я уже еле сдерживая смех от такой щипитильной ситуации говорю повторите еще раз. Мужик снова: поставьте мне пи-пи! Тут поднимает глаза мой начальник и видит что я вся красная давясь от смеха пытаюсь во что-то вникнуть. Начальник спрашивает: что случилось? Я говорю, что звонит клиент и хочет ...эээээ, что бы..эээээ ему поставили пи-пи. Тут мой начальник просто падает со стула под стол. Мы ржем уже втроем: я, мой начальник и клиент.
В общем, на самом деле у мужика что-то с дикцией, а у меня что-то со слухом. Оказалось он просил что б ему поставили эф-ти-пи.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Прочитано в ЖЖ френда =)
Только что было у нас на работе. Психолог задает вопрос:
— Какие три цвета вам нравятся больше всего?
Специалист по компьютерам:
— RGB!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

На работе. Решил в CorеlDrаw модельку самолетика нарисовать. Как правило, рисую на бумаге а3 эскиз и потом на компе. Бумаги нигде нет, у всех закончилась, есть только у шефа в принтере. Захожу, сидит клиент.
Шеф: Что ты хотел?
Я: Листик А3 один.
Шеф: Зачем?
Я: Для самолетика.
Взял два.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Случилось час назад.
Прибегает сотрудница, вся в панике: срочно нужен сисадмин!!!
Спрашиваю, что произошло.
Говорит, компьютер завис, файл пропал,
типа: Шеф, все пропало — гипс снимают, клиент уезжает!
Сисадмин далеко от конторы, и решила я сама глянуть, что случилось.
Ну, что вам сказать — комп завис — это да, файл тоже пропал — да, пропал.
Предлагаю перезагрузиться. Мне говорят, что пробовали — не получается.
Спросила — а как вы это делали?
Мне показали — и я медленно выпадаю в осадок — включили/выключили монитор, и сообщили: вот видишь — не получается.
Пришлось с серьезным лицом рулить в туалет и ржать там, потому как сотрудница постарше меня, и ржать при ней мне показалось некорректным.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Вчера пошел в магазин прикупить новую видеокарту, старая благополучно сдохла. Всю дарогу обдумывл какую взять, и на этой волне захожу попутно в электротовары, утюг тоже надо купить. Выбрал утют, а сам все о видеокарте размышляю. Продавщица, очень молоденькая девушка выставила передо мной коробку с утюгом и говорит:
— Проверяйте комплектность!
Я немного поковырявшись в коробке и все думая о видеокарте, произношу:
— А диск с драйверами где?
Как мы потом долго ржали с ней! Но на этом история не закончилась, благополучно купив утюг и видеокарту, прихожу домой. Меня все еще душит смех по поводу своего ляпа, хочется с кем ни будь поделиться хорошим настроением. Звоню приятелю на работу и пересказывю ему историю. Он слушает в пол-уха, занят сильно, но суть того, что нет драйверов, уловил. Немного подуиал и скозал:
— Так это наверно ОЕМ-поставка!
Во как! Дальше я просто уже ничего сказать не мог...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда — возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 .. 81 .. 100 101 102 .. 111