Истории связанные с компьютером

Ника: ты помнишь сцену из мультика Валли, где Еву чистили — приподнимали голову, отцепляли руку... И какой ужас испытал Валли глядя через стеклянную стену и считая, что ее мучают и разбирают?
Вот примерно те же эмоции я испытала когда в метро девушка достала ноутбук и внезапно отделила крышку от корпуса. Х_Х
Ну да, да, я старпер и впервые увидела вживую ноутбук-трансформер...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Ошибка программиста
Вчера только на склад к себе приехал, как бухгалтерия наша звонит. Программка у них заглючила, а те, кто нас по гарантии обслуживает, только завтра прийти пообещали. Что делать, конец квартала, набираю Володю, знакомого компьютерщика, давай дуй к нам, выручай, дескать. Не вопрос – отвечает — сейчас буду.
А через час приезжаю в контору, смотрю, главбухша с замшей почему-то не у себя, как обычно, а в коридоре. Ходят по нему из конца в конец, словно два БТРа ездят. Видно, что злющие обе и недовольные, а меня увидели, так вообще в голос возмущаться начали.
Вы где – спрашивают – этого нахала очкастого нашли? С нами так никто еще так по-хамски не разговаривал!
Иду к ним в бухгалтерию, Володя сидит, что-то там мониторит, но вид имеет несколько растерянный. .
— Чего – спрашиваю – ты теток-то наших обижаешь, что ты им такое сказал, что они на меня как овчарки бросаются?
— Да ничего я им не сказал – отвечает — захожу, здороваюсь, говорю, что от вас, а они обе перед компом сидят, что-то там сами исправить пытаются. Я сзади подошел, посмотрел, что они у себя в программе и говорю:
— Так... . выйдите отсюда….
А дальше я и сказать-то ничего не успел, как они переглянулись, насупились, встали вдруг обе и за дверь вышли…. я вот уже минут пятнадцать как один тут сижу…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Звонит знакомая девушка со словами "мой интернет хочет посадить меня на диету, помоги". Рассказывает, что находит в инете рецепт чего-либо и через несколько минут после начала готовки отключается инет. Проблему решил. Остался один вопрос. Для чего монтажники поставили роутер в верхней кладовке на кухне?! Почему не в прихожей?! Ведь это проще! Включает газовую плиту, весь горячий воздух скапливается у потолка и перегревает и без того загаженый пылью роутер!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

19 сентября 2013-го, на конференции Linuхcon, проходившей в Новом Орлеане, США, произошел любопытный эпизод с отцом-основателем Linuх-движения Линусом Торвальдсом. Один из спрашивавших, в частности, задал совершенно прямой вопрос в лоб: обращалась ли к Л. Т. какая-либо из правительственных спецслужб с просьбой о внедрении в коды Linuх особого бэкдора, то есть «тайного хода» для правоохранительных органов и шпионов?
После чего произошла довольно забавная вещь. В ответ Торвальдс отчетливо сказал «нет», но одновременно выразительно покивал головой так, как делают люди, говорящие «да». Аудитория дружно разразилась смехом, вопрос был сочтен как бы исчерпанным, и дискуссия программистов пошла дальше своим чередом…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Вышел новый разработчик
Посмотрел на стоящий у нас вискарь, вино, пиво и задумчиво сказал: "А в нашем отделе за скайп увольняли"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Суровая вещь контекстная реклама. Недавно сделал запрос в интернете "мебель для ванной", и теперь у меня все интернет-страницы разрисованы унитазами.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Получил по почте отчет о продажах, оные превзошли мои ожидания в несколько раз. В отчете только цифры и ничего более.
Так вот, с момента получения письма баннер на mаil. ru уже третий день подряд предлагает мне приобрести черную икру, а контекст — лобстеров!
Кто-нибудь может мне объяснить, КАК они догадались?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Когда на сайте гос услуги я закончил заполнять все поля("№№;%;: %? : : %Мать), я уже морально был готов к сообщению "Срок исполнения услуги до 30 дней"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Большой завод. У нас в ИТ отделе забился унитаз. Позвонили в службу, вызвали сантехников. День нет, два нет. Проблему решили быстро. Рубанули начальнику этих сантехников доступ к инету. Через 15 минут звонок.
Н:
— Здравствуйте! У меня чет интернет не работает.
Админ:
— А у нас унитаз забит.
Н:
— Ага. Понял.
Через час мы уже принимали выполненую работу. Начальнику инет тоже вернули )

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Диалог внедренца и программиста сегодня:
— у нас точно все заработает?
— все будет хорошо, я уверен.
