Истории связанные с компьютером

Работал я одно (достаточно долгое) время в сети супермаркетов системным администратором. Также в мои обязанности входило проводить собеседования с людьми, которые хотят устроиться на работу за компьютером, по причине того чтобы потом время с ними экономить а не учить всему.
В общем заходит как-то ко мне парень, хочет устроиться на работу оператором (кто не знает — вносить накладные в учетную программу). На вопрос о том насколько хорошо знает комп ответил что продвинутый пользователь. Ну, продвинутый, значит хорошо. Я звоню операторам и говорю чтобы они показали ему что к чему, вроде парень нормальный и т.д., а заодно и посмотрели как он с этим зверем (компом) общается.
Звонок через 7 минут. Поднимаю трубку, слышу дикий смех и жалобный голос сквозь него же:
— Дима, извини, но я его выгнала.
— А в чем дело? Сейчас приду.
Спускаюсь. Рассказывает:
— Посадила его за комп, запустила программу, объяснила что к чему и говорю:
— "Открывай документ".
— "Это где?"
— "Наверху слева нажми на кнопку"
— "А как?"
— "Подними мышку вверх"
После чего он берет мышь рукой и поднимает ее на сантиметров 30 и спрашивает:
— "Столько хватит или выше?..."
Я смог нормально дышать минут через 20.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Младшая сестренка обожает играть в симы. Для тех, кто не знает-игрушка такая, там дом строишь, людей селишь(симов тоесть), и наблюдаешь за ними, на работу устраиваешь, в школу, кормишь,поишь, они в гости друг к другу ходят,и т.д.. Вобщем все как в реальной жизни.. Так вот, селит сестричка одного сима мужика и играет ним. Через день прибегает она ко мне и кричит У МЕНЯ СИМЫ ЦЕЛУЮТСЯ!!!!!!!!
(А у нее кроме того мужика еще куча симов-семей было) Ну я отмахиваюсь-отстань, говорю, а то я симов не видела.. Так пару раз прибегала.. Вчера видно терпение лопнуло у нее, прибегает ко мне и орет: ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ, У МЕНЯ 2 ДЯДЬКИ ЦЕЛУЮТСЯ!!!!!!!!!!!
Пришлось втихаря удалять игрушку,и врать, что комп с ума сошел...
А что еще можно сказать 7-милетнему ребенку?????

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Когда покупала компьютер, выбрала струйный принтер, типа печатать фотографии. На практике оказалось, что фотографии печатать как-то особенно не приходится, на распечатку текста уходит уйма краски, а заправлять сей агрегат никто пока не умеет, так что картриджи надо покупать родные. В общем, картриджи две тысячи, а новенький заправленный черно-белый лазерный принтер для текстов – четыре. И хватит его на несколько лет. Я выбираю лазерный принтер. С продавщицей происходит такой разговор:
— А вы знаете, как его подключить?
— Да, конечно, у меня сейчас другой подключен, мне только проводки поменять.
— Так у вас есть принтер?
— Да, струйный. Но он не печатает, в нем краска кончилась.
Пауза.
— А… девушка, а вы не пробовали картриджи менять?
Делаю серьезное лицо.
— Нет, говорю, открывать его, мало ли что, я всегда покупаю новый. Так надежнее.
Недавно покупала там диски, другая девушка заботливо поинтересовалась, печатает ли у меня пока принтер.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Когда я работал в компьютерном салоне, меня очень порадовал один паренек. Он попросил продать ему диск Д. На мой вопрос, что это такое и где он про такой гаджет узнал, мальчик меня просто поразил — оказывается комп ему выдал, что диск Ц у него переполнен, а у друга, кроме диска Ц, есть еще и диск Д, так вот, ему он тоже нужен.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Сижу за компом, легла Винда (тода еще 98Sе, год 2001-2002) пытаюсь ее раздуплить, переустановить не желал, а зря. В это время пришли друзья в количестве 3 шт. Два друга и подруга. Кстати история именно про нее...
Девушка училась в Высшем ПрофТехУчилище на ПРОГРАММИСТА!!!
Так вот, после очередного стопарика, наблюдая за моими е№№№ками с компом эта ПРОГРАМИСТ спрашивает:
П:- У меня на компьютере часы спешат, как их настроить?
Я:- (без эмоций в голосе и на лице) Положи точные часы на монитор, оставь комп на ночь включенным, и время синхронизируется.
Пацаны посмеялись...
Недели чирез две случилась у нас пьянка почти таким-же составом.
И вот, немного расслабившись спиртным эта девушка "П" выдает:
— Сейф, б.., а ты меня нае..л!
— Не может быть!!! Когда?
— Я клала часы на монитор, делала все, как ты говорил, а на компе часы все равно спешат!
Представте реакцию тех, кто видел и слышал с чего все началось...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Работаю я в одной фирме, компьютерной вообщем, спектр наших услуг очень широкий. Так вот повесили мне на мои крестьянские плечи пять магазинов, то есть я должен был следить за тем, чтобы их компьютеры всегда были в рабочем состояние и исправлять соответсвенно все неполадки. Звонят мне в один прекрасный солнечный день из одного магазина и говорят, что у них мол принтер печатать не хочет, гад такой. Ну думаю все бывает, надо пойти разобраться. Прихожу в этот магазин, в голове свои мысли совсем о другом естественно, тыкаю вообщем на значок печати — действительно не печатает, проверяю провода, вроде бы все включено. И тут мой взор падает на то самое место, куда засовывают бумагу в принтер и что я вижу — никакой бумаги там нет, ее элементарно не вставили. 5 минут я приходил в себя под недоуменными взглядами продавщиц, на мой вопрос — а вы не пробовали вставить бумагу — последовал гениальный ответ — а мы думали он сам, наивно еще так пролепетали это. Теперь понимаю за что деньги мы получаем.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

