Истории связанные с компьютером

skp: решил добавить на сайт при регистрации контрольный вопрос: "Напишите СЛОВОМ первую ЦИФРУ года вашего рождения", и после этого резко упало кол-во рег на сайте
skp: посмотрев ответы причина стала ясна — около половины юзеров писала в ответе ТЫСЯЧА.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— У нас вчера админ уволился, а сегодня с самого утра ищем кольцо в сети. Сеть лежит, работа стоит, короче кипиш. И тут кто-то пишет ему смс, типа, Сань, ты не знаешь откуда могло взяться кольцо в сети? И главное, где оно может быть? Ответ: Не трогайте мою прелесссссть... .

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Комментарий на ютубе к видео, где опрокинулся лесовоз:
— Блин, у машины дрова слетели, придется переустанавливать : ))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

а> леха, вопрос на засыпку в бухгалтерии у нас странный глюк, есть выписка №21 от 8 февраля 2005г, она периодически пропадает, и они ее заново набивают, т. к. документы надо хранить 5 лет мож твои программеры че скажут навскидку?
B> сейчас 2012 год. она самоуничтожается.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Тесты, на которых все будут довольны
Года четыре назад начали у нас в Туле школы массово внедрять электронные тестирования. Суть простая — сел за компьютер, прочитал вопрос и из представленных вариантов ответа мышкой или клавиатурой выбрал один. Так как школе денег жалко, то подрядился на программирование обычный восьмиклассник. В качестве приза у него было право не ходить на информатику и физкультуру (первый и последний урок, соответственно).
Спрашиваю: «Дениска, как же ты мог за бесплатно столько долго работать? Со школ ведь никакого "навара"? Ты же с этой программой недели две сидел безвылазно? Даже "препода" по программированию у нас в лабе "достал до потрохов" своими вопросами... »
На что Дениска мне и выдал: «А я со школ денег и не пытался взять. Я туда ключ и Hot Kеу (горячая клавиша) встроил. Кто хочет успешно сдать, мне платит. Я ему называю, какой ключ набрать. Ключ набрал — все, Hot Kеу заработал и правильный вариант сам будет при его нажатии отмечаться. Только "Далее" осталось нажать. Старик-Хоттабыч получается... »
Нет. Это еще не конец миниатюры. Походил я, подумал и говорю: «Так они же из класса в класс информацию продадут и твой "бизнес" тут же и закончится! »
На что он мне выдает: «А вот с этим я две недели и сидел! У меня ключ от календаря зависит. Сегодня один, завтра — другой. Так что они мои клиенты теперь — навсегда! Учиться же никому не хочется! »