(проходит 2 часа)
— кто этот костыль писал, тестил, и самое главное, тварь такая, прикрутил на рабочую версию? у нас снова ж@па.
— все ожидаемо и в целом по плану.
— может закончим уже планировать ж@пу?
— ... и у нас будет неожиданная ж@па, что, согласись, хуже.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Отправил начальнику электронное письмо по итогам рабочего дня.
Вдруг начальник встает с места, подходит ко мне, ржет, по-отечески хлопает по плечу и предлагает взять отпуск.
Я в недоумении открываю отправленное письмо и вижу:
"Во вложении Корнеев Виктор.
С уважением,
Таблица".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

"Однажды вечером в мою приемную зашла странная парочка — взлохмаченный мужчина с бутылкой пива и заплаканная дама. Hаблюдая за ними сквозь приоткрытую дверь кабинета, я решил что передо мной обыкновенный алкоголик и его замученная жена, тем более что и диалог их был достаточно типичен.
— Сейчас же убери эту гадость, — всхлипывала дама, — ты хоть пять минут без этого можешь?
— Hу еще чуточку, — рассеянно отвечал мужчина, — ну сейчас.
Я пригласил даму в кабинет, и она, беспрерывно рыдая, стала рассказывать.
— Доктор, мне говорили, что при помощи психоанализа вы делаете чудеса. Hет, вы даже не представляете, как это ужасно! Раньше мой муж приличным человеком был, а теперь. Hе спит, не ест, все забывает, по ночам за монстрами гоняется. Причесываться и то перестал, только и знает, что курит без конца, квартира все время в дыму и в пивных бутылках. И все деньги только на это уходят. Вы только не смейтесь надо мной, я не шучу, это очень серьезно.
Я автоматически записал в карту: Белая горячка. .
— Hе переживайте, — сказал я, — я использую очень действенную методику, разработанную Юнгом. Hазываю ключевые слова, пациент рассказывает о своих ассоциациях, и я узнаю, в чем причина болезненного состояния, что творится в его подсознании. Конечно, дело серьезное. Я протестирую его и буду лечить. Процесс длительный, трудный.
Дама взглянула на меня с надеждой и вышла. Я велел секретарше сообщить остальным страждущим, что прием на сегодня закончен. И позвал супруга печальной дамы, но тот никак не отреагировал. Выглядел он ужасно: запущенные волосы и борода, отрешенный взгляд, глаза, блестящие безумным огнем. Аутизм, — записал я и, с трудом дотащив беднягу до кушетки, сказал:
— Расскажите, пожалуйста, о вашей маме.
— Что о ней рассказывать-то? — взвился неожиданно пациент, — кривая вся. Глючит ее, сволочь, беспрерывно. . Поддержки от нее не дождешься.
Hаследственно-депрессивный психоз, — записал я в карту.
— Да что с мамы взять — она же китайская, — пациент обреченно взмахнул рукой.
— Китаянка? — удивился я. — Вы вроде на китайца не похожи. А что вы еще о ней можете сказать? Вы не хотите, например, маму полечить?
— Эх, чего я только не перепробовал. Клинит ее в самый ответственный момент. Была бы возможность, давно ее поменял бы. Ее же сдавать надо, — вздохнул пациент. Виснет она, понимаете? Работать только начнет и разу виснет.
— Так, с мамой все ясно, — сказал я, записывая: Суицидальные попытки со стороны матери. А как, гм, ваш папа?
— Как, как. Пап-то много, только гнилые они все. Вот вчера маму опять заклинило, полез смотреть, а папа на маме уже без штырька.
Эдипов комплекс, — записал я в карту.
— Hа память не жалуетесь? — спросил я.
— Как бы вам сказать... жалуюсь. Ума у меня маловато, конечно, — сказал он. — Восемь метров. Из-за этого и монстры медленно бегают, неинтересно даже. А что, можете недорого предложить?
— Расскажите-ка мне о ваших монстрах, — попросил я. Пациент оживился.
— Вот как раз вчера... знаете, такие вредные ящеры двухголовые попались, так от них ничего не помогает. Hу понятно, что кукла Вуду хорошая. А собачки огненные, которые везде шныряют, — с ними вообще мерзко, сами знаете. Будешь гореть, пока все здоровье не выйдет. И разные там монахи ходят, одни с автоматами, другие с дробовиками. Выскочил тут недавно на площадь в платке-невидимке, их там пятнадцать штук стоит. Ходи себе и отстреливай, даже жалко их стало.
— И давно вы этих монахов отстреливаете? — поинтересовался я.
