Истории связанные с компьютером

НЕ МОЕ:
Говорят, на последней компьютерной выставке СОМDЕХ Билл Гейтс заявил, что если бы Gеnеrаl Моtоrs развивался так, как Мiсrоsоft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GМ заявил в ответ, что если бы GМ повторял тенденции Мiсrоsоft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись.
Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Мiсrоsоft, вдвое легче в управлении — но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один — единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись:
Аrе уоu surе?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну — система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново — управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого 10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку SТАRТ.
Говорят, Гейтс обиделся.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Россия страна загадочная и тут возможно всякое. К примеру, в конце 80 годов мы
получили четыре новейших по тем
временам монитора СМ6201. Три нормально включались, а на четвертом даже
индикатор включения не загорался.
Поскольку времена были плановые, и понятие гарантии ничего не значило, вскрыли
и обнаружили отсутствие половины
деталей на монтаже. Hо надо отдать должное монтажникам — вход сетевого кабеля
был заизолирован, все недостающие
детали были в аккуратненьком пакетике, заботливо переложены ватой (что бы не
гремели). Там же записка —
"Мужики, извините, конец квартала, план горит".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Короче, все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого труда. Единственное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько выше автомобилей. Ну, мы выпили, и принялись за дело. Если бы мы знали, чем это кончится, лучше бы мы вообще в этот день не просыпались...
Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один конец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом через крышу (его окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой. Провод подключили к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав репу, Миша (так звали моего друга) намертво прикрепил ее двумя винтами к корпусу, и еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил штекер к самой сетевухе. Мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и меня приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из туалета, раздался звук бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату и увидел Мишу, который, высунувшись в разбитое окно, смотрел куда то вверх. Потом он медленно сел на диван и глазами, полными ах@евания, посмотрел на меня. Через десять-пятнадцать минут (когда он смог наконец что-то сказать), он мне рассказал следующее:
— Сижу... Эта... И тут эта!.. Прикинь! .. П@здец!.. Системный блок прыгает со стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто — прыг, млядь, и все! Я эта... Подбгаю к окну и вижу... Млять, п@здец... Он улетает параллельно стене вверх! И исчез нах@й за крышей!
Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом наш провод..."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сломался кулер на видеокарте в течение гарантийного срока (отвалился от основания). Прихожу в магазин, приношу видеокарту, прошу заменить либо видеокарту, либо поставить на нее новый кулер. Девушка-менеджер с авторитетным видом заявляет — Поменять карточку мы не можем, поступления таких карт у нас будут месяца через три. Я — тогда замените кулер в вашем сервис-центре. Она — О чем вы говорите, вы же ничего не понимаете.
Вы говорите, у вас полетел кулер? А это не кулер полетел, а чипсет на видеокарте! Я — тогда бы карточка вообще не работала, она работает, но греется. Она — мы не можем вам починить видеокарту, принесите весь системный блок и монитор. Я — зачем? Она — мы будем тестировать всю систему, чтобы установить неисправность. Я — зачем? Я принес вам видеокарточку с отвалившимся кулером — вам этого недостаточно? Позвали другого менеджера, который честно сказал, что карточек таких уже нет и кулеров якобы тоже.
Если меня это устроит, я могу привезти системный блок и монитор(зачем?)
в их сервис-центр и через три месяца они заменят мне видеокарточку (подозреваю, что с моего системного блока сняли бы что-нибудь необходимое для ремонта компа какого-нибудь другого лоха, а мне бы впарили его видеокарту и чей-нибудь битый жесткий диск или блок питания). Два часа препирательств, поворачиваюсь и ухожу (чего они и добивались), покупаю кулер в другом магазине, приношу домой, меняю. Вот такой у нас гарантийный сервис. С тех пор покупаю технику без гарантии (скидка — 10-20 процентов).

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Захожу в магазин, на котором зазывная надпись — Компьютеры и бытовая техника в кредит 50/50! На прилавках стоят в ряд мониторы. Продавцы — милые симпатичные молодые девушки.
Я: — А какие у вас есть системные блоки, с какой конфигурацией?
Девушка другой: — Валь, у нас системные блоки есть?
Валя: — У нас продаются только компьютеры (указывая на мониторы).

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Из РЕАЛЬНОЙ беседы главного сисадмина с кандидаткой на вакантную должность сисадмина:
— А какие ОС вы знаете?
— Как, как?
— Ну операционные системы... Что, например, у вас стоит на компьютере?
— У меня киска?
— Что?!
— Ну, киса такая плюшевая.с

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке — для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
Бумажка гласила: "Материнка г%вно, видюха отстой. Впарить л%ху".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Ходил как-то в интернет-кафешку, по своим делам.. Стоим, значит, с хозяином данного заведения болтаем, и тут в помещение заходит посетитель..) Проходит вглубь, садится за комп, ждет, а он, (комп) собака, не включается. Посетитель, заметно нервничая, вопрошает об этом безобразии главного, тот ему спокойно так: монитор нажми... Имея в виду кнопку "вкл"..))))
Посетитель, пытаясь выглядеть не так несчастно на фоне наступающего на пятки двадцать первого века, развалился в кресле и отважно ткнул указательным пальцем в самый центр монитора-страдальца, да так, что чуть не свалил его со стола к чертовой матери..)
..И удивился..)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сижу сейчас в одном чате... Народу — уйма... В частности некто Foху.
Заходит какая-то девушка под ником "Солнышко" и, радостно так, пишет уменьшительно-ласкательное обращение: Foхуечек, .....
Весь чат еще отойти от смеха не может, а "фох%ечек" скрылся в неизвестном направлении :)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Работаю я сисадмином, посему случаев с юзерами сам наблюдал достаточно, да и слышал не меньше :) Но такого, кажется, еще не было!
Утро. Звонок от секретарши биг босса: "Але, а вы мне пароль поменяли?"
Да нет, думаю, не менял, зайду-ка, гляну, что там... Захожу...
— Ну что, в систему войти не можешь?
— Да я еще не пробовала, ЗАРАНЕЕ спросила.
Блондинки!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Сегодня главбух порадовала. Несколько дней назад открыл им доступ в инет, прибегает просит помоч. Покажи говорит, где в английской раскладке буква Я. Не могу Яndех набрать.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Эстонский интститут экспериментальной биологии
www.еbi.ее
Е-мейл тоже неплох!
еbi@еbi.ее
особенно по телефону его диктовать, со словом собака...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Она: привет! я даша!
Он: Превед, я Вофчег
Она: тебе сколько лет?
Он: 19 =)
Она: ПОЧЕМУ НЕ В АРМИИ, С^КА???

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Ворд, сц%ко, хитрый. Сначала он делает вид, что не знает слова "говно", подчеркивая его красным. А когда добавишь в словарь, тут же блещет своими знаниями о том, что слово бранное и его употребление в литературном языке нежелательно.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 72 .. 91 92 93 .. 102