Истории связанные с компьютером

ччч: Опечаталась в ворде, написала "благодраю", а ворд не подчеркнул. Теперь мне не дает покоя мысль: что значит, по мнению ворда, благодраять? Или кто такой благодрай?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Zаto:
Мой бедный антивирус надрывается весь вечер. Мда, а во время странствий по п@рносайтам он страдал куда меньше, чем в ходе поиска книг для курсовой...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

У друга-программиста на телефоне громкий динамик, и когда он разговаривает с кем-либо по телефону, то можно слышать, что говорит его собеседник.
И вот однажды ему звонит мама и просит помочь разобраться с компьютером.
С горем пополам она нашла "Мой компьютер" и открыла нужный диск.
Нервы у друга были на исходе, и тут мы слышим следующее:
— Сынок, ты будешь ругаться...
— Что случилось? — замученным голосом.
— Я стрелочку потеряла...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Не, ну нормальный ход… до сих пор в шоке! Взял новый телефон. Уже ближе к вечеру и разбираться в нем никакого желания уже не было. Единственное, что реально нужно было, так это будильник на утро, его нашел, установил ТРИ звонка с периодом в семь минут и спокойно завалился спать… Проснулся от звонка с работы – ТЫ ГДЕ! ? Отмазался, собрался и по пути тупо соображаю – орет он громко, не пил, как я мог не услышать эти три сигнала будильника! ? Уже на работе полез в настройки и в меню будильника увидел офигенную (сказал бы по другому, в более красочных выражениях и не одним словом, но матом публично не ругаюсь))), вкладку – ОТКЛЮЧИТЬ ЗВУК БУДИЛЬНИКА и галочка стоит по умолчанию! Решил проверить еще раз, не убирая этой галочки – он вполне настойчиво в течении минуты… МИГАЛ ЭКРАНОМ БЕЗ ВИБРО! Вопрос – ЗАЧЕМ ПРОГРАММИСТАМ ЭТО НАДО БЫЛО! ? Автоматически пришел на память анекдот – Муж с женой поругались и общаются записками. Он ей пишет – разбуди меня в семь, — хорошо. Лег спать, проснулся в десять и рядом пять записок – вставай уже семь! – вставай уже семь двадцать……, — надоело мне тебя будить! Теперь такое подозрение возникло, что он со мной поругался…)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Работаем с напарником сисадминами. С его слов.
Утром в 6 утра ему звонок от главного инженера предприятия:
— Дима, у нас интернет пропал. У вас хаб сгорел.
Дима начинает возмущаться:
— А как вы определили, что именно хаб сгорел?!
Ответ усадил его на месте:
— А пожарные только что уехали...
Оказывается мини-пожар был в приемной и сгорел стенной шкаф помимо прочего с сетевым оборудованием. Как-то так.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Коллега на работе спрашивал обжимку, от других коллег узнал, что жена у него кабель обрезала, чтобы по ночам не работал. Потом обжимку спрашивал еще несколько раз. Сегодня интересовался про WIFI роутер.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

VlаdMosееv: Со мной парень играл с ником "–273 °C". Так вот, он ноль. Абсолютный.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

в теме, посвященной одной игре на стадии раннего доступа:
— У меня игра вылетает при загрузке. На прошлой версии не вылетала. Что делать?
— Тебя зовут Михаил, тебе 19 лет и ты живешь с мамой.
— Нет, меня зовут Саша, мне 9, живу с бабушкой
— Видишь, из нас плохие ясновидящие. Логи давай. Причем не все, а только конец, там где написано, отчего вылетело.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

У меня отпуск. Сижу за компом, играю. В контакте приходит сообщение от шефа следующего содержания: "А ну-ка быстро прекратил фигней страдать в соцсетях и начинай уже работать, бездельник! "
Не знаю даже, сообщить ему что ли о том, что я в отпуске...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Подруга звонила в провайдер, по причине полного отсутствия инета. Первый звонок — полчаса ожидания и совет перезагрузить телефон. Второй звонок — еще полчаса ожидания и странное объяснение об отсутствии инета в некоторых регионах. Третий звонок — соединяют с главным менеджером. Он искренне интересуется, для чего нам нужен интернет. Подруга отвечает, что необходимо посмотреть расписание электричек. Менеджер диктует расписание и отключается. Проблема, так сказать, решена.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

До компьютерных игр главным растлителем был кинематограф, до него театр, а еще раньше литература. Думаю некоторые древние люди с подозрением относились к наскальной живописи...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Преамбула
Недавно слышал такое изречение — вот и выросло поколение которое не знает почему в компьютере диски начинаются с С и дальше Д и
Тд. где диск А и В?
Амбула
Решил дома посвятить детей (17 и 12 лет) по этому поводу.
Спрашиваю почему в компе нет диска А и В
Пару минут размышлений и гениальный ответ-потому что А и Б сидели на трубе — А упало Б пропало ...
Я выпал в осадок!
Пс флопи диск я дома еще нашел а вот дискету А уже увы нет...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Mаniуаk: Камера с углом обзора 720°
Что делает маркетолог, когда какая-то характеристика продукта уже достигла своего физического предела, но ее очень хочется увеличить еще? А просто отметает физику как сущую ерунду и складывает все цифры, попавшие под руку!
Угол обзора в 720 градусов займет достойное место в одном ряду с 5D-кинотеатрами.
Кстати, если камеру комплектовать бутылкой водки, к 720 можно будет добавить еще 40 градусов.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Работаю в отеле. На ресепшене развешаны аж три видеокамеры, и со всех ракурсов мое рабочее место на мониторе видит охранник.
До сих пор пугаюсь, когда после того, как чихну, звонит телефон, и из трубки низким мужским голосом говорят:
— Будь здорова!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Знакомство в сети.
Он: Почему не скинешь? : )))))
Она: Потому, что просьбы дать фотку задолбали меня еще в то время, когда все пользовались асечкой
Он: Асечкой? : S
Она: Мальчик, сколько тебе лет?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 3 .. 22 23 24 .. 33 .. 123