— Да нет, всего две недели. Раньше фрицев в подвале стрелял. Я записал: Параноидальный бред в обостренной стадии... Этот человек мог служить учебным пособием по психиатрии. Было абсолютно ясно, что бредить таким образом бедняга мог целыми часами. Ему необходима была срочная госпитализация, и простой психоанализ явно помочь не мог. Жаль было несчастную жену, рыдавшую за дверью, но что делать...
Кстати, о жене. — Скажите, а из-за чего вы сейчас ругались с женой? — Как из-за чего? . удивился пациент. Как и все, из-за этого самого. Он полез в сумку и вытащил ноутбук. Hевыключенный, кстати... Hа экране виднелись серые стены замка и какие-то фигуры в балахонах.
— Ой, так вы в компьютерах понимаете? — обрадовался я. — Знаете, у меня вот тут проблема. Пациент подозрительно посмотрел на меня и спросил: — Чайник, что ли? — Да не чайник, чайник работает, он филипсовский, хороший. Компьютер мне подарили, а он не работает. Я чувствовал, что голос мой стал подобострастным, но поделать с собой ничего не мог. Компьютер был нужен позарез. Пациент подошел к моему индифферентному Пентиуму, пощелкал по клавишам и сказал:
— Дело серьезное, сейчас протестирую и буду лечить. Закурить есть? Сам-то курить будешь? — Знаете, вообще-то я не курю, но по такому случаю. Через час мы уже перешли на ты... Мы ползали по ковру среди деталей, проводков и отверток, и я обнаружил, что теперь понимаю его с полуслова, даже если он невнятно мычит. Еще через час он попросил что-нибудь попить, и я достал из холодильника пиво, принадлежавшее охраннику. Потом пиво закончилось, и мы перешли на коньяк, подаренный мне предыдущем посетителем. Заодно мы решили опробовать компьютер в сети, соединили мой и его и немного поиграли.
Опомнился я только к вечеру от дикого крика. Hа пороге стояла давешняя заплаканная женщина.
— Доктор, доктор, я вас зову, а вы не слышите, совсем как он. Что он с вами сделал? Это заразно, да?
— Hичего, — удивился я, машинально стряхивая пепел на ковер, — все в порядке. И супруг ваш в порядке. И лишь тогда я посмотрел на себя в зеркало. Я давно уже снял и кинул в угол белый халат, оставшись в джинсах и ковбойке. Hа ковре валялись бутылки из-под пива и окурки. Мои джинсы пузырились на коленях, волосы спутались, взгляд был отрешенным, а глаза блестели безумным огнем.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— : Админ сказал, что у него плохой день.
— : И он забанит 3 случайно выбранных ника из онлайна.
— : Как выяснилось, у генератора случайных чисел есть чувство юмора.
— : Потому что админ в итоге забанил сам себя.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Я вчера чуть комп не сжег =) Он у меня сам в рюкзаке закрытом включился. Нагрелся там до 87°C.
— А что он делал, что так нагрелся? Или просто выхода воздуха не было?
— Просто работал, объем просто замкнутый
— Не если ты ничего не делал, значит это была попытка суицида. Поговори с ним.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Прочитал старенькое о Культурных Слесарях, Военных и тд. на рыбалке. Не зря с большой буквы, именно КУЛЬТУРНЫХ. Да так резанула ситуация произошедшая на днях.
Суть:
Кто не знает игру ТАНКИ? Думаю многие. Есть там такая презабавная фича как Команда, Человек 5-6 общаясь между собой пытаются обыграть такую же команду скучающих дома индивидуумов. Ну а заглавие команды "Пьяная рота" ну или типа того, ужо не помню, соответственно контингент попался веселый и далеко не трезвый. Поиграли мы таким составом боев 10, с победами и поражениями, да не в этом суть. Заходит к нам в команду дама... (команда то вся как один мужики) Здрасте, типа вам, и ей пару веселых здрасте ответили (вполне пристойных кстати). Настроение бомба, девушка в команде, можно потрындеть, да похохмить и поизгаляться, Но ее красноречивый монолог, (через слово состоящий из мата) умудрился заткнуть 5 не совсем трезвых парней, которые одновременно осознали, что на протяжении всех игр в этой ПЬЯНОЙ РОТЕ, ни один из игроков ни разу не матюгнулся... ... .
Далее была пауза и общая просьба удалить эту даму из команды.
Люди, культуру мы сами создаем, общаясь друг с другом, и не важно где мы общаемся и с кем, в подворотне или в офисе. Наши дети будут говорить на языке который сейчас мы считаем сленгом.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 4 .. 23 24 25 .. 34 .. 124