О компьютерной грамотности. Если принтер отключить от компьютера и задавать на распечатку документы, комп часто просто все это запоминает, и когда принтер подключают, услужливо распечатывает.
Так вот, заходим в преподавательскую, там напряженно работающий лазерный принтер просто завален распечатками, они падают вниз, на полу еще кипы бумаги, и двое преподавателей мечутся вокруг него с такими лицами, будто перед ними какой-то монстр. И препод препе в ужасе говорит: не давай ему бумаги, отними у него бумагу!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Еще раз о подавляющем превосходстве интеллекта русского человека.
Есть у меня друг Валера (Валерка, привет). С компьютером этот кадр — полуграмотный пользователь, может включить — выключить. Недавно купил он диск с WinхP, решил установить (ну, с этим и обезьяна справится, Билли Гей-тссс постарался), но вот проблема, начало его донимать сообщение об активации. Позвонил он мне, я ему объяснил, что там должен быть патч, который эту активацию отменит и забыл об этом.
Недавно встречаемся, я его спрашиваю — типа нашел патч? Он не нашел. А че не позвонил? Он мне — так я и без него справился, и так хорошо работает. Начинаю выяснять и тихо охреневаю — вот уж точно винду защищают от дураков, против русских Майкрософт — сборище лохов.
Валерке было лень разбираться с патчем, а тем более узнавать у специалистов, он сменил системную дату на 2023-й год, установил винду и поменял дату обратно (на это у него соображалки хватило). И сейчас ему компьютер периодически сообщает, что необходима активация винды и работать ему в ней осталась всего 20 лет.
Короче, Майкрософт в России пролетал, пролетает и будет пролетать.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Не мое:
Подходит коллега по работе. Говорит: что-то мыло не работает.
Идем за его комп, захожу в настройки почтовика, в разделе "Адрес РОР3 сервера" стоит: Ул. Королева, 31-10.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Есть на декан.ру программка, которая на основании вашей наследственности, образа жизни и заболеваний рассчитывает точное время и причину вашей смерти с 87% гарантией. Я ее скачала, заполнила, списала с экрана «Точная дата вашей смерти – 15 мая N-го года. Самые опасные дни вашей жизни 14.11.2007, 15.11.2007…»
А сегодня должен был ко мне зайти программист, жду его уже две недели, названивать ему порядком надоело. В общем, написала я ему записку и перед уходом бросила на свой стол перед монитором.
После обеда звонит, все говорит, сделал, не надо осыпать меня проклятьями, все хорошо.
Вернулась, смотрю листочек с «точной датой вашей смерти» и «одним из самых опасных дней вашей жизни 14.11.2007» на столе лежал прямо рядом с моей запиской.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Вчера в конце рабочего дня уборщица шваброй случайно выдернула шнур питания работающего компа на котором стоит база бухгалтерской программы. База естественно сдохла. Сегодня утром восстанавливаю ету битую базу. А в это время хозяйка компа жизнерадостно рассказывает и показывает всем остальным как ее вчера жестоко обломили с базой: "Вот так ХРЯСЬ и все". И выдергивает опять кабель питания. Занавес.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Иду, никого не трогаю. Едет серая побитая жизнью "Жучка" (ВАЗ-2106), за рулем молодой парень. Навстречу ей двигаются трое китайских гастарбайтеров. О чем-то по-своему чирикают, улыбаются. Показывают пальцами в направлении "Жучки". Напротив них "Жучка" резко тормозит, водила выскакивает из-за руля, хватает из-под сиденья дубину, и на китайцев. Так как китайцев трое, а парень один, пришлось подключиться к драке. Понравилась фраза, с которой он пинал поверженного врага:
"Ты че, с%ка, смешно б%я, быдло увидел, я тебе не быдло, а РУССКИЙ ПРОГРАММИСТ"!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Навеяно историей про обновленную базу вирусов (от 18 декабря 2007).
У друга было:
пригласил он к себе девушку. И только перешли они от прелюдии к самому действию, антивирусник на всю комнату: "Обнаружен вирус!". Надо ли говорить, что желание у них пропало?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Недавно поставила новый антивирус — Аvаst. Оказалось, у него имеется одна интересная особенность: любит, понимаешь, "поговорить" Так вот.
Решила я пересмотреть Бриджит Джонс, мозги расслабить после трудного дня. И есть там сцена, где Хью Грант присаживается на край кровати и успокаивающе гладит Бриджит по макушке, попутно оправдываясь за то, что должен уехать.
Картина маслом: садится Хью Грант на кровать, проводит рукой Бриджит по голове, и одновременно с этим действием слышится характерный звук металлофона: "Бррррррыньк!" Далее Хью Грант открывает рот и произносит с успокаивающим лицом: "Вирусная база обновлена".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Разговор с приятелем:
— Серега, ты не помнишь, что мы с тобой отключали, когда разбирали системник?
— Помню, мозг)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 74 .. 93 94 95 .. 104