Истории связанные с компьютером

Прогу можно было бы закончить за две недели, а не за три месяца. Вся проблема заключается в одном единственном баге, из-за которого программа не работает так как должна. Но устранить его невозможно, потому что баг — это начальник, со своими постоянно меняющимися нелогичными и противоречивыми требованиями.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

foхbаt: сегодня омский филиал просил приобрести два процессора и два монитора
Hokum: да? ну купи им 2 процессора : -D
foхbаt: пришлось послать две картинки, процессора и системного блока и спросить, выберите на картинке, что вам нужно
Hokum: что-нибудь уже ответили? : )
foхbаt: ага. . ответ был гениальный, чисто бухгалтерский, был прислан прошлогодний счет с просьбой купить ТАКОЕ
Hokum: видать картинки их вконец смутили : )

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Оптоволокно ниже плинтуса
Я уже рассказывал как в компьютерном центре к приезду большого начальника батареи заматывали солдатскими одеялами (Компьютерный центр по Фэн-Шую! ), а потом им еще и кактусы ставили.
Продолжу ряд. В какой-то момент осмотра Хозяин захотел зайти в Интернет и твитнуть (видно рассказать друзьям, что Hi-Tеk центр открыт при его горячем участии). Разом побледневший директор центра насилу его отвлек на какую-то безделушку и перевел для священного твитанья на другую машину.
Когда Сам уехал, спрашиваю: «У Вас что, Интернет не на всех машинах есть? А почему? » Оказывается, у них по стенам стоят железобетонные колонны (конструкция такая). Рабочие в точном соответствии с проектом налепили на стены и колонны половые плинтуса. Кабель интернета естественно тянули в последнюю ночь. Тогда и выяснили, что укладывать оптоволоконный кабель в канал плинтуса без излома кабеля невозможно (2 загиба на метр — это много, оптоволокну вообще нужно на загиб минимум 10 сантиметров, лучше 20).
Директор как подумал, что жена Хозяина увидит кабель, свободно болтающийся по полу (и что ему за это будет), то и принял соломоново решение: «Кабель — не нужен! Поднимем Wi-Fi на ОДНОЙ машине, а скажем — волокно! А шеф уедет — потом как-нибудь кабель и бросим уже как надо! В общем, там разберемся. Главное, чтобы все красиво было! »
Все интеллектуальные силы были брошены на то, как остановить Хозяина именно напротив нужной машины с Интернетом: уж и телевизионщики стационарную телекамеру поставили напротив и красную ленточку привязали, а шеф все равно чуть к соседней машине не ушел. Упрямый... Пришлось директору врать, что клавиатуру именно на этот компьютер им Билл Гейтс подарил за счет средств своего благотворительного фонда.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

хх: Да кому ты говоришь о взрыве мозга? хх: У меня есть одна компания-поставщик, в которой менеджер, с которым работаем, — Дмитрий, но во всех его письмах в поле "от" значится Андрей Семенович, а подпись "С уважением, Мария"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— : Привет! Я его все-таки купил!
— Андроид?
— Ага! Процессор: NVIDIа Tеgrа 3, 1500 МГц
Количество ядер процессора: 4. Гиг мозгов!
— Будь аккуратней! Вот встанешь однажды воды попить, зайдешь на кухню, а там... ОН ТВОИ БУТЕРБРОДЫ ЖРЕТ!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Темно. Меняем с другом сломанные дворники на тачке, у меня андроид смарт.
— Сань, у тебя на телефоне фонарик есть?
— Ща, его скачать надо.
Пауза
— Сань, скачай мне зимние ботинки, а?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

smеrch112: мой комп меня троллит частенько ):
smеrch112: я конечно понимаю что там где то с usb проводами или то что статическое наприжение и все такое...
smеrch112: но получается весьма символично, только я встаю из за него и отхожу, воспроизводится звук изъятия оборудования, а как сажусь — звук подключения >_<

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Обсуждение блокировки видео на уoutubе
— : Выходит, что если на канале НТВ выложить кусок какого-то видео с ютуба, это изначальное видео будет заблокировано?
— : А никто не знает, что нужно выложить на уoutubе, чтобы заблокировать НТВ?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Совещание было
Зам. дир. вещает: "а программисты в начале дня пущай докладывают, что будут делать, а вечером — ПОЧЕМУ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ"
Дословно, кроме шуток

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Выгодный "ремонт" компьютера
Прихожу на работу. Админ уже не смеется (устал), а скорее булькает. Интересуюсь, что случилось.
Оказывается. Пришел клиент, весь из себя несчастный. Притащил дорогой ноутбук. У него там и ценные документы и лицензионный софт. Чуть не плачет — машина не работает: пятнадцать минут уходит от начала загрузки и до появления рабочего стола и все в таком же духе и с такой же скоростью. Потом появляется синий "экран смерти". Все работа закончилась
Админ из безопасного режима Windows удалил ЧЕТЫРЕ антивируса из ПЯТИ (ВСЕ — лицензионные! ) Вернул клиенту машину, которая начала показывать нормальную скорость работы и перестала зависать, получил гонорар и с тех пор булькает.
P. S. Булькает потому, что клиент "усвистев" с ноутом так и не поверил, что больше одного антивируса ставить нельзя! Явно скоро вернется!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Случился со мной за границей инцидент – упало неисправное окно в гостиничном номере и разбило мне нос. Заклеил я его (нос, а не окно) пластырем и пошел в травмпункт. Там мне наложили на нос три шва, сделали укол, рентген и… содрали 1300 долларов. Дело было в Нью-Йорке.
Тут я вспомнил, что у меня есть страховка. Прочел ее и узнал, что до обращения к врачу мне нужно позвонить в страховую компанию, а то они оставят за собой право не оплачивать врача.
Лучше поздно, чем никогда! Звоню по указанному в страховке телефону и слышу «Уважаемый клиент! Ваш звонок для нас очень важен. Не кладите трубку! Наш оператор свяжется с вами! »… и приятная музыка играет… Ждал я так минут двадцать-тридцать. Хорошо, что звонил по скайпу, а не по мобильнику – все деньги бы слетел! Пока ждал и слушал музыку, которая в таких случаях «очень приятна», на ум пришло такое рационализаторское предложение. Страховая компания может так запрограммировать автоответчик: «Уважаемый клиент! Наш оператор свяжется с вами! А пока послушайте второй концерт Рахманинова для фортепиано с оркестром: нажмите 1 – в исполнении Рихтера, нажмите 2 – в исполнении Горовиц, , нажмите 3 – …».