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

История не то чтобы смешная, но поучительная. Полиграфисты поймут.
Сначала пояснение. В полиграфии есть понятие цветового пространства. Чаще всего используются два: RGB (красный, зеленый, синий) и CMуK (голубой, малиновый, желтый, черный). Теперь сама история.
Мой друг работал в одной полиграфической конторе; и случилось всей конторе как-то раз пойти на профосмотр. Как водится — зрение, слух (непонятно зачем), давление и т. д. Но на сей раз в списке "кабинетов" был психолог. Так вот он давал тесты. Мой дорогой садится, "псих" задает вопросы. Один был такой: есть четыре цвета — голубой, синий, лазоревый и бирюзовый. Какой лишний?
Мой изрекает:
— Ответа два.
"Псих" непонимающе таращится. Мой поясняет:
— Если берем RGB палитру, то лишний синий, потому что он один туда попадает. А если CMуK палитру, то лишний голубой — по той же причине. И вообще — вопрос некорректный. В обоих случаях лишних три, а не один!
"Псих" бьет себя по лбу:
— Ах, черт, вы же полиграфисты...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Делал я недавно небольшую систему кадрового учета. Ну там, кто, где, когда, на какой должности работает, а так же какие личные и служебные параметры имеет. Все довольно просто, поэтому начальник никаких особых указаний мне не давал, а только высказал самые общие пожелания к интерфейсу и довольно расплывчатые требования к контролю за вводом данных:
— Люди у нас не особо внимательные к своей работе, — объяснял он мне — особенно молодые девочки, которые в основном по кадрам и работают. Они не будут особенно вчитываться в то, что написано на экране, а будут вводить данные часто не туда и еще чаще неправильно. Поэтому надо, чтобы поля для ввода различались не только названием, но и цветом. К примеру, поле для ФИО можно сделать белым, для номера телефона синим, а для даты рождения зеленым. А чтобы не писалось разных ляпов, надо сделать логический контроль. К примеру, дата рождения должна контролироваться так, чтобы возраст был где-то в пределах от 20 до 70. Конечно, могут быть отдельные случаи, когда значения будут выходить за эти пределы, но программа в такой ситуации должна мягко предупреждать оператора и жестко требовать подтверждения, что это не случайная описка.
За пару месяцев сделал я все, как положено, и по функционалке и по интерфейсу, со всеми вводами и отчетами. Заказчик был наш, внутрикорпоративный. Принимать пришел сам главный по кадрам. Дедок шустрый, даром, что семьдесят пять. Я ему, рассказываю, показываю, все отлично идет. А в конце он решил сам по клавишам постучать и данные на себя в базу занести. Начал, как положено, с анкеты. Стук, стук, все нормально идет, и вдруг замирает, глядя в экран. И даже как-то немного его дергает. После затянувшейся паузы поворачивается и спрашивает:
— Это что означает? В каком поле я что-то случайно сделал?
Читаю выскочившее на пол экрана красное предупреждение: "Возможно, Вы случайно описались в зеленом поле. Если это было сделано правильно, подтвердите". Начинаю объяснять:
— В зеленом — тут так и сказано — возможно, что там было написано неправильно.
Дедок уже не дергается, его уже начинает корчить:
— В каком еще зеленом и по какой причине?!
Отвечаю:
— Так это... по возрасту... в зеленом поле... система все контролирует...
— Ну и пусть себе контролирует! Слова надо правильные для сообщений подбирать, а то можно случайно не только в зеленом поле неправильно описаться...
В общем, хорошо, что дедок с юмором оказался, и плохо, что этого чувства никогда не оказывается у непосредственных начальников.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Не знаю как вам, а по мне так современные глючные "нанотехнологии" приносят очень даже большую пользу. Судите сами. История началась около года назад…
…
Сколько себя помню, работала в одной крупной компании в чисто мужском коллективе. По долгу службы приходилось постоянно разруливать различные ситуации и "строить" многочисленных представителей вида "красный пролетарий" и иже с ними. Естественно, такая работа не могла не наложить отпечаток на мой и без того стервозный характер и личную жизнь. В общем, как раньше говорили, "в девках засиделась". Очередной кавалер после пары попыток увернуться от очередной оплеухи или скалки очень быстро исчезал куда-то в район галактики Андромеда, и больше на моем горизонте не показывался. "Ну и хрен бы с ним" — успокаивала я себя — "не первый — не последний".
Решило наше руководство в очередной раз автоматизировать мой нелегкий труд. По поводу чего в одной весьма известной международной компании было закуплено Чудо — "аппаратно-программный комплекс автоматизации производства" по-научному. Некоторое время Чудо более-менее успешно работало, после чего начало глючить по поводу и без. Я сама в детстве закончила МИФИческую "Кибернетику", так что с компьютерами обычно не то что на "ты", а скорее даже на "эй, ты, козел! " Но даже мой опыт в этом случае оказался бессилен. Делать нечего, вызываю специалиста фирмы-продавца. Через пол-часа после окончания рабочего дня, когда все уже свалили по домам, наконец-то появляется застенчивый прыщавый мальчик, долго извиняющийся за опоздания. "Хорош" — говорю — "языком молоть, давай за работу! ". А сама так и думаю, чем бы в эту падлу тяжелым запустить. От нечего делать периодически вставляю ехидные комментарии типа "А вы уверены, что это поможет? А постарше что, никого не нашли? Или все уже на пенсии? Что же это вы, рекламируете супер-пупер надежную систему, а на деле оказывается полная дрянь! " Ну и так далее. Парнишка некоторое время терпит, потом не выдерживает и "взрывается": "Ну что вы на меня-то набросились? Фирма закупает "супернадежное" оборудование в Китае. Программы написаны ленивыми бандерлогами, которые таборами прут из Бангалора в Штаты. А нам тут за гроши по 12 часов в сутки приходится в их говне ковыряться, чтобы это Чудо хоть как-то работало. И ни одна б…дь даже спасибо не скажет! И вообще, пошли вы все к е…й матери, я уже давно увольняться собрался. " Бросил все, и стал шмотки собирать. А моя давно уже уснувшая совесть вдруг проснулась и бодренько так заехала сковородкой: "За что же ты, дура такая, человека обидела? И что ему с того, что у тебя "красные дни календаря"? Он-то в чем виноват? " В общем, подошла я к нему и чмокнула в щечку. Парнишка постоял секунд пять с открытым ртом, да и зарыдал в голос.
…
Лежит сейчас на диванчике и пивко с воблой трескает, зараза такая. Да еще и комментарии периодически вставляет. Сына через месяц ждем. Думаем, как назвать. Может, Билл-Гейтсом?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Новость на сайте: Карты аpplе потребляют в пять раз меньше трафика, чем Googlе Mаps
Коммент: ... так как содержат в 5 раз меньше полезной информации.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Сегодня у нас бухгалтер скачала программу из интернета. В инструкции сказано, что перед запуском необходимо отключить антивирусы.
И отключила ж ведь...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Обсуждая патентную войну Самсунга и Эппла — не забывайте, что Самсунг занимается производством не только бытовой электроники.
Например, он делает минометы. Это может стать определяющим фактором в судебных спорах.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Прикол. Компьютерщики поймут.
На работе у некоего Вовки еппнутый директор по персоналу, за всеми шпионит, всех палит. Вызывает какого-то чувака и говорит:
— Ты завязывай на работе в карты играть!
Тот такой удивленный:
— Какие карты?!
— Мне вот распечатку принесли, так ты все время на "Яндекс-карты" заходишь!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Обожаю таких людей.
"Слушай, ты же на сисадмина учишься, должен разбираться в компьютерах. У меня ноутбук был включен, потом сам взял и выключился и теперь больше не включается. Не мог бы ты посмотреть что с ним, ну и заодно починить? Только не раскручивай его, он еще на гарантии... . "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Разговор в одной онлайн игре по случаю приема в клан:
— Вы не сказали нам, что состоите в ЧС клана "Волки". Почему вас туда занесли?
— Я главе клана алгебру списать не дал.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Из обсуждения семейного планшета на форуме.
— а что в нем семейного?
— то, что после покупки этого планшета вся семья соберется, сядет на диван и подумает: «нах@я мы его купили? »

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 .. 24 .. 43 44 45 .. 54 .. 144