Истории связанные с компьютером

Не мое. Про свой любимый "эстонский" компьютер.
Так и продолжает он меня изводить, гад, своей медлительностью и тупым упрямством. То сам себя проверяет и доказывает, что с ним все в порядке, то в конце месяца перед кучей отчетов откуда-то скачивает новые программы и настойчиво их мне предлагает. Материться мне уже стыдно, так как заказчики нервно реагируют на мое устное творчество. Не все же знают про мое прорабское прошлое. И решила назвать компьютер эстонским именем.
Зашла на сайт с именами для младенцев. Поперебирала эстонские имена.
Все слишком не выразительно. Зашла на сайт с казахскими именами. О, чудо!!!!
Вот оно имя для моего компа. ЫДЫРАС!!!! Переводится "старательный".
Теперь работаю спокойно, т. к. Ыдырас он и в Африке Ыдырас.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Собрал другу системный блок. По этому случаю он мне презентавал старый.. Ну старый он только потому, что новый объявился, а так упакован нехило — забит всем чем можно под завязку и тяжел настолько, что с моей комплекцией долго не потаскаешь.. вызывали такси, чтоб перевезти. Ждали полтора часа. Потом ждали второе такси, поскольку первое не доехало. Потом собака друга, увидев что из дома что-то выносят, встала на защиту хозаина, еле оттащили. Потом такси заглохло. Ждели техничку. Не дождались. С толкача завели "Волгу". Поехали. На середине пути заглохли опять. Толкал уже один. Вощем за три часа доехал. Пешком бы за час дошел, если бы не железяка. Приперся домой. Поставил блок. Смотрю на джинсы — в грязи. Уделался когда машину толкал. Беру щетку, начинаю чистить. Щетка для гуталина.
БЛИН!! НЕ ЛЮБЯТ БОГИ ХАЛЯВУ!!!!!!!!!!!!!!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

К бухгалтерам пришел программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: "У вас моносеть?" — нормальный вопрос системшика.
Бухгалтера, от души: "Можно, садись".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Собрал другу системный блок. По этому случаю он мне презентавал старый.. Ну старый он только потому, что новый объявился, а так упакован нехило — забит всем чем можно под завязку и тяжел настолько, что с моей комплекцией долго не потаскаешь.. вызывали такси, чтоб перевезти. Ждали полтора часа. Потом ждали второе такси, поскольку первое не доехало. Потом собака друга, увидев что из дома что-то выносят, встала на защиту хозаина, еле оттащили. Потом такси заглохло. Ждели техничку. Не дождались. С толкача завели "Волгу". Поехали. На середине пути заглохли опять. Толкал уже один. Вощем за три часа доехал. Пешком бы за час дошел, если бы не железяка. Приперся домой. Поставил блок. Смотрю на джинсы — в грязи. Уделался когда машину толкал. Беру щетку, начинаю чистить. Щетка для гуталина.
БЛИН!! НЕ ЛЮБЯТ БОГИ ХАЛЯВУ!!!!!!!!!!!!!!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Сегодня в троллейбусе. Одна блондинка рассказывает другой о какой-то крутой штуке, которую купила на аукционе. Далее разговор. 2-я. "На аукционе? На каком?" 1-я."Наибае". 2-я. "Наи&али? А на чем — на цене или на качестве?". Все легли...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Митинский рынок. Мороз градусов 25. Ларек с б/у КПК. Естественно, все окошки законопачены напрочь. Во избежание лишних открытий окошка висит объява:
"Мы торгуем КПК. Если Вы не знаете, что такое КПК, что он делает и для чего он Вам, просьба не беспокоить".
Ниже приписка: "DVD на КПК не проигрываются!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

а: Как дела?
b: +
а: Был в универе седня?
b: —
а: Поставят пропуск...
b: =
а: б## Ты с калькулятора сидишь???

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин — простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать, и кто из нас блондинки после этого?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Получил предложение по факсу, потребовалось перевести в электронный вид.
Соотвественно сканирую. Текст в предложении выполнен шрифтом Моnоtуре Соrsivа, соотвественно строчная буковка "д" выглядит как кружочек с хвостиком вверх ( ну или повернутая влево "б"). Представили? Прога для сканирования выругалась про себя и распознала мне все строчные "д"
как "б". Сижу и всхлипываю:
"Соебинение прямое"
"Возбухоотвобчик автоматический"
"Воборозетка"
"Хомут с бюбелем"
"Держатель б%я коллекторов"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит:
"Неllо, gауs". Дальше наш диалог.
— Ты че с пи@#&$%ми переписываешься?
— Да нет, это наши клиенты — англичане.
— Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guуs".
— А я что написал?
— А ты их голубыми обозвал.
— Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... и они не возражают, вот что странно.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Друг шарит по автосайтам, смотрит машины из недешевых.
— Машину себе выбираешь?
— Ага.
— На рабочий стол или в мобильный?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Попросили меня найти реферат на тему "Болота и их обитатели".
Ввел эту строчку в поисковик Mаil.ru....
Десятым пунктом выдало: Артур Конан Дойл. Собака Баскервиллей.....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Вчера устанавливал антивирусник от компании Sуmаntес, и решил почитать лицензионное соглашение. Вот что там нашел:
— Вы подтверждаете, что вы не будете экспортировать или продавать какие-либо технологии или продукты Sуmаntес для использования в сочетании с химическим, биологическим или ядерным оружием, а также с ракетами, способными доставлять такие виды оружия.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

В офисе корпоратив на 23 февраля. Половина конторы разошлась по домам, за столом самые выносливые. После похода в соседний магазин за очередной партией 40-градусной у оставшейся женской половины коллектива рождается мысль, что защитники Родины поздравлены недостаточно, а душа просит праздника и девушка-секретарь общим женским решением отправлена к себе за комп залезть в интернет, чтоб распечатать еще тостов и каких нибудь смешных поздравлений. В помощь опьяневшей секретарше по общению со сложной компьютерной техникой взят не менее пьяный замдиректора. Теперь нюанс, все компьютеры уже выключены, работает только сервер в бухгалтерии (имеющий сетевой принтер) и этот сервер носит в сети имя BUH (БУХ).
И что слышит коллектив: за стенкой долгая возня и хихиканье (листают страницы), потом сдвигается стул (меняются местами, чтоб зам.дир. отправил на печать) какое-то приглушенное бубнение и вдруг возглас секретарши:
Иван Петрович, так не получится, у Вас НЕ НАБУХ!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

1 .. 73 .. 92 93 94 .. 103