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— : Вчера восемь часов потратил на поиски еще отцовского учебника по электромагнетизму!
— : Нахрена он тебе — гуманитарию — понадобился?
— : Там много непонятно-красивых слов!
— : иии? ...
— : Ник себе придумать не мог!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

ххх: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
ууу: Скотчем... Прямо по центру экрана.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

СЕРАЯ МЫШКА
Мой старый друг – бывший КГБэшник Юрий Тарасович, вернулся из далекого северного путешествия — бодрым и помолодевшим.
Позвонил мне и без предисловий спросил:
— Историю хочешь? Она должна тебе понравиться.
— А кто ж не хочет, конечно хочу.
— Тогда слушай:
Дело происходило, да и слава Богу, происходит и сейчас, в маленьком карельском городке, откуда я вчера прибыл.
Рассказал мне ее местный участковый. А все начиналось так:
Сидели как-то менты в своем околотке, играли в домино, вдруг в кабинет зашел молодой парень и говорит:
— Здравствуйте, я к вам по личному вопросу с огромной человеческой просьбой.
— Что у тебя случилось?
— Вначале скажите, у вас тут: эфбиай, три семерки, или мурка?
— Чего?
Менты напряглись и даже начали медленно окружать странного посетителя, только капитан – участковый, просек что к чему и сказал:
— Ну, допустим. Ты давай, продолжай, рассказывай, чего хотел-то?
— Чтобы вам стало понятней, начну с самого начала.
Пару лет назад, к нам домой пришел пацан из соседнего подъезда и сказал, что у них на этаже живет одинокий старик — ветеран войны и вот этому старику, этот пацан, из старой советской радиоточки сварганил радио, которое и днем и ночью поет только татарские песни. Дед счастлив, (ведь он татарин) и слушает свою радиоточку круглосуточно. Может только она одна, его на этом свете еще и держит.
Ну, так вот, пацан этот, со своей семьей эмигрировал в Финляндию и попросил меня стать серой мышкой…
Участковый слегка выронил нить разговора и переспросил:
— Какой еще «серой мышкой»?
— Да просто эта радиоточка, так надежно заделана и залита эпоксидкой, что уже развинтить и поменять имя и пароль, никак нельзя, вот и пришлось мне вместо него стать — «серой мышкой».
— Короче, тебе от полиции чего надо?
— Я и говорю, что на днях тоже уезжаю в Москву на работу, а родителям моим интернет нафиг не нужен, они платить за него не будут и если вы: «Эфбиай», «Три семерки», или «Мурка», то пожалуйста, не дайте пропасть старику, станьте вместо меня «Серой мышкой», вот я тут на бумажке и пароль написал. Дело, конечно ваше, господа полицейские, смотрите и решайте сами, но учтите, что — этот старик теперь целиком на вашей совести, а я сделал все, что мог, так, что моя совесть чиста…
— Ты погоди, погоди.
Участковый почесал лысину и спросил:
— А как фамилия этого ветерана?
— Да не знаю я и не знал никогда, видел только пару раз возле подъезда. Ему лет, под девяносто.
— Ладно, выясним, а много ли эти его татарские песни жрут интернета?
— Не заметите даже — 32 Кбит/с, вообще копейки, а деда жаль, он ведь даже не в курсе, как в его «волшебную» радиоточку музыка попадает…
С тех пор, этот самый околоток, из «Мурки» превратился в «Серую мышку». А куда денешься?
Так прошел еще год, только вот, как назло, в это отделение прислали «новую метлу», которая почему-то строго-настрого запретила пользоваться на службе Wi-Fi–ем, все только по проводам.
Но участковый не растерялся, а надел фуражку и пошел в соседнее здание, там располагалась химчистка, пришел и сделал хозяину предложение, от которого тот не рискнул отказаться. И вот теперь химчистка приняла эстафетную палочку и в свою очередь стала «Серой мышкой»
После химчистки, участковый, на всякий случай наведался к старику — татарину, узнать как поживает его многострадальная радиоточка? Ветеран испугался, что это соседи за громкую музыку «настучали» и натравили милицию, но капитан успокоил старика и даже от семечек не отказался.
Дед пожаловался, что радио целых два дня молчало и вот, только полчаса назад снова заработало.
Они постояли еще немного, полузгали семечки, послушали татарскую веселенькую, но такую тоскливую и бессмысленную, для русского уха музычку, погрелись об нее душой, капитан попросил старика звонить в любое время дня и ночи, если радиоточка опять вдруг замолкнет, отдал честь и был таков…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Cуbеr_Cаt:
Сегодня позвонила бухгалтер для продления ключей, лицензии и проверки программы на готовность работы со словами: "Нам с вами надо сейчас все настроить, чтобы мне после нового года выйти, похмельнуться и сразу за работу! "
Молодец тетка) А ты, приготовил плацдарм?! =)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 23 .. 42 43 44 .. 53 .. 143