Истории связанные с компьютером

Тут клиент один, зовут Баха, ну друзья так зовут, я решил узнать, как полное имя, Бахыт, Бахтияр, чтобы по телефону обратиться, вбил в гугль "баха полное имя".
Получил, разумеется – Иоганн Себастьян.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

с Хабра:
zim32: Пора вводить новый термин в психиатрии — синдром программиста. Основные признаки — с пеной у рта доказывать непонятно что, непонятно кому, непонятно зачем

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Уважаемые коллеги!
Напоминаю, что общий диск существует только для передачи информации, но не для ее длительного хранения!
Создание папок типа «ОЧЕНЬ ВАЖНО НЕ УДАЛЯТЬ! » на операционную систему не имеет никакого воздействия, ибо ОС буржуйская и не понимает русский язык.
Попробуйте писать по-английски.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

tonnа: Я пошел на сальсу. В группе оказалось 3 айтишника и ни одной девы (точнее две девы на второе занятие уже не пришли). Я программер, Игорь -- программер, Олег -- админ. Сначала занятия вел тренер со своей женой. Через месяц они развелись и она ушла. Теперь мы танцуем сальсу 4 мужчины...
windridеr: Это судьба

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Еще и компьютер мне на шею повесили... уволюсь! Навсегда!
Дело было 18 лет назад. Я — студент-экономист пришел устраиваться на производственную практику в здоровенный финансовый отдел Тульского отделения Московской железной дороги. Начальник отдела, увидев во мне родственную компьютерную душу, с удовольствием рассказывает о потрясающих перспективах компьютеризации деятельности их отдела, о том, как одним нажатием на клавишу будут собираться и отображаться на мониторе те ценнейшие сведения, которые должен собрать, обработать и проанализировать я за целых несколько месяцев моей практики: «Представляете, Василий! Один еntеr и все! Секунда на то же, что Вы будете собирать месяцами, роясь в кипах макулатуры! Если бы Вы пришли на полгодика попозже, то Вы бы сэкономили себе эти несколько месяцев жизни! »
И тут в дверь вламывается дама-главбух. Ругается страшно: «Еще и компьютер мне на шею повесили... уволюсь! Навсегда! » Оказывается, раньше она баланс вручную делала, а теперь, после его сведения, она должна садиться и набирать его на компьютере, да еще и следить, где пробелы ставить, а где нет, иначе не пройдет! Ужас...
Пролетело два десятка лет. На дворе — компьютерная эра, а я — на своей шкурке осознал, что это значит.
Первый эпизод. Пошел я получать себе загранпаспорт, да нового образца, предварительную заявку на который, естественно, нельзя заполнить через сайт, как у устаревшей формы было (дозрел к четвертому десятку лет, называется).
В первый раз — от ворот поворот, специалист сказала, что не правильно заполнены формы заявки: все буквы должны быть заглавными, иначе плохо сканируется... не учел... позор.
Можно, конечно, струсить и подойти к мужичку, что у дверей трется и формочки эти запросто набирает, но гордость не позволила: как же, 16-ть лет отработал в компьютерном центре, от простого преподавателя и до директора дослужился: «Сам заполню». Наивный! Целый вечер угробил на чтение противоречивых инструкций (где пробел ставить, а где — нет) и заполнение 2 (двух) страниц, пока не понял — сдавать нужно исключительно по той инструкции, что на региональном сайте. Чуть не завернули — в их отделе свои традиции, с трудом уговорил согласиться с региональной-то инструкцией...
Второй эпизод. Начал я ликвидировать свой компьютерный центр. Три месяца назад начал, только сейчас закончился первый этап из трех... Уф... Опять форма (уведомление о сдаче промежуточного ликвидационного баланса). Суть — к этому сопроводительному письму-уведомлению мною приложен этот самый баланс, ранее уже сданный в налоговую инспекцию... и 47 (СОРОК СЕМЬ) страниц гипертекстовой инструкции 12-м размером шрифта, как это сопроводительное письмо заполнить, где пробел ставить, а где — нет (чтобы после сканера распознать проще)... Если нарушишь — завернут, и плати за нотариуса заново... Мда... Дальше — больше.
Так как наш учебный центр — некоммерческая организация, то бумаги берет сначала Минюст и по почте отправляет в ИФНС (принцип одного окна называется... времени уходит месяца полтора лишних, если бы самому доверили отвезти, но главное — сервис! И все ж на компьютере! ) Напечатал, пошел консультироваться в Минюст, у них почему-то не положено консультировать по заполнению, но уговорил — согласились посмотреть и... раскритиковали в пух и прах! Рекомендовали еще и с налоговой проконсультироваться (их же, как-никак бумага, они — только отправляют к ним). Поплелся. В ИФНС тоже не положено смотреть заполнение, насилу уговорил — третий! Третий вариант единственно правильного заполнения! Можно идти к нотариусу, если не завернет, то 1 (одну) бумажку заполненную на компьютере сдам. Уф!
И вот к четвертому-то десятку лет поживший директор компьютерного центра дозрел, главная мысль в голове: «Еще и компьютер мне на шею повесили... уволюсь! Навсегда! »

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

разговор о трудоустройстве со знакомым:
— не люблю работу с клиентами — в них нет логики, я больше по железкам

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сегодня пришло смс с номера мамы:
"Привет, положи пожалуйста, мне деньги на телефон. Мама"
Я минут 5 думал, как именно меня пытаются развести

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

На работе:
— у меня не печатает принтер, можете заменить картридж?
— Какой марки принтер стоит?
— Невлет-Раскард 1200
— Бухгалтерия?
— Да!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

читаю отзывы о принтере:
Достоинства: Цена, качество печати
Недостатки: Кот постоянно печатает тестовую страницу. Кнопка включения не на месте...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве было прозвище, Con — ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Принимали на работу человека на позицию тестера.
Он не смог заполнить онлайн-форму приема на работу, так как нашел там баг, который в итоге обвалил систему.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Гугл хром после апдейта стал жрать 30-40% процессора в покое, месяц назад такого не было, в покое потреблял 2-5%, не больше.
— Это зимняя версия, с функцией отопления помещения

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Работаю в крупном проектном институте, занимаемся промышленными объектами. Соответственно, слово ТРУБОПРОВОД используется повсеместно, как на чертежах, так и в пояснительных записках.
Работаю далеко не первый год, и к опечаткам типа ТУРБОПРОВОД или ТРУБОПОРВОД привык, и даже не обращаю внимание. Но вчера столкнулся с таким написанием, что работать уже не смог. В пояснительной записке, подписанной главспецом, ГИПом и главным инженером значилось ТУРБОП@РНОВОД
Копия шедевра теперь будет в рамочке на стенке.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Слушай, у вас что, опять авария на магистрали?
— Угу. Суровые свердловские и хабаровские экскаваторщики всегда знают где копать, чтобы попасть в магистральную оптику Ростелекома, про которую не помнит даже отдел развития

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Вот я знаю домовых, барабашек, банников, леших, водяных... А как называется нечисть, которая на рабочем столе иконки перемещает?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 .. 13 .. 32 33 34 .. 43 .. 133