Истории связанные с компьютером

(Форум. Обсуждение "как себя вести в полиции при задержании. Полезные советы").
— В посте не нашел ответа на такой вопрос: Что делать, когда в кабинет внешне интеллигентного следователя (который уже второй час снимает показания и пишет протокол допроса) входит огромный мужик с перегаром и трехдневной щетиной на щеках. И с кодексом подмышкой (комментированным). И бьет тебя этим кодексом изо всех сил по темечку со словами:
НУ ЧТО Ж ТЫ, ЙОБА, НАМ ТУТ ВСЕМ ФУФЛО ТОЛКАЕШЬ?
Что тогда делать?
— потом уходит, а следователь сидит с таким видом, будто никого не было, никто и не входил, и ни один мускул не дрогнул на лице...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Они друг с другом не подружатся. Люди слишком разные.
— Почему?
— Вкратце — у Саши на аватарке пафосный Саша стоит в закате с пафосным Сашиным страйкбольным автоматом на фоне пафосного Сашиного фордика. У Макса в сейфе стоят настоящие легальные Сайга, СКС и Ремингтон-700, а в гараже — крузак и Е-шка. При этом на аватарке — песик из Гриффинов.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Был я в поликлинике и там в одном из кабинетов стоит системник, а на нем капсом с восклицательными знаками написано "ЭТО — СЕРВЕР. ОН РАБОТАЕТ ВСЕГДА!!!".
Видимо уже не раз его выключали.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вот лет 10 назад, когда я поздно вечером играл в денди, приходили родители, и выдергивали блок питания, со словами: "Тебе в школу вставать рано!"
Вчера, сижу на кухне, играю на макбуке в эмулятор денди, используя айфон как джойстик, заходит девушка, закрывает Макбук со словами: "Ты охренел?! Тебе на работу вставать рано!"
Что-то в этой жизни не меняется...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— : Вот и настало время, когда многие уже не знают, почему диски начинают называться с "С" и где "А" и тем более "В" ...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Подключал интернет, кабель вывели в подъезд, а дальше должен был доделать другой мастер, диалог в чате:
Я: девушка, вы понимаете что в подъезде просто скрутка?
Я: кабель выходит из квартира и висит в подъезде ни к чему не подключенный
Я: вы это понимаете?
Оператор: Необходимо провести диагностику, в случае необходимости я создам заявку после диагностики.
Я: хорошо, давайте проведем диагностику
О: Какая ошибка возникает при подключении?
Я: никакая, нет сети, лампочки не горят
Я: наверное потому, что кабель с другой стороны просто висит в подъезде, не подключенный к вашему ящику?
О: Попробуйте подключиться и скажите номер ошибки.
Я: нет сети
Я: понимаете, просто нет сети
Я: вы заявку можете сделать?
О: Только после диагностики.
Я: диагностика показала, что вы некомпетентны

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Звонил вчера дед с дачи, жаловался что бабушка что-то натыкала на пульте и спутниковое ТВ больше ничего не показывает, кроме синего экрана. "Лечение по телефону" ни к чему полезному не привело.
— Сегодня звонит мне с утра со словами: "Я перепрошил антену! Все показывает в лучшем виде! Не беспокойся! ". И кладет трубку.
— Дед. 79 лет. Перепрошил спутниковую антену.
— Надо следующий раз аккуратнее при нем свой айтишный сленг использовать, а то чуть кондратий не обнял с такой заявы...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Работаю в рекламе. Попросили клиента (ветеринарная клиника) прислать логотип фирмы. Прислали скан халата с логотипом...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

К вопросу о грамотности.
Работаю в IT-конторе. У одного из заказчиков возникли некоторые проблемы, с коими он и обратился. Подключаюсь удаленно, смотрю/проверяю и попутно организую миничат в блокнотике – задаю вопросы, жду ответов. На очередной мой вопрос получаю ответ:
«сейчас посмАтрю».
Далее – вместо того чтобы смотреть что велено – открывается ворд и там вводят текст «посматрю», ниже – «посмотрю». Видимо, человек не предполагал, что я это вижу : -)
Еле сдержалась чтоб не написать «проверочное слово – смотрит»!
Порадовало что хоть стремятся к грамотности…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Оформляю неделю назад заявку на подключение к спутниковом у ТВ абонента с Тернопольской области.
Абонент-в разговоре-дедушка божий одуванчик. Лет 60-70. Боится быть лохом, но очень хочет смотреть интересные каналы.
Отдает трубку дочери лет 40-45. Ее все устраивает. Договариваемся о времени , при этом, она уточняет, что ее дома не будет, договор подписывать и присутствовать при установке будет только дед.
Ничто вроде не предвещает беды.
На след. день читаю комменты дилера: "Отказ при первом созвоне. У клиента нет денег. "
(Для информации: подключение 199грн- клиент был согласен)
А формулировка: "отказ при первом созвоне"-означает, что я некачественно отработала заявку- и сношать будут ----без вазелина... ... )
Я ф шоке. Понимаю, что с дедом говорить не о чем. Звоню дочери... она вообще не в курсе, что дед отказался, благо он был под боком: "Папа , а чего ты отказался?
Пенсию не принесли? "
Договариваемся на установку в любой день когда принесут пенсию. Все довольны. Пишу в комментах крупными буквами: Деда -не трогать. Созвон только с дочкой. "
Через 2дня читаю коменты дилера(цитата):
"При созвоне клиент сказал, что подключиться согласен, но если мастер что-то сделает не так- прикует его наручниками к батарее и там и будет сидеть... . Мы не хотим рисковать здоровьем своего мастера и посылать к неадекватным людям"... . .
Руководство просто ржало. У меня была истерика. Я думала кого убить за часть моей зарплаты... тупого дилера, который не умеет читать комменты... или припадошного деда.
Самое смешное, что клиент через день, без моего вмешательства -успешно активировался.
Теперь у меня только два вопроса... кем работал раньше дед... и кто тот храбрый мастер)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

