Истории связанные с компьютером

Знакомая семья купила огромную тонкую плазму. Торжественно установили на старой тумбе, все собирались повесить на стену, но не успели. В один прекрасный день 90-летний глава семейства сидел и смотрел старый фильм про войну. Вдруг сигнал чего-то забычил и стал прерываться. Дед, не раздумывая, зарядил по плазме сверху костылем — он всю жизнь так "чинил" помехи на своем "Рекорде"... Технологии, конечно, не стоят на месте, но вандалоустойчивость у них скатилась до отрицательной отметки. : )

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Мама начала жаловаться, что машина самопроизвольно уходит в отключку. Причина оказалась банальна — новая клавиатура, у которой рядом с энтером легкодоступная кнопка "ОФФа". Забрал Клаву, "подарил" генеральному. После того, как я смог "починить" его машину, которая выключалась "в самый неподходящий момент" (а в истории одно п@рно), повысили в должности и зарплату в полтора раза. А вы говорите, клавиатуры плохие ))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

ПРОДАВЦЫ ВОЗДУХА
Вера в счастье нам нужна больше чем жизнь.
Эту аксиому давно освоили сперва религиозные деятели, а позже, когда счастье эфемерное вытеснилось счастьем материальным – маркетологи. Ну ведь все просто: пусть цифра твоего веса в килограммах больше цифры твоего роста в сантиметрах… НО! Попшикавшись вот именно этими духами ты в один миг превратишься в фею и все мужики штабелями свалются у твоих ног! Особенно если в довесок купишь такие туфли…
Всем известная истина: не обманешь — не продашь. Но иногда надо знать меру.
Итак: у дочки сдох компьютер. Решила пойти по пути наименьшего сопротивления и купить готовую сборку. Нашла. Заказала. Поехала. Выносят.
Восторженно смотрят на лохушку в старой искусственной дубленке и торжественно вручают товарный чек. Требование открыть крышку доходит не сразу.
Интересуются – а зачем? На рожицах искреннее изумление.
Зачем, зачем… Проверять буду.
Мама почему другая? Ах, эта лучше? А покажите прайс. Что? Система зависла? Да не беда, я через телефон на ваш сайт войду. Да, примерно то же самое, но на 700р дешевле. Так, что у нас дальше? Кулер на процессоре… Такое в качестве сувениров дарить надо, а не продавать.
О, блок питания по параметрам совпал! Только марка другая.
Ребята, вы точно ничего не перепутали?
Нет? Смотрим дальше по списку. Видеокарта. Э-эээ… А где она?
Видюха просто отсутствовала.
И вот тут начался цирк.
С самыми искренними рожицами они принялись убеждать МЕНЯ что сейчас разработана новейшая технология согласно которой видеокарта встраивается прямо в материнскую плату!
Собираю всю свою силу воли, чтоб не заржать и с наивным видом интересуюсь – а чего это она – всасывается внутрь при контакте с мамой? Почему я физического наличия видеокарты не наблюдаю?
Мальчики долго боролись с желанием сказать: «Ну да! », но решили не рисковать.
— Где видюха, за которую 4 тр заявлено?
Ответ отбил желание причесывать козлов:
— Так на маме! Ведь все показывает… НУ ЗАЧЕМ ВАМ ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ?
— А платить я за что должна – за воздух внутри системника?
— Там дополнительный кулер установлен…
— ГДЕ?
Дальше – нудные переговоры на тему что и без видюхи все хорошо.
— Ладно, — говорю я, — куплю это угребище по наличествующей комплектации. (Выходит вчетверо дешевле) Переделывайте чек. Продиктовать?
— Нет, он у нас только в таком виде и по такой цене продается.
И ведь найдут идиота который это купит.
Но это буду не я!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

форум iхbt: мышонок: скажите кто разбираеться в этом, возможно есть врачи-технари так сказать. . насколько опасно использовать фай фай в ноут буке если рядом все время маленький ребенок? муж уверяет что не опасно, что роутер более опасное но я сомневаюсь стоит ли менять провод на вай фай, хотя это глобально удобнее.
0хDеаD: Это очень опасно. Маленькие дети — основной источник опасности для ноутбуков, в том числе с WiFi.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

С одного из форумов по психологии:
— Здравствуйте, интересует вопрос, как можно управлять людьми? Может кто подсказать? Заранее спасибо : )
— Привет. В общем, смотри:
Вперед — W, Назад — S, Влево — а, Вправо — D, Прыжок — Spаcе, Бег — Shift, Присесть — Q или C, Использовать — G, Фонарик встречается редко, но на всякий случай скажу: F. Огонь — ЛКМ, Прицел — ПКМ, Перезарядка — R, Рукопашный бой — е, Указать направление — аlt. Дальше разберешься сам, надеюсь.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Дело было в начале 90-х. Мы с приятелями делали и внедряли разнообразное программное обеспечение. Как-то раз при завершении одного удачного проекта в момент подписания акта для расчетов с Заказчиком возникли споры о цене на программу. И хотя о цене мы договаривались заранее, гендиректор Заказчика (крепкий советский хозяйственник) стал вдруг упираться. Мол почему так дорого. На что наш тертый коммерческий директор привел неоспоримый аргумент. "Петрович, — сказал он — "ты представь сколько у тебя прыщей на заднице вскочит, пока ты такую программу напишешь. " Петрович видимо имел достаточно воображения и поэтому в итоге с нашей ценой согласился.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение… — Привет, зачем в друзья добавляешься?
Ответ меня убил:
— Не твое дело!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Переехал в другой город.
Вчера поставили наконец интернет. Было весело.
Приехал мастер, пошел на этаж выше, открыл щиток, мы вместе завели провода через щитки в квартиру. После мастер пошел опять на верх.
— Так, надо бабку над вами от нашего интернета отключить, а вас через то же кабель подключить
— Как так отключить?
— Да она пол года за интернет не платит. Так тут 3 провода.
Берет кусачки. Чик
— Блин, не тот, чик
— Опять не тот чик
— О, угадал!
Обмотал наш и последний из 3-х провода, пошел вниз настраивать нам роутер.
По дороге я интересуюсь:
— Слушай, а как же те, кому ты провода обрезал?
— А у них сегодня обрыв соединения. Пускай своих мастеров вызывают для ремонта. Они сволочи наши провода частенько воруют, вот пускай покатаются. А если у тебя вдруг провод обрежут, позвони я их коробки с чердака повыбрасываю.
Вспомнилось как я читал отзывы о провайдерах в этом городе. Чаще всего встречались комментарии "интернет не плохой, но часто бывают обрывы связи"
))))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— :
Нравятся мне эти добрые наивные бабушки. Работаю начальником отдела на крупном совдеповском еще предприятии. Приходит письмо следующего содержания: "Примите к сведению, Алексей Д... из ... отдела в рабочее время играет в танки. АНОНИМ". Все бы ничего, но приходит оно по внутренней электронной почте, от экономиста нашего отдела. Вот думаю, достаточно ли я жесток сие счастливое неведение разрушить.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

chuck уou! : кажется, мой убогий андроид лишился девственности и подцепил какую-то вирусню. весь день запускает все приложения, зачем-то лезет в вай-фай и навигацию, а еще пишет смски по типу "ывдаоыдажоы ажожыдв роаы рыл р"
еvаngеl еаs†: моя старая нокия цепляла такой же вирус после того как я пивка нахлебаюсь
еvаngеl еаs†: один в один, да

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

от отца постоянно приходят смс и там почему-то периодически в середине слова бывает тире — я все думал: че к чему... . и только ща допер — это он когда пишет смс и доходит до правого конца экрана делает ПЕРЕНОС! !

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В офисе в принтере кто-то забыл лист бумаги.
Взял лист, на нем отрывок текста, начинаю читать:
"Если шприца нет, то можно взять полиэтиленовый пакет. "
Офигел, с интересом читаю дальше:
"Крем для торта нужно поместить... "
Интрига мгновенно угасла.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сегодня пришла СМС из техподдержки:
"СМС-информирование восстановлено, если вы не получили данное СМС — позвоните по номеру 1234 и сообщите об этом. "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Вызывает сегодня шеф. Захожу в кабинет, а там все бухи и менеджеры, лыбятся на меня и ржут. Шеф спрашивает:
— А ну-ка расскажи нам, кем ты работал в 2006 году?
— Я уже десяток работ сменил за это время, админил, 1с-ил.
Шеф сует мне под нос мою трудовую. Запись красивым, четким почерком:
Общество с ограниченной ответственностью "Елена" (ООО "Елена")
09.01.2006 года Принят на должность Амнистраторра баб даных.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Немного про мужскую логику. Случайно обнаружила у мужа на флешке папку ПОТАСКУШКИ. В преддверии грандиозного скандала убила два часа на анализ ее содержимого: все тексты, картинки и таблицы, сугубо, делового характера. Оказалось, что это папка синхронизации, то есть, он в ней ТАСКАЕТ файлы между разными компьютерами...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 5 .. 24 25 26 .. 35 .. 125