НАСТОЯЩИЙ ПРОГРАММИСТ
Намедни встретил одноклассницу Юлю, которую видел последний раз, когда мы еще носили пионерские галстуки. Поговорили, упрекнула меня в «компьютерной непродвинустости», потому что я не зарегистрирован в «контактах» и прочих «одноклассниках». А вот Юля, как она похвасталась, давно освоила компьютер и работает программистом, получает приличные деньги. Выяснил, Юля со своими коллегами при помощи программы-конструктора скриптов клепает однотипные сайты для интернет-магазинов, такой вот «программист». Я не стал спорить на эту тему, рассказывать про ассемблер и машинные коды, пускай считает себя настоящим программистом. А мне по этому поводу вспомнилась цитата из мемуаров Дениса Ритчи, главного разработчика языка Си, на котором, скорее всего, написана программа, нарисовавшая на вашем экране этот текст. Дословно перевожу с английского: «когда я был студентом Гарварда, я написал на фортране игру в “крестики-нолики” и считал себя лучшим программистом. Когда молодым специалистом я устроился на работу в Bеll Lаbs, моим первым заданием было переписать программу управления автоматикой так, чтобы эта программа занимала в два раза меньше памяти и работала в четыре раза быстрей. И вот тогда я осознал, что я не программист, а полное дерьмо».

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

ЛУЧШАЯ ДЕТАЛЬ В ТЕЛЕВИЗОРЕ
К 125-летнему юбилею изобретателя современного телевидения Владимира Козьмича Зворыкина. Короткая зарисовка.
Этот человек был руководителем группы инженеров, впервые реализовавшей на практике передачу изображения без применения механики – вращавшихся зеркал и дисков с отверстиями. Именно он изобрел кинескоп (телеэкран — «приемную трубку») и иконоскоп (видеокамеру – «передающую трубку»). Было это на рубеже 30-х годов прошлого столетия. Чуть позже в интервью Владимир Козьмич сказал: «созданная мной телетрубка, безусловно, очередной шаг в технической революции, но, по-моему, самая лучшая деталь в телевизоре – ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ».
Нынче телевизоры стали другими, наверное, уже не каждый школьник знает, что такое кинескоп. Зворыкина на этом свете нет уже более тридцати лет, а сказанная им когда-то фраза о выключателе оказалась пророчеством. Мне часто приносят на ремонт пульты, обратил внимание на одну закономерность: наиболее часто используемая кнопка (видно по «затертости» и следам жира от пальцев) – не переключение каналов и даже включение/выключение. По моей статистике чаще всего нажимают кнопку, «затыкающую» звук на зомбоящике. Даже у эстетов, держащих пульт в чехле, на том самом чехле продавлено место кнопки с рисунком перечеркнутого динамика (или надписью «mutе»). Впрочем, что я рассказываю, посмотрите на свой пульт.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Из одного IRC-канала на тематику VoIP:
<@ibl> мой клиент жаловался на прозвон с банка
<@ibl> я сделал переадресацию при звонке с номера банка обратно в банк
<@ibl> они повыносили сами себе мозги и унялись быстро

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Занимаемся электромонтажом на крупных объектах, для переговоров сквозь стены и перекрытия нам выдали рации “СВЯЗЬ Р-44”. Судя по названию – конверсионное изделие какого-то отечественного НИИ, разрабатывавшего военную аппаратуру. Рекламировать не буду, скажу лишь, что аппарат вполне достойный, для наших работ подходит. Но речь не об этом. В инструкции к этой Р-44 наткнулся на забавное предостережение: “не ГРЫЗИТЕ антенну, это может привести к удару током”. Не верите – поищите в гугле. А я, прочитав это, был удивлен, раньше думал, только американцы для своих “тупых” соотечественников пишут в инструкциях, что в микроволновке нельзя сушить живую собаку, а дрель не предназначена для интимных развлечений.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Сижу у клиента в торговом зале, настраиваю 1С. Рядом с клавиатурой лежит гарнитура оператора, очень похожая по форме на мышь. Хватаюсь несколько раз за нее рукой по ошибке, потом рассказываю историю, что как-то раз перепутал свой мобильник с мышью. Соседний оператор меланхолично так отвечает:
— Это что! У нас кассир, когда устает к концу дня, на калькуляторе чеки выбивать пытается.
Покупатель, стоящий у соседнего окошка, улыбается поворачивается к нам и говорит:
— А у нас пожилая юристка, как-то ошибки в договоре на директорском планшете с помощью мазилки и бритвочки исправляла.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 .. 14 .. 33 34 35 .. 44 